Hur man kan utföra svåra uppgifter när man är orolig

Augusti 5 2019 kl. 14.44

Hej Nancy,
Vi vet hur det känns att ha en mycket snäv budget, och vi förstår att bilproblem verkligen kan kännas ganska oövervakliga hela tiden. Min älskade make hjälper mig och jag är så tacksam för honom. Trots att livet kan vara så svårt och du känner att du inte spelar någon roll så gör du det fortfarande.

• Svar

Juni 3 2018 kl. 23:52

Hej Nancy,
Tack för att du tog dig tid att dela dina kamper. Jag är glad att du inte skadades i olyckan!
Jag är väldigt ledsen att du känner dig oälskad och ensam. :( Förlust och låg självkänsla kan säkert göra det svårt att umgås. Har du någonsin funderat på att prova en depressionstödgrupp? Kanske finns det en grupp nära dig. Det kan hjälpa dig att öppna upp för människor som delar några av dina känslor. Jag deltog i en grupp som heter Depression and Bipolar Support Alliance (a.k. DBSA). Det var till stor hjälp. Jag kände mig mindre ensam.
-Martha

• Svar

Maj 26 2018 vid 19:22

Ibland gör jag inte förrän de är så långt bakom eller så angelägna att ångesten har ätit upp mig. Som idag. Hela denna vecka och tidigare hade jag vad som kunde ha varit en mycket dålig eller dödlig bilolycka för några veckor sedan, men jag är så tacksam att ingen skadades och ingen "slogs eller slog mig när jag tappade kontrollen över min bil på mellanstaten där någon hade dumpat någon stor sten från en lastbil Antag att. Det skadade min bil som var svårt för mig att ta hand om, betala för och gå igenom rörelserna från att behöva lämna det någonstans två olika tider och åka antingen till eller från eller båda för att få den plockad upp. Jag har ingen annan än en vän som har hjälpt mig i nödsituationer som denna tidigare men jag är inte deras ansvar och de hade inte tid. Även om jag isolerar mig hemma på grund av större depression, ångest och C-PTSD, känner jag att jag måste ha min bil för att jag skulle behöva den. Jag känner mig förlorad utan att veta att det är här trots att jag skjuter bort saker som matvaror också. Jag började slå mig själv om jag kunde ha undvikit olyckan nästan omedelbart vs bara att vara tacksam ingen skadades och min bil var fortfarande körbar tills jag kunde få den där jag behövde ta det. Kostnaden oroade mig sjuk eftersom jag självklart har en fast inkomst och knappt klarar mig. Jag har aldrig brytt mig om att berätta för någon annan eftersom det var för oroande att tänka på. Hela tiden min bil var borta kunde jag inte komma ur sängen. Min rädsla för det okända var för stor. Allt jag har är min hund och jag tänkte på hur hemskt det hade varit för henne att vara rädd när jag aldrig kom hem. Hon är min enda oro eftersom alla andra i mitt liv har övergivit mig, förnekat mig eller hatar mig på grund av min ex make som är en hemlig narcissist. Jag lider fortfarande och försöker återhämta mig och läka av det men bara det är så svårt. Jag ser en rådgivare men jag känner inte att det hjälper eftersom jag inte kan hitta ett sätt att leva tillsammans med smärtan att förlora min dotter genom den skilsmässan. Han var hennes styvfar, men förgiftade henne mot mig och hon stod aldrig för mig att ställa några frågor om VARFÖR, om någon av de enorma lögnerna som han berättade inte bara för henne utan nästan alla andra jag hade i mitt liv.
Just nu är det Memoriak Day helgen i USA. Lördag. Helgerna är alltid svåra för mig eftersom människor blir fetare med sina vänner och familj och jag har ingen längre. Att bara göra mina vanliga sysslor verkar omöjlig de flesta gånger eftersom jag ser "vem bryr sig", eller varför ska jag låta det bry mig om ingen kommer att se det utom mig? Jag har haft bara ett fåtal besökare under hela nästan 6 år som jag har bott här efter att ha separerat och förlorat mitt hem till avskärmning. Jag har låtit packa upp så många saker i lådor och väskor och bara allt. Det sorgar mig för att jag brukade bry mig om mitt hem, men det här är bara en klipp eftersom min hund är här. Hon är mitt liv och jag tar inte bäst hand om henne som jag borde genom att väcka henne eller mig själv nog. Jag hittar ursäkter för att berätta för mig själv och jag vet att dessa ursäkter är löjliga men så ofta bara att gå utanför min dörr och se att andra lever sina liv är bara för mycket att hantera för mig. Jag har också lagt ut tvätten så länge att det överväldigade mig vid tanken på att sortera och flytta saker och organisera just det när så lite annat är organiserat här heller. Jag hatar mig själv för alla dessa saker. Jag tar inte ordentligt hand om mig själv eftersom det bara är för svårt och jag tänker VARFÖR när ingen annan ser mig? Jag är en som kämpar med att visa och bara köra en kam genom mitt hår. Jag brukade vara ganska attraktiv och jag tror att jag har gett upp att försöka ta hand om mig eftersom jag vet att jag inte heller kan vara i en relation. Jag har varit älskad så länge nu att jag inte kan föreställa mig att någon någonsin älskar mig igen, särskilt som jag är nu. Vem kan klandra någon från att springa från mig om de någonsin skulle intressera mig? Jag skulle. Jag är en katastrof och i helgen räknas timmarna med så mycket tid ensam medan jag vet att andra njuter av livet och att de skulle vara familjer och vänner. Det gör att ensamheten verkar 100 gånger sämre och jag gråter hela tiden som den redan är. Att äta har blivit en plåga om det inte är något enkelt att göra som just nu inte finns och jag skulle hellre gömma hela helgen för glada människor eftersom det får mig att gråta också.
Jag är ledsen att detta var så avtaget på många områden. Jag kämpar hemskt i helgen och det här är det närmaste jag har att prata med någon. Jag har inte ens TV-tjänst eller WiFi så min telefon är det, och jag har redan överskridit mina "obegränsade" data för en vecka sedan med över en vecka tills de återställs. Jag är lika avskild och avskuren som de kommer och jag vet inte hur mycket längre jag kan hålla på, men jag kommer inte att göra någonting för att skada själv, så om någon råkar läsa detta som jag tvivlar på eftersom det inte finns några andra här, spelar det ingen roll om jag säger det eller inte.
Tack för att du läste detta och hör mig om någon gör det.

• Svar