ADHD-barn och konstruktiv kritik
En guide för hur man ger konstruktiv kritik och hur man kan hjälpa ditt barn med adhd genom användning av konstruktiv kritik.
Introduktion
Vi har en skyldighet att lära våra barn hur de ska uppträda på rätt sätt i världen. En del av denna skyldighet kräver att vi korrigerar deras misstag i beteende. Ett av sätten vi gör detta är genom att ge våra barn konstruktiv kritik.
Först måste vi betona att att ge denna kritik till våra barn är ett alternativ, det är en skyldighet. Som föräldrar har vi en skyldighet att omdirigera våra barn. Det är inte i våra barns bästa och vi gör dem inte heller några fördelar om vi inte leder dem ordentligt. När vi ser saker som uppstår i deras vardag som de gör fel, måste vi korrigera detta. Hur kan vi som föräldrar omdirigera våra barns beteenden på ett sådant sätt att det inte kommer i vägen för den friska förälderbarnsrelationen?
Hur man ger kritik konstruktivt
Det är ett antal saker vi bör komma ihåg när vi omdirigerar våra barn som gör vår kritik mer accepterad och effektivare.
1- Barn har känslor
Detta är förmodligen det viktigaste att komma ihåg när vi kritiserar våra barn. Det är uppenbart för alla att barn har känslor. Men mycket ofta är det något som vi som föräldrar glömmer.
Barn, särskilt när de är små, är helt under vår kontroll. Det är lätt att glömma att de är små människor. De har känslor som kan skadas och självkänsla som kan krossas om vi kritiserar dem på ett icke-konstruktivt förminskande sätt. Vi måste försöka förhålla oss till dem som vi vill att andra ska förhålla sig till oss.
2- Ha ditt meddelande klart
Målet med korrekt kritik är att få ditt meddelande till ditt barn. Det betyder att du måste ha ett meddelande. Om du inte har en idé du försöker förmedla, är allt du gör genom att kritisera ditt barn att lufta din egen ilska och frustration. Du kommer inte att göra något positivt för ditt barn och ditt barn kommer inte att ändra sitt beteende i framtiden. Kom ihåg att ditt mål med kritik är att utbilda, inte att straffa eller pinsamt eller att hämnas mot barnet. När du kritiserar måste du ha något du försöker lära dig.
3 - Ge ditt meddelande på rätt sätt
Du måste ge bestraffning. Det är din skyldighet som förälder. Du har en skyldighet att uppfostra ditt barn ordentligt. Poängen är att det ska ges på ett positivt sätt. För att göra detta måste du uppfylla ett antal villkor.
a. Kritisera beteendet inte ditt barn
Detta är kritiskt. Rikta din kritik mot ditt barns beteende. Det måste vara klart för ditt barn att det är beteendet som upprör dig, inte honom.
b. Märk inte ditt barn
Barn får sin känsla av vem de är från vad andra berättar för dem. När en förälder ger ett barn en etikett kommer denna etikett så småningom att hålla fast med katastrofala konsekvenser.
Jag hörde nyligen följande historia:
En tonåring kom för att rådfråga en välkänd lärare om de problem han hade med sina föräldrar. Så här gick konversationen i början av deras första möte.
"Jag kommer inte överens med min far. Vi är inte lika. Min far - han är driven. Han står upp tidigt på morgonen. Han arbetar hela dagen. På fritiden är han involverad i ett gäng välgörenhetsorganisationer. Han tar alltid lektioner. Hela tiden är han på väg och gör saker här och där. Han slutar aldrig. Och jag..."
"Ja?"
"Jag är en lat god för ingenting."
Så vad hände egentligen? Fadern till den här pojken växte upp i depressionen. Han var extremt fattig. Genom enormt hårt arbete drog han sig ur fattigdomen och är nu ganska rik. Men hela sitt liv upprätthöll han samma arbetsetik som befriade honom från fattigdom.
Sonen å andra sidan växte upp rika. Han har en ny bil, en ficka full med kreditkort och allt han vill att han kan köpa. Vad måste han arbeta för?
Så faren, även på hans lediga dagar står upp tidigt och gör alltid något. Sonen, en typisk tonåring tycker om att sova sent. Så faren tittar på att sonen sover, 9:00, 10:00, 11:00 och han är frustrerad. Han kan inte få sin son att göra någonting.
Slutligen går han till sin son och försöker få honom ur sängen.
"Gå upp! Stig redan upp! Stig upp dig, lat för gott!
Detta pågick i ett år eller två.
Fadern försökte förmedla ett meddelande till sin son. "Sitta inte och slösa bort ditt liv. Stig upp och gör något av dig själv. "
Det här är ett bra meddelande, men det var förlorat. Meddelandet som gick in var "du är en lat god för ingenting." Denna etikett gick in så djupt att på det första mötet med en fullständig främling var det här så pojken presenterade sig själv.
I slutändan är du inte märkt ditt barn. Det kommer nästan säkert att ha negativa resultat.
c. Ge din bestraffning privat
Det kommer att vara svårt för ditt barn att behöva bära din kritik. Du bör göra allt du kan för att skona honom förlägenhet för att du bestrider honom framför andra.
d. Tänk inte på det förflutna
Den enda giltiga kritiken är för framtiden. Vad barnet gjorde är över. Du bör erkänna misstaget men klargöra att anledningen till att du pratar med ditt barn är så att han kan bli bättre i framtiden.
4- Erbjuda en möjlighet att korrigera fel
Ditt barn måste veta vad han gjorde var fel. Han borde också ges möjlighet att lösa sig själv genom att korrigera sitt misstag. Du bör ha förslag på hur barnet kan rätta till fel. Detta ger ditt barn meddelandet att han inte kan skada andra och bara gå bort. Han måste säga att han är ledsen eller göra offret en tjänst. Det ger honom en chans att ta ansvar för sina handlingar. Det tillåter honom också att lägga felet bakom sig och fortsätta.
5 - Lever kritiken med kärlek
Detta är viktigt. Kritik är en gåva. Det är en kunskapsgåva, det är en värdesgåva. Men det är en oönskad gåva. Det är ändå en gåva. Ingen vill höra kritik. Vårt mål när vi ger kritik är att göra det så smärtfritt som möjligt så att det kommer att tas emot ordentligt.
Det måste vara tydligt när du levererar ditt meddelande att du gör det för ditt barns skull. Om ditt barn vet att det du säger beror på att du älskar honom kommer meddelandet att få bättre.
Om du är arg, hör allt barnet ilskan. Det barnet kommer att höra är "Du gillar inte mig." Ingenting annat kommer att höras. Du måste göra det klart för ditt barn att du kritiserar eftersom du bryr dig om honom. Du kan inte låta meddelandet suddas ut av dina känslor.
Detta är inte lätt. Det är lätt att skriva om det och läsa detta när ingen är i närheten och saker är lugna. Det är mycket svårare att tillämpa denna idé när det uppstår en tumult och spänningarna är höga. Vi måste fortfarande erkänna åtminstone det rätta sättet att göra saker på. Annars kommer vi aldrig att lyckas.
6- Försök att se ditt barns synvinkel
Vi som föräldrar står inte inför samma utmaningar som våra barn. Detta leder till ett mycket rimligt svar, åtminstone i barnets sinne, att tänka, "Vem ska du kritisera mig? Hur vet du vad jag går igenom? Du förstår mig inte. "
Detta är ett legitimt svar. Ditt barn ser dig inte som ett tidigare barn. Ditt barn ser dig som en stabil vuxen. Nu kanske du förstår ditt barn perfekt, men ditt barn vet inte det. Det hjälper när du ger kritik att visualisera saker ur ditt barns perspektiv och sova dina ord är på ett sådant sätt att ditt barn tydligt vet att du förstår honom.
7- Ibland är det bättre att försena kritiken
Vi har en knä-ryckreaktion att reagera omedelbart när vi ser våra barn göra något som vi inte gillar. Detta är en normal reaktion. Du bör dock alltid försöka tänka om detta är den bästa tiden och platsen att fördöma ditt barn.
När ditt barn gör något fel förväntar han sig kritiken direkt. När barnet förväntar sig reaktionen är hans vakt uppe kommer han att reagera genom att försvara sig själv och slå tillbaka. Han kommer inte att höra vad du säger och han kommer att försvara sig själv.
Ibland är det bättre att vänta tills saker tystnar. Då kan du diskutera med barnet rationellt och barnet kommer att höra det. Du kommer också att vara lugnare och kunna ge ett bättre meddelande till ditt barn.
8- Ibland är ingen kritik bäst
Syftet med kritik är att korrigera framtida beteende. Om det är uppenbart för barnet att han gjorde något fel och om barnet känner sig dåligt med vad som gjordes och att det troligtvis inte kommer att upprepa det, läggs inget till genom att erkänna att han har missat.
Fel vid kritik
Under de bästa omständigheterna är det mycket svårt att kritisera ordentligt. Men det finns ett antal faktorer som gör det mycket svårare att konstruktivt ta itu med ditt barns felaktiga beteende. Vanligtvis kommer du inte att kunna kontrollera dessa faktorer. Men om du är medveten om dem kommer det att sätta dig på din vakt att vara extra försiktig när du besträder ditt barn.
1- Om du är nära situationen
Det är väldigt lätt för mig att förbli oförbunden när någon annans barn inte uppträder. När någon annans barn öppnar en låda med kritor och börjar rita på varuhusets väggar, måste jag erkänna att det verkligen inte stör mig alls. Jag kanske till och med tycker det är underhållande. Jag är dock säker på att föräldrarna till det barnet inte ser situationen som jag gör.
Som förälder är du automatiskt involverad i situationen. Detta gör det svårt att göra klart och logiskt. Det gör det också mycket mer troligt att ditt svar kommer att vara fel.
2- Om problemet påverkar dig direkt
Ofta kommer ett av mina barn att göra något åt syskon. Det är inte svårt att hålla sig fristående och svara på rätt sätt när det händer. Men när jag är offer för misshandlingen är det mycket svårare att se handlingen objektivt och svara korrekt.
3- Om du behöver reagera omedelbart
Det är alltid bättre om du har tid att fundera över och planera ditt svar. Men vi har inte ofta den lyxen. Vanligtvis måste vårt barns beteende hanteras omedelbart. Du bör veta när detta händer, det är mycket mer troligt att du gör misstag.
4- Om barnet gjorde något åt dig offentligt
Vi är alla mycket bekymrade över vår offentliga image. När våra barn generar oss offentligt, antingen genom ett olämpligt beteende eller en direkt attack, är det mycket svårt att ge ett obefogat lämpligt svar.
Det enda sättet jag vet att du alltid kan lyckas i dessa fyra scenarier är om du förutser det i förväg och planerar ditt svar. Detta är inte lätt att göra. Jag vet av personlig erfarenhet att mina barn är mycket mer kreativa än jag, och jag kan vanligtvis inte gissa vilka nya saker de kommer att göra. Fortfarande, då och då får jag det rätt och när jag inte kan förhindra att de har misshandlat kan jag åtminstone svara på det på rätt sätt.
Slutsats
Jag vill påpeka att de rektorer som vi har diskuterat gäller när du behöver bestraffa någon. Skillnaden är att för någon annan kan vi vanligtvis välja om vi ska engagera oss eller inte. Som förälder har vi inte det alternativet. Vi är automatiskt involverade.
Vi har en skyldighet att korrigera våra barns beteende. Våra barn behöver vår vägledning. Det är ett fruktansvärt exempel när föräldrar låter sina barn göra vad de vill utan riktning. Barnen kan agera som om de vill ha friheten, men det är dessa barn som växer upp och inte vet rätt från fel och inte inser att det har konsekvenser för dåliga handlingar. Så småningom känner dessa barn att deras föräldrar verkligen inte bryr sig om dem. Ofta har de rätt.
Det är svårt att vara förälder. Men ju mer du anstränger dig för att styra ditt barn på rätt väg till vuxen ålder, desto mer lycka får du när du delar i ditt barns framgångar genom hans liv.
Om författaren: Anthony Kane, MD är en läkare, en internationell lärare och chef för specialpedagogik. Han är författare till en bok, ett flertal artiklar och ett antal onlinekurser som handlar om ADHD, ODD, föräldrafrågor och utbildning.
