Addiction and Recovery och OCD

tvivel 1 a: osäkerhet om tro eller åsikt som ofta stör beslutsfattandet b: en avsiktlig upphävande av domen 2: ett tillstånd som ger upphov till osäkerhet, tvekan eller spänning 3 a: brist på förtroende: KONTROLL b: en lutning att inte tro eller acceptera oordning 1: att störa ordningen på 2: att störa de vanliga eller normala funktionerna hos Definitioner från Merriam-Webster Ordbok De flesta av oss är ungefär lika angelägna om att förändras som vi skulle födas, och gå igenom våra förändringar i ett liknande chockstillstånd. James Baldwin (1924 - 87), amerikansk författare

Jag återhämtar mig från beroende, eller alkoholism om du föredrar (alkohol är bara den sista av en lång rad läkemedel jag använde), på 12-stegsstigen. Jag talar inte för något av stipendierna. Det jag skriver här och på mina andra sidor är bara min upplevelse. Ta det för vad det är värt. Det finns andra vägar för återhämtning från beroende, men jag kan inte tala om dem som inte har någon erfarenhet som jag kan vidarebefordra.

Bra. Ansvarsfriskrivningen är klar. Låt oss gå vidare till de goda sakerna.

När jag håller föredrag eller delar mina erfarenheter med nykomlingar är jag nästan alltid lite tveksam till att dela hur min tidiga återhämtning var. Min upplevelse av tidig återhämtning, säger de första 18 månaderna eller så, var inte vacker eller mycket typisk. Jag är Dual Diagnosed. Med andra ord är jag beroende och psykiskt sjuk med OCD (Obsessive-Compulsive Disorder). "Självmedicinerande", med hjälp av alkohol och andra droger delvis för att maskera symptomen på OCD, höll mig där ute länge efter att jag visste att jag var alkoholist. När jag slutade dricka, blev sjukdomen jag lever med och bara nyligen nykter och känslomässigt rå, livet mycket svårt. Mitt äktenskap föll isär, jag tappade jobbet, hade ingen plats att bo som jag kunde kalla mitt eget. Alla saker som ska hända innan du blir nykter. Det var så svårt för mig att min sponsor meddelade en gång till min hemmagrupp att om jag någonsin hade en bra dag skulle jag återfalla. Bara delvis skämt tror jag.

När han tittar tillbaka kan han inte ha varit för långt borta. Det har varit tillfällen då tanken på att gå igenom allt detta igen (tidig återhämtning) har hållit mig nykter. Jag tror på många sätt att jag är mer rädd för att då dricka igen. All den känslomässiga oron, smärtan och den snabba upplösningen av strukturen i mitt liv, en gång limmad ihop av min dryck, lämnade mig bara ett ställe att vara OK. Det var vid borden (det är vad vi kallar möten i denna del av världen).

Varför dricker jag inte bara?

Jag är inte säker på att jag verkligen vet det. Som jag säger "det fungerar om du arbetar det" antar jag. Ingenting större hade hänt när jag blev nykter. Jag hade inte arresterats, mitt jobb var inte i fara, ingenting hade hänt så. Jag var bara trött, trött på att dricka i mörkret. Jag var trött på att bara existera i denna dyster vintervärld som jag bodde på. Jag levde inte, jag var bara existerande.

Jag hade försökt allt annat för att hitta ett mått på fred. Jag hade provat äktenskap, religion, terapi, karriärförändringar och ingenting hade hjälpt. Jag blev inte nykter att vara lycklig. Jag försökte nykterhet för att vara helt OK.

Jag visste att jag alltid bara kunde gå tillbaka till att dricka, så jag skulle göra det bara en dag till. Förändringens kaos och smärta tvingade mig att omfamna programmet eller dricka.

Jag sökte dem som jag såg runt programmet och gemenskapen som tycktes vara OK eller till och med lycklig och jag frågade dem vad de hade gjort för att komma dit. Jag försökte sedan vad de hade.

Jag hörde många saker runt borden och gör fortfarande, som jag inte håller med om. Jag försöker att inte släppa något ur handen. Jag arkiverar det bara som något som kan vara användbart senare.

Jag sökte också extern hjälp för min ocd-diagnos. Programmet gör vad det är tänkt att göra mycket bra men det är inte en cureall. Det hjälper till att hålla mig på en plats där jag kan leva med den andra störningen och det hjälper också med det på det sättet. Att hålla mig ren och nykter och att vara ren och nykter är bara en del av återhämtningsprogrammet som jag försöker öva i mitt dagliga liv. Utan nykterhet skulle jag inte ha hopp.

Det jag har gjort har hittills visat sig vara framgångsrikt. Jag har inte plockat upp en drink sedan den dag jag gick genom dörrarna till mitt första möte för över 11 år sedan. Jag är fortfarande psykiskt sjuk. Men i dag är jag okej såvida jag inte väljer något annat.

Det räcker för nu. Denna sida och de andra här kommer alltid att förändras när stämningen slår mig. Det är mitt hopp att jag kommer att kunna bära meddelandet som inte bara har räddat mitt liv utan gett mig ett liv.

Jag är inte en läkare, terapeut eller professionell i behandling av OCD. Den här webbplatsen återspeglar endast min erfarenhet och mina åsikter, om inte annat anges. Jag ansvarar inte för innehållet i länkar jag kan peka på eller något innehåll eller reklam på HealthyPlace.com annat än mitt eget. Konsultera alltid en utbildad mentalvårdspersonal innan du fattar beslut om behandlingsval eller förändringar i din behandling. Avbryt aldrig behandling eller medicinering utan att först rådgöra med din läkare, kliniker eller terapeut. Innehåll i tvivel och andra störningar copyright © 1996-2002 Alla rättigheter förbehållna

Nästa: Insikter på ångests hemsida
~ ocd biblioteksartiklar
~ alla artiklar om ocd-relaterade störningar