Efterverkningar av ångestsnäcken vid hjulet

I det sista inlägget beskrev jag att jag återhämtade mig från en ovanligt allvarlig panikattack som jag hade för ett tag sedan på en affärsresa som jag tog till New York. Jag har tappat bort den första natten på Manhattan på väg till en middag på ett konstgalleri i Chelsea, och ganska lurad. Med överväldigande, förvirring och rädsla som når den röda zonen, var jag tvungen att slå min solar plexus med näven för att bryta dra åt bandet runt bröstet och tvinga min felaktiga hjärna att fokusera bara på att andas 10 räkningar och 15 räkningar ut. Efter några minuter av det hade jag tillräckligt med lugn för att hitta vägen till ett tunnelbanestopp där jag kunde återorientera mig och med huvudet nedåt följa min telefonapp, komma till galleriet bara något sent, men jag kan föreställa mig att jag ser så fullständigt stekt och hoppig ut som jag fortfarande kände, 20 minuter efter panikattacken hade passerade.

Det verkar för mig att vi alla i mentalhälsosamhället, med våra olika hjärnkemier, spektrum, diagnoser, recept och hanteringsmekanismer har ibland väldigt olika reaktioner på liknande händelser i vår lever. Vissa människor i vårt samhälle har hittat sätt att bli helt av med panikattacker; andra hanterar dem utan för mycket besvär, överdrivet drama eller långvariga effekter.

Inte jag. Även som en ADHD-hypomanistisk alkoholist med ångest och en humörstörning har jag fått de flesta av mina saker ganska inlåsta. Faktum är att mina klara färdigheter har gjort de flesta av mina ADHD-symtom till min fördel som en hyperfokuserad författare och hyperaktiv husrensare, trädplantare och trädgårdsmästare. Jag har inte haft en drink på 15 år, och 90 procent av tiden passerar jag som en kompetent, fungerande, om en slags trög, vuxen.

Jag tränar medvetenhetsmeditation, går till terapi, tränar, tar min medicin, tittar på vad jag äter och tar någon lösning eller riktlinje för dem jag stöter på allvar, men jag tycker att panikattacker är de mest envisa, kraftfulla och förstörande av de sinnespel som min hjärna spelar på mig. Så jag är försiktig - medveten om triggers och tecken som jag har katalogiserat under åren - inte låta en attack glida in och ta över. Men allt som behövs ibland saknas min eftermiddagsmedicin och att bli distraherad, före en speciell stressig kväll när jag borde vara på vakt, och, bam, mitt hjärta tävlar och ångesten är vid hjul.

Tjugo minuter senare, utmattad och försiktig, lyckas jag gå in i galleriet. Jag går till baren, vägrar champagne, men tar en power drink. (Jag vet, jag vet, massor koffein och socker ovanpå utbrända nerver - men jag kan inte dricka och det är galleriet i Red Bull Studios, så vad ska jag göra? Dessutom är det orange smak. C-vitamin läker.) Jag äter något-på-en-pinne, pratar med ett par trevliga människor och säger att jag också ser fram emot morgondagens stora öppning.

Problemet är att jag inte kan bli bekväm, fokusera och vara i ögonblicket eftersom jag fortfarande är bländad av min panikattack och orolig för att Jag kanske har en annan här mitt i alla positiva, inspirerande konstnärer och det underbara arbete de har skapats. Att jag inte kunde stå. Så efter ungefär en halvtimme går jag tillbaka till Brooklyn, där jag bor med två av mina äldsta, bästa vänner. Lyckligtvis kommer de med mig nästa kväll för öppningen. Jag ska vara säker på att ta mina läkemedel, och med mina vänner där för stöd, vad kan gå fel?

Nästa inlägg: Det är galleriöppningen, en allvarlig, intensiv natt. Går det bra, sedan räcker någon mig en mikrofon.

Uppdaterad 1 februari 2018