PTSD och minnen om missbruk kan minska genom att märka dem

Augusti 29 2016 kl. 14:57

Hur kommer du förbi det här? Jag hade panikstörning när jag gifte mig med min man. Det är hemskt. Jag antar att min man inte kunde hantera det alls. Han skulle förbanna mig med alla namn, skrika på mig för att stänga f-upp och vidare och vidare. I fjol blev det ännu värre, med honom som kastade saker, knackar på lampor, bryter möbler, jagade mig runt matsalsbordet och sa på knäna - jag hade bättre att lyssna eller att det skulle bli konsekvenser. Min 12 år gamla började prata och agera samma sak. Ingen verkar bry sig. Berättade om jag inte har polisrapporter, kommer domstolarna inte att bry sig. Min man förföljer en skilsmässa och jag är den röra som hanterar allt detta. Jag arbetade med offren för våld i hemmet i ett decennium, så borde ha vetat bättre att stoppa detta. Borde ha ringt polisen, som jag skulle ha rådat någon att göra, men aldrig gjort mig själv. Jag letar inte efter att förstöra min make eller skada min dotter, men ingen verkar förstå varför jag behöver något erkännande att detta hände. Nu har jag nattliga panikattacker i timmar. Hur går man längre än på lång sikt.

• Svar

16 mars 2015 kl. 20-23

Bara att läsa de första kommentarerna är jag överväldigad av det negetiva språket "galen man" "galen" "aldrig" blir bättre:
Det här språket kommer bara att förlänga ditt lidande: vi är inte galen, vi känner oss oförmögna att hantera ibland och det beror på att vi har blivit traumatiserade av att våra kroppar skadat bt-läkning är möjligt.
Jag var ganska säker på att jag var manisk depressiv av 17 min min första överdos, våldtäkt, massor av våldtäkt, kidnappning, misshandlande far och styvfar. Jag fick diagnosen bpd bt jag kunde inte lämna huset, jag var livrädd med panikattacker flera gånger om dagen. Jag hatade mig själv, självskadade och drack frm 12 år: Jag trodde att jag var ond och förtjänade vad som hände med mig och många självmordsförsök jag knappt överlevde.
Jag var med teamet för psykisk hälsa bt hjälpen var sporadisk, en del skadlig. Jag läste om cptsd och något klickade.
Jag började med en arbetsbok, började meditera, yoga, min fysiska hälsa hade minskat n jag kämpar med fibromyalgi n slutade dricka n började verkligen ta hand om mig själv att skära av familj n vänner som gjorde min symptom värre.
Jag är på ett mycket bättre ställe nu, när jag är 29 år, bryr jag mig inte längre eller skyller mig själv för det här livet. Jag försöker hjälpa andra att läka även om jag fortfarande tar mig själv. Gruppterapi för bpd och exponering. Det finns ingen quick fix bt self kärlek n vård att sätta själv först n aldrig ge upp. Själv skadar jag sällan n ser mina ärr som strentgh. Jag börjar äntligen vara mig själv, jag kämpar fortfarande dagligen eftersom det är mitt liv m jag måste vara ansvarig för min egen lycka.
Jag önskar alla atrentghen att inte ge upp. Det kan bli bättre bt det är inte lätt med något skott.
Du är inte galen du har genomgått så mycket n kroppen försöker skydda sig själv, slåss eller flyga. Ta dagarna timme för timme. Var tacksam för lil saker. Jag är alltid så glad att jag har en trevlig säng. Aldrig hade den till nu soffan surfat länge. Jag har mat i kylen igen, inte något jag alltid hade en lil-lägenhet som är mitt fristad.
Vägen har varit långt frm lätt. Nästa Pysch-möte kommer jag att nämna att jag känner att jag har PTSD. Även om den sista pyschen sa jag att det inte är en händelse. Jag tror att alla traumor som jag drabbats hade lagt upp ensam med ett turbulent hemliv som min pappa hade rasar jag hatade alla män under en tid bt inser att det är svart n vitt tänkande. Försök att ta alla som en individ. Gör inte din forskning dont ge upp någonsin. Det är värt så mycket mer än människor har fått oss att känna. Du är säker nu

• Svar

5 mars 2013 kl 05:06

Jag stannade av så många skäl. Beteendet för mig började långsamt. Så jag resonerade att alla äktenskap har fläckar av tuffa tider. Och det var bra tider. Men när åren gick blev det emotionella, verbala och några gånger till och med fysiska övergrepp mycket vanligare. Men det som var värre var förväntan på vad som skulle komma. Ibland kunde jag berätta för hans fotfall från dörren vilken typ av kväll det skulle vara. Jag stannade länge för barnen och tänkte att jag kunde skydda dem om jag var där. (Det är så svårt att tänka på mig.) Jag tror ärligt talat att min ex make har kapacitet att döda mig - men han kan fortfarande verka normal i sociala situationer. Att hålla mig utanför balans och inte lita på mina egna tankar och åsikter längre, inklusive verkligheten av vad som hände under fruktansvärda incidenter, höll mig där. Jag var så utsliten och sliten. Jag insåg inte hur illa det var förrän jag gick. Det tog mig sex veckors planering och jag tog barnen och lämnade under en affärsresa han var på. När jag berättade för honom att jag ville lämna, nickade han till dörren och sa att jag skulle gå - tror bara inte att jag tog barnen. Ärligt talat, hur jag lämnade var det bästa sättet jag kunde tänka på för barnen. Så illa var det.
Samföräldraskap är en mardröm eftersom han har tillgång till mig. Jag försöker att inte låta honom komma till mig, men vissa dagar är bättre än andra. Men jag vet säkert att jag definitivt gjorde rätt sak genom att lämna!! Jag är friskare, mina barn är definitivt lyckligare och mer stabila. Det var det svåraste jag någonsin gjort, som att gå bort från en klippa. Men jag är så glad att jag gjorde det. Jag har tillbaka mitt självförtroende, jag litar på min bedömning igen, jag är en mycket bättre mamma, jag skapar ett hem fullt av fred och kärlek... och åtminstone mina barn kan se en annan sida av hur livet kan vara levde.

• Svar

5 februari 2013 kl. 19.48

Det händer på subtila sätt till en början. När jag träffade mitt ex första gången var han allt jag drömt. Han var stilig, respektfull, rolig och älskad äventyr. Jag var starkt sinnad och ny vad jag ville av livet. Jag hade precis köpt ett hus och tog examen. Han gick till och med i kyrkan med mig. Allt var precis som jag hade hoppats att det skulle bli. Det är tills strax efter att vi gifte oss.
Det började med små oroliga ord om min familj och vänner. Långsamt ville min familj och vänner inte vara med. Så småningom började han ta bort fysiska saker som betydde mycket för mig. En 100 år gammal rosé höftväxt i min trädgård som jag älskade, han bulldozade en dag medan jag var på jobbet. Nästa dag som han plattade ut örtträdgården delade jag örter med grannarna ur. När jag tittar tillbaka borde jag ha slutat just där och fått honom att lämna då. Men jag gjorde inte. Jag tänkte att om jag älskade honom tillräckligt, skulle han sluta, åtminstone det var det han fortsatte att berätta för mig, att jag behövde fokusera mer på honom och mindre på min trädgård.
När jag blev gravid blev det bättre en liten stund och vi hade beslutat att det skulle vara en bra idé att sluta mitt jobb för att stanna hemma med barnet. Några dagar efter det började han dricka mycket alkohol, jag hade aldrig känt honom att dricka någonsin, men han drack som om han hade gjort det hela tiden. Jag blev dödad, hur djupt jag inte har känt. Sedan meddelade han att han hade varit gift tidigare och hade en son som han inte hade sett på flera år. Långsamt började han berätta förskräckliga saker om sin barndom, jag kände att jag kunde göra hans liv bättre härifrån och ut. Jag föll rätt i hans fälla. När vår son föddes hade han en firande i mitt hus medan jag låg på sjukhuset, körde mig sedan hem, sa att jag hade en röra att rensa och lämnade i två dagar med vår enda bil.
Det var två år senare, mitt i ett argument med honom, kände jag något som drabbade på benet, tittade ner för att se min son desperat försöka skilja oss, jag bestämde mig för att jag hade fått nog. Jag stängde munnen, tog upp min son och höll på. Det var svårt men jag hittade resurser i vårt samhälle för att hjälpa mig med skilsmässa. Jag var rädd och han visste det. Jag tittade på mina söner inför den dagen då jag såg min motivation att gå vidare. Jag ville aldrig att min son skulle känna det igen. Det tog ytterligare ett helt år att komma igenom skilsmässan och äntligen kunde jag börja om igen.
När människor tänker på missbruk tenderar de bara att tänka på det fysiska slaget som du kan se och bevisa. De tänker inte på känslomässiga ärr som ord och beteende lämnar på sinnet. Förutom ekonomiskt missbruk som ofta sammanfaller med verbalt missbruk eftersom det är ett sätt att kontrollera oss som inte kan ses. Dessa lämnar ärr inuti som för alltid är en del av oss men de behöver inte definiera oss längre. Jag hoppas att jag en dag ska vara frisk nog för att hjälpa andra ur dåliga situationer, som andra har hjälpt mig.

• Svar

3 februari 2013 kl 05:21

Jag har precis lämnat ett verbalt missbrukande äktenskap efter över 40 år. Jag gifte mig i tonåren, färskt från ett mycket dysfunktionellt hem. Min ex make var några år äldre. Han hade precis kommit ut från Vietnam och innan dess också en extremt dysfunktionell familj.
Vi var ett tågvrak som var avsedd att hända, men givetvis galen "kär" som de säger.
Det första året eller så var förmodligen normalt så långt som justeringar går. Men när vi flyttade tillbaka till hans familj (jag hade inte träffat dem ännu) började han stänga stängerna (jag hade aldrig känt honom att dricka andra än en öl eller två), insisterande på att jag antar familjens kultur (inte att han uttryckte det i dessa termer), och han kom fysiskt till mig ett par gånger.
Som jag uttryckte var jag chockad de första åren där. Trots detta fortsatte livet. Jag gjorde vad jag kunde för att hantera honom. Och naturligtvis var det goda stunder. Jag var helt och fullständigt icke utrustad för att hantera det fysiska, känslomässiga och verbala missbruket, än mindre att verkligen förstå det. Och naturligtvis hade jag ännu inte förstått de mörka bakgrunder som vi båda kom från.
Under min andra graviditet (mitt äldre barn var två år) lämnade jag honom i cirka tre dagar efter en fysisk incident, men allt jag behövde för mitt eget namn var fyrtio dollar. Jag hade nyligen slutat mitt deltidsjobb på grund av graviditeten. Efter att han lovade att gå till rådgivning med mig, när vi pratade i telefon, hoppades jag att vi kunde komma på saker, så jag gick tillbaka.
Naturligtvis var det en lögn.
Strax efter flyttade vi från hans giftiga familj och barerna. Vi visste båda om vi stannade skulle det ha slutat dåligt. Vi kom tillbaka nära min giftiga familj.
Under ett antal år, utom hans kritiska natur (som jag aldrig visste att betrakta som verbalt missbruk då), verkade saker och ting förbättras något. Naturligtvis hade han också slutat dricka. Eller så tänkte jag.
Cirka tio år senare uppstod ett hot om mer fysiskt våld. Jag sa till honom den här gången, såvida vi inte faktiskt sökte rådgivning, skulle detta vara det för oss.
Vi gick tillsammans. Han gick singel, jag gick singel. En av våra då tonåriga döttrar gick också. Detta tycktes hjälpa avsevärt i cirka 20 år. Han blev mycket trevligare; sökte och återställde sin relation med sina barn. Vi var närmare. Och naturligtvis "växte jag upp" också. Vi brukade säga att vi båda växte upp tillsammans.
så denna "återhämtning" varade ganska länge. Sedan började han dricka igen. Det är fantastiskt hur mycket skada alkohol kan göra.
Snabbspolning fram till två månader sedan.
Förra gången jag pratade med honom var på min mobiltelefon i min bil när jag flydde hemifrån, i ett alkoholbränningsskrikande raseri (utan triggers som jag såg... vi hade bara cozied upp en regnig natt för att titta på en favoritvideo) han förolämpade mig på vilket sätt han kunde tänka på, förolämpade min familj, mitt yrke, till och med min gen slå samman. Skojar inte. Han sa också att jag aldrig var hans kärlek, för han visste hur det var att ha en kärlek till sitt liv. OOOOOOOO... kay...
Bara den här gången, efter att jag sakta men säkert "växte till min egen och till min egen känsla av värde och värde" eftersom jag hade blivit en Christian tidigt, och jag hade tillåtit Gud att informera, sedan läka och sedan förvandla mig till den mycket mer "hela" personen jag verkligen är, jag kunde att säga till honom, när han slutade för att få andan, "Du vet, inte du, att det du berättar för mig är mycket förolämpande, men jag vet vem jag är nu... "
Naturligtvis var allting som hade tagit tag i honom glömmer ganska mycket till mina svar. På en tidpunkt, eftersom jag hade sinusproblem vid den tiden, ursäktade jag mig själv för att ta medicin. Medan jag låg i badrummet och räckte till läkemedlen, tyst och tydligt, kom dessa ord i tankarna: "Du måste gå nu."
Jag tittade upp, insåg sanningen om dem, insåg att jag nu kunde lämna (barn vuxna och borta, ha min egen inkomst och försäkring, etc., liksom han). Jag gick igenom köket, tog tag i min handväska och nycklar, sa en snabb bön om att han inte skulle höra garageporten öppna och att jag kunde vara på lite avstånd innan han kontrollerade. Jag var ungefär tio mil från staden på väg till mitt säkra hus när han ringde. Jag öppnade mobiltelefonen och lyssnade.
I cirka tjugo minuter upprepade han hela tiden "Du måste vända den bilen och komma hem. Om du inte gör det, kommer du att riva upp detta äktenskap. "
Efter att jag sedan länge lärt mig att inte svara på berusad / ljuga / kritisk anda, sa jag bara "Nej."
När jag kom till min destination sa jag äntligen "jag måste gå nu."
Vår skilsmässa bör vara slut om några veckor.
Jag har inte talat med honom och inte sett honom sedan den natten. Jag skickar bara honom grundläggande information som han behöver veta. Han är för bra på att rikta mig med även den minsta blicken, halsen klar, gravid paus ...
Jag älskar också Patricia Evans bok, "The verbally Abusive Relationship." Även om jag har gjort otaliga timmar med annan forskning på egen hand också. Och till och med tänkt del av vad hans bedömning av min familj är sant - vi är "futtiga nötter", skillnaden är att de flesta av oss ihärdigt har sökt hjälp genom råd, bön och aldrig ge upp söken efter sanning och vi är nu en rik källa till hjälp, tröst, visdom, korrigering, vägledning och verklig hjälp för var och en Övrig.
Men, och här är det främsta skälet till att jag skriver detta, jag är helt och glädjande överenskommelse med kvinnan precis ovanför som hänvisar till vad som uppenbarligen har varit en källa till hjälp i hennes liv: tro på Jesus Kristus och kraften som han ger dem som tar emot honom och sedan låter honom läka och leverera dem.
Det börjar med att ta reda på vem vi egentligen är.
Våra "fiender" i sinnet, känslor, kropp och ande kan vara riktigt bra. De kan vara väldigt smarta och skickliga. Vi kanske också föddes och föds upp i offer- / målrollen. Och allt detta kan vara överväldigande, för att vara säker. Men det finns en "kraftkälla" som är mycket större än allt detta. En källa som inte bara ger praktiska råd om arten av gott / ont; visdom / dumhet (försök ordspråk för att börja med), men som också svarar på böner, lovar befrielse från det onda, och ibland, till och med, säger, "talar" till oss tydligt och tydligt om den specifika karaktären av vad vi måste do. Just nu. Ibland är det "lämna".
Jag är helt medveten om mina aktuella "PTSD" -liknande svar på alla dessa år, även om flera människor jag litar på tror att han bara "tvingade min hand" den natten, vilket överensstämmer med hans önskan att aldrig bli "the tung."
Jag är fast besluten att äta bra, träna, ta alla små "säkra" steg om jag känner mig minst rädd. Jag har utmärkt råd och stöd. Jag läser skrifterna varje dag för praktisk vägledning och uppmuntran.
Jag kan vara lite sämre för slitage, men jag är intakt. Jag kan fortfarande ta mitt blodtrycksmedicin och antacida en stund, men varje dag är min kropp lite mer i fred, lite mer stabil.
Jag känner mig som om jag har tillåtit ett stort, stort mirakel i detta. Och jag kan helt säga att jag också har blivit begåvad för att kunna förlåta honom. Även om jag aldrig vet om jag kommer att kunna prata med eller se honom igen. SMS är rent, enkelt, kort.
Välsignelser och komfort och uppmuntran och kärlek och kramar till var och en av er. Jag uppskattar dig. Jag hoppas att du har hittat lite tröst här i min berättelse.
MC

• Svar

Februari 2 2013 kl 03:48

Tack för att du skrev den här artikeln. Jag var i ett missbrukande äktenskap i 8 korta månader. Jag försökte "fixa" det jag trodde var mitt problem. Jag insåg äntligen att det var honom som behövde fixas och jag kunde inte göra det, så jag gick. I ett år kämpade vi i domstolen; det var väldigt svårt, men jag var ute, hade jobb, bil och bort från honom. Jag kände länge att jag hade allt under kontroll. Men långsamt visade jag tecken på PTSD, och inte ens insåg vad som hände med mig. Jag gick igenom helvetet med rädsla, känslor, flash-backs, panikattacker, gråt hela tiden. Jag sökte rådgivning, och här, efter 3 år och fortfarande träffa en läkare, har jag gjort stora framsteg. Jag var på gränsen till att begå självmord. Jag kan se hur mycket mitt liv har förbättrats, men jag tycker fortfarande att jag går tillbaka till alla de dåliga minnen, och rädslan och sorgen återvänder. Men som du gör jag saker för att ta mig ut ur den nedgången och försäkra mig själv att han inte är här, och om han har någonsin dykt upp eller kontaktat mig, jag har ett domstolsbeslut i tre år, och han kommer att gå till fängelse. Jag tröstas av det faktum och jag tror att jag har kommit långt från självmordstankarna och aldrig vill gå tillbaka. Jag kan relatera till din artikel så bra. Tack för att du publicerade det.

• Svar

1 januari 2013 kl. 22.20

Sigurd
Jag vet hur du känner! Jag var i ett misshandlande äktenskap i trettio år. Jag hanterade kontrollerande, verbala, fysiska, emotionella och ekonomiska övergrepp. Mitt ex skulle berätta för alla att jag var galen, och vände många människor mot mig inklusive mina egna barn! Han var den galna personen! Allt jag ville var att älska och bli älskad, att ha förtroende och att njuta av våra liv tillsammans. Jag har handlat med övergrepp sedan ålder 2 när min farbror kämpade mig. Det verkar när du har blivit offer, såvida du inte blir starkare om hur du ser dig själv, kommer du att falla gång på gång för samma missbruk. Missbrukare riktar sig bara till de svaga. Vi måste bli starka i oss själva och skydda våra hjärtan och sinnen från det onda som är ute efter att förstöra oss. Jag har lagt mitt liv, hjärta och sinne i Herren Jesus Kristus. Han bevakar mitt hjärta och sinne som ett starkt torn! Jag kommer att be för dig som så många av oss på den här bloggen. Smärta kan hålla på natten, men vår glädje kommer på morgonen! Gud välsigne dig!

• Svar

December 29 2012 kl. 22.39

Tack för att du har tappat den här artikeln :)
Jag trodde att jag var ensam och kände att allt jag vill göra är att köra skrikande ner på gatan som en mda-man.
Så ofta vill jag bara fly, och jag kan inte förstå varför.
Jag får andningsproblem, illamående och känner för att kasta upp. i slutändan hamnar jag alltid i fotläge och mina tårar verkar aldrig sluta.
Jag försöker desperat att ta reda på varför. eftersom det är små saker som kan sätta igång dessa saker.
och nu är jag mer orolig eftersom jag nyligen kan vara lycklig och leende och plötsligt inse att min kropp är långt borta. jag inser inte att jag gråter tills min kropp börjar svettas och jag får en känsla av att jag måste fly. då blir jag rädd och kan inte räkna ut varför.
Jag har flyttat från vårt gamla hus och i några månader var allt underbart. sedan fick min ex veta att jag flyttade från hennes stad och till mitt födelsestad (20 minuters bilresa). Hon gillade inte det och som alltid under de senaste fyra åren blir hon extremt arg för att jag inte respekterar hennes åsikt att hon ska bestämma var jag bor och vad jag gör.
Jag har verkligen svårt att förstå varför jag inte kan kontrollera mitt svar när jag måste vara i ett möte med mitt ex. nu försöker jag bara "stänga" när jag ser henne. Jag insåg att varje gång vi är i ett möte hon säger något eller gör en gest för att få mig att vara utanför balans. ännu värre är att jag vädjade min terapeut att prata med henne så jag har en ångest- och depressiondiagnos och en ospecificerad NO-störning som en följd. kanske det inte var en bra idé att starta terapi när jag gjorde det. och ännu värre till min terapeut till som min ex vad som var fel med mig. åtminstone borde jag inte ha varit självmord på den tiden. :(
Nu blir det ännu värre eftersom jag inte vill ge mitt ex mitt nya gatunummer och husnummer. hon behöver det inte eftersom jag har sagt till henne att jag inte vill prata om någonting annat än våra barn och då såvida inte dess medicinska brådskor bara finns på TXT eller e-post.
Som svar fick jag ett brev från hennes lawer där jag stressade mig om huset trots att jag redan hade sagt till mitt ex att jag ville att det skulle säljas på offentligt markerade och inte privat till hennes vän.
Min nya plats som jag brukade känna mig helt avslappnad i. känns nu som ett fängelse och jag fortsätter att titta utanför och förväntar mig att hon skulle vara framför huset som hon brukade under de senaste fyra åren.
Jag är rädd att jag kommer helt att lösa det. Jag har aldrig träffat en kvinna förut och jag är gammal för att börja nu. istället slog jag min selfie mentalitet.
Jag sover i 1-3 hopp varje natt. jag vaknar och jag blötlägg våt efter svett. sista sumern hade jag börjat drömma igen. det var så trevligt att sova en hel natt, ha drömmar :). mitt liv verkade normalt igen.
Nu är jag tillbaka där jag har varit i nästan 17 år. Jag är rädd för att träffa och träffa någon. för att jag inte kan befria mig från tanken kanske mitt ex har rätt och jag krossade hennes liv, om jag är galen aht ger mig rätten att förstöra en annan människas liv så? hur kan jag be någon att bo med mig när mitt liv är så trassligt, jag sover inte ordentligt, jag återupplever Mitt äktenskap om och om igen, jag äter inte ordentligt, jag kan inte fokusera mer än några minuter av tid. Jag kan inte komma ihåg något mer än några timmar.
Några gånger som nu önskar jag att jag inte skulle ha förts till det inhemska kränkningscentret och rådgivare. Jag önskar att någon kunde ta bort vad de och andra råd har berättat för mig om äktenskapet. även om mitt liv var... grå och tom. det var trevligt att vara i en "dimmig dumhet" och inte veta att livet inte skulle vara så.
Jag medger att jag skrek av min ex svärmor och svägerska eftersom jag flyttade våra sovrumsmöbler runt, eller satte inte badrumsbrickorna som de ville var oroande, jag undrar alltid varför min ex aldrig försökte säga dem att stänga upp. och varför hon alltid skrek åt mig när jag sa till att stänga eller stanna ut.
Nu undrar jag om hon tyckte om att se mig så arg att jag nästan slog och stansade dem. men istället började mina ögon gråta av ilska och jag skulle slå väggen. hon borde åtminstone ha sagt dem att inte ta tag i min arm för att förhindra att jag går bort från dem.
Jag saknar tiden då allt var mitt fel eftersom hon berättade för mig det. åtminstone har jag aldrig remeberd varför och vad jag gjorde. men jag räknade alltid med att hon berättade varför det var så för att jag hade "glömt att jag hade problem med kortvarigt minne".
nu dyker upp alla slags minnen varje gång jag påminner om det. och jag kan inte förstå hur och varför jag kunde tillåta att ha mer än 1 barn med henne. Jag plågas av alla de tider jag var tvungen att hålla henne och krabba barnen bort från henne medan hon skalade och slå dem. Jag kan inte förstå hur jag kan känna mig dålig för att ta tag i hennes armar en gång så hårt att hon kände smärta en gång bara för att knäppa henne ur att skaka vår 2-åriga pojke eftersom hon var arg på honom för att gråta.
Jag önskar att jag aldrig hade vaknat upp. eller åtminstone har slagit henne en gång så jag skulle ha varit den kränkande. även om de inhemska kränkningsrådgivarna fortfarande säger till mig att detta faktum att även hon inte kan säga jag lade ett finger på henne (även om hon försökte hävda att domstolen var rädd för mig), räddade mig och jag borde vara stolt över att jag fortfarande står trots ett självmordsattentat.
Tja, jag känner mig inte stående. mer som krypning och ...
Hur hanterar din pojkvän med det? hur övergick du tvivel om att kunna leva och älska någon igen?
och viktigast, hur kan jag hitta en kvinna som kan hantera mitt förflutna?
När det gäller mig kan jag inte förvänta mig eller be någon att ta itu med mitt förflutna. Jag har mer än nog med problem att hantera det själv. :(
Det finns aldrig mer än 3-6 månader av fred innan jag får ett meddelande, e-post, telefonsamtal eller min ex-familj som knogar på ytterdörren. och sedan börjar allt igen. men de få månaderna får mig alltid att tro att jag är redo för ett nytt liv och en ny relation. men efter fyra år med bara 3-6 månader har fred lärt mig att fred aldrig kommer att pågå. :(
Jag hade en kvinnlig "vän" en kort stund. men när hon sa till mig att om jag inte fick min ex att hålla tyst och hålla sig borta eller hon skulle slå skiten ur henne, slutade jag förhållandet.
Jag har återigen dragit mig tillbaka från mina gamla vänner som känner mitt ex. det var svårt att lära sig varför de slutade komma runt. och på något sätt ännu hårdare när vi träffades igen. svårare för de har någon gång kommit till mig och bad mig säga min ex att hålla käften eller de skulle slå henne. Efter ett tag började jag berätta för dem att jag inte kunde fråga eller berätta för min ex någonting och att de bättre skulle berätta för dem själv. jag vet att de är suportiva men ...
Jag önskar att jag kunde gå i säng utan tungt sovande läkare, resa någonstans eller åka någonstans utan att behöva undra om jag skulle ta med min ångestmedicin.
De säger att människor som drabbats av psykiskt missbruk eller övergrepp i allmänhet bör få utbildade och aqurie kunskaper om missbruket.
Jag beklagar att jag började lära mig, eftersom det får mig att ställa frågan, varje gång min tvivel tas bort får jag tvivel, förvirrad och arg hur jag inte kunde ha sett, förstått och stoppat det. fair enought jag har insett att jag inte kunde ha gjort mycket annorlunda för henne, jag skulle inte ha spelat något ändå. Men åtminstone skulle jag inte gå runt och undra på min själv. för varje fråga får jag en ny fråga till någon annan :(
Och dess smärtsamma inte vet om jag någonsin kommer att kunna ha en relation, fred i mer än 6 månader. le och vara lycklig utan att plötsligt min kropp reagerar på ett konstigt och totalt irriterande sätt.
Det är inte normalt att inte kunna gå ut utan att ha en känsla djupt inuti att en kvinna plötsligt ska börja Skriker och förkänner dig för något bara för att hon har samma hårfärg, klä och har lite likhet med mitt ex.
Jag måste hålla med min första terapeut att det inte är normalt att stanna i ett sådant förhållande så länge. men hur kunde jag veta? Jag visste inte ens att det var missbruk tills 3 år efter att hon lämnade. och sedan bara för att jag tvingades uppfylla den inhemska kränkningen för kvinnor. och en terapeut i en annan del av landet jag bor i. det tog dem över tre månader för att övertyga mig om att jag var offer och inte mitt ex.
Nu är det som jag känner att jag vill bli tillåtet till en psycward (jag har frågat men de vägrade).
Jag bor i ett land med gratis sjukvård men de kommer inte att ge någon en diagnos av PTSD såvida de inte har varit soldater eller kommer ifrån ett land i vårtland. de enda brottsoffer som får denna behandling är de som har blivit allvarligt misshandlade och inlagda på sjukhus. Jag har aldrig brytt mig om vad den inhemska kränkningscentret, vänner och kränkande terapeut berättade för mig om PTSD. Jag litade på den offentliga psykologen som sa till mig att han inte skulle testa mig för detta. nu tog jag testet online och jag fick 17 av hur många positiva :( jag läste om reaktioner, kroppsreaktioner och så vidare och allt passar det finns inget symptom jag har som inte passar. Jag har inte allt positivt på testet (tack gud).
I januari ska jag till ett nytt specialistbehandlingscenter för övergrepp och våld i hemmet. detta är ovanpå den offentliga sjukvården men de har inget att säga om medicinering och så vidare för att de är en 1.st linjetjänst. och jag önskar att jag inte hade läst om PTSD nu :(. det nya terapeutcentret är specialiserat på PTSD kanske är det bra??? men att läsa om det att inse att det kommer att stanna hos mig länge är svårt. och om jag har förstått behandlingen korrekt måste jag igen genom mitt gifta liv med en terapeut.
Jag vill inte det! Jag tvingades göra det av min psykolog en gång, sedan på den inhemska kränkningscentralen, sedan igen med missbruksterapeut vid olika centra runt om i landet. de berättar alla som min psykolog gjorde, jag måste.
Jag måste gå igenom allt och lida av alla dessa känslor igen.
jag kan inte förstå varför.
Jag vill bara ha hjälp med att bli av med kroppens återåtgärder.
Jag är "säker" nu. noby skriker skriker eller skapar situationer där... mitt sinne är för de flesta delar lugnt. och när det inte är jag bara vill dricka tills jag går bort men jag sa att jag inte kan på grund av att jag kommer att känna mig värre efteråt. Så jag gör det inte.
Kan du berätta varför jag måste gå igenom allt i mitt förflutna? det gör ingen mening. beviljat var jag inte lycklig eftersom jag träffade mitt ex. men sedan igen var jag bedövad. Jag kände inte så mycket som jag minns åtminstone tills terapeuterna började "spela hål" och fick mig att prata om mitt gifta liv, när allt jag ville göra var att prata om mitt liv före mitt ex.
den offentliga psykologen gav mig en inte specificerad personlighetsstörning (NOS) eftersom han var tvungen att ge mig en diagnos för att få behandla mig. diagnosen ångest och depression var inte tillräcklig för att han berättade för den tid han behövde för att behandla mig. i över ett år nu nästan 2 jag har åkt dit och allt de vill göra är att prata om mitt äktenskap och sedan klaga på att jag inte kan släppa allt som händer. Jag kan prata om min barndom, tid före mitt ex men varje gång de ställer mig fråga om mitt äktenskapsliv och vad som händer och varje gång jag hamnar ledsen, utmattad och bara känns som ...
varför är det så? det är en enkel önskan jag har, att kunna sova utan tunga sömntabletter, gå ut och träffa nya människor utan att behöva ta ångestläkemedel för att känna sig säkra.
Jag vill inte komma ihåg vad min kropp någonsin försöker berätta eller få mig att påminna.
Jag vill att mitt sinne ska ta kontroll över min kropp som jag är så trött på, som du säger att du håller fast vid kökskåpet för att hålla mig från att falla ner eller springa skrikande ner på gatan som en arg man.
Det har tagit mig lång tid att skriva detta och jag vet att jag låter som en galen person med allvarligt stort psykiskt problem. men jag är så otroligt trött idag jag vill bara ha en enda natt utan att vakna upp varannan timme. men jag antar att jag måste ta läkemedlen för att sova igen :( och hoppas eftersom jag alltid gör att de efter ett tag igen har korrigerat min sömn. men mitt liv kan inte vara så här varje gång jag får ett meddelande eller någon pratar om mitt ex eller något djupt inuti mig tröttnar upp. jag måste kunna hitta ett sätt, ett bättre sätt än medeltidsmediciner och sömntabletter för att hantera detta ...

• Svar

20 december 2012 kl 06:12

Tack för att du skrev detta. Det hjälper mig att förstå en incident som jag upplevde för några dagar sedan med en vän, där jag anklagade henne för att ha gjort något manipulativt och kontrollerande - men hon var inte, det var inget fel alls, i själva verket om det hade något att göra med mig var det henne som gjorde en tjänst för mig. Jag gick tillbaka och var helt förvirrad av mig själv, mina handlingar och reaktioner. Jag hänförde det till bipolär, paranoia, men jag kunde inte förstå varför det skulle vara en del av bipolär.
Nu är det vettigt. I min barndom missbrukades jag av någon som gjorde ständigt undergrävande, manipulativa attacker som var tillräckligt subtila för att ingen annan kunde se dem för vad de var. Jag visste att jag hade PTSD, men det är svårt att reda ut de fina skillnaderna mellan bipolär och något annat - något som någon "normal" skulle uppleva. Nu är det meningsfullt - vad som var en försvarsmekanism i det förflutna, erkänner en attack, är i överdrivna nu när jag är borta från angriparen.
Som du, jag vet inte hur mycket min vän kommer att vara intresserad av att hålla sig kvar. Jag sa till henne att mitt tänkande var bedrägligt / paranoid, men det betyder inte att hon kommer att vilja utsätta sig för risken att jag behandlar henne så igen. Kanske kommer det att hjälpa mig att avvärja liknande incidenter i framtiden. Tack så mycket!

• Svar