Att lämna missbruk - Vad att förvänta sig i månaderna som följer

De virvlande känslorna av dagen jag gick fortsatte in under de kommande månaderna. Jag fortsatte att hålla fast vid de positiva känslorna och tankarna med hjälp av min syster, mamma och vänner. Utan dem undrar jag om jag skulle ha gett mig efter att tigga förlåtelse från Will, tigat honom att komma hem, att veta att jag bara skulle finna mig värre på lång sikt.

Inom en månad efter att ha lämnat missbruk

Känslor och tankar: Rädsla, sorg, orättvisa. Banans ömhet, planering.

De två kommande var en berg- och dalbana av händelser och beslut. Jag var rädd att Will skulle återvända hem, så jag bytte lås och höll en fladdermus vid min säng tillsammans med kniven under min kudde. Jag använde vårt kreditkort för att köpa pepperspray, lås, tre resväskor och nya kläder för pojkarna och mig för att fylla dem för att vi skulle behöva springa i en nödsituation. Jag köpte en bärbar dator som jag berättade för ingen om eftersom jag trodde att Will skulle försöka ta min dator - min anslutning till omvärlden via min blogg.

Jag behandlade skrämmande scenarier i mitt sinne. Vad skulle jag göra om Will skulle dyka upp medan jag sov? Vad skulle jag göra om han dyker upp under dagen? Nästan alla sa till mig, "Kommer inte att göra det," men hur kunde de veta det? Var de där, tittade på, under slagsmål, övergrepp? De visste bara vad Will ville att de skulle veta, ingenting mer. Jag kände mig bättre efter att ha utformat svar på mina frågor; åtminstone hade jag en plan.

Efter rädslan sorgade jag hårt. Jag sörjde döden för äktenskapet, döden av vår familj som den var. Jag sörjde för att Will var borta, jag sörjde för att jag inte kunde få relationen att fungera. I två veckor sörjde jag, orörlig.

Marc sprang hemifrån och valde sedan att bo hos sin far. Marc mailade mig och sa att jag var manipulerande och kontrollerande. Han sa att jag var sjuk och att han inte kunde tåla att vara runt mig. Han sa att jag overdoserade min medicin (antidepressiva medel) och behövde allvarlig hjälp. Marc och hans far fyllde Eddys öron när Eddie besökte sin fars husvagn.

Jag visste att sanningen skulle komma ut. Jag visste att mina barn såg så småningom. Om jag visste att det skulle ta ytterligare ett år för dem att se, vet jag inte om jag kunde ha fortsatt. Som det var trodde jag helt enkelt.

Inom fyra månader efter att ha lämnat missbrukare

Känslor och tankar: sorg, förlust, hotat, övergivet. Ambition, hopp, löfte, enhet, mod.

I domstolen beviljade domaren primärt vårdnad om båda pojkar till Will efter att ha pratat med Marc och Eddie. Eddie ville vara med sin bror; Marc vägrade att bo med mig. Will log, höll den över huvudet, frågade mig om det var det jag ville, för det var helt säkert vad jag förtjänade; han erbjöd mig en ekonomisk pittans i hopp om att jag skulle spela min svans mellan benen och försvinna, förnedrad.

När jag inte körde tog Will en ny takt. Han började betona att "vi är båda passande föräldrar" men ändå skulle inte tillåta Eddie att besöka mig som han ville. Han berättade för mig att förhandla om pengarna med honom, och det skulle göra det möjligt för honom att avstå från kontrollen över min lustiga besök.

På egen hand var jag inte riktigt säker på vad jag skulle göra med mig själv till en början. Jag började lektioner på den lokala föreningen för småföretag om hur jag fyller i en ansökan, skapar ett CV och intervjuade för en tjänst. Jag tog en kurs om entreprenörskap och en kreativ skrivningskurs på community college (gratis under bestämmelserna om våldsprogram på kvinnans centrum).

Jag visste inte vart jag skulle, men jag rörde mig, figurativt och bokstavligen. Jag ville inte ha vårt hus. Överallt jag tittade såg jag en plats vi krånglade, en plats full av malignitet och rädsla. Jag visste inte hur jag skulle lämna, men eftersom han hade primärt vårdnad, hade han "rätt" till huset. Jag visste inte var pengarna skulle komma så jag kunde lämna dem.

Men sedan kom självdeklarationen och han delade den med mig. Jag hade tillräckligt med insättning och de första tre månaderna hyrde jag till det lilla huset jag sett i mina drömmar. Jag flyttade ut. Allt förbättrades.

Ett år bort från missbrukare

Känslor och tankar: Oro, sorg. Under, passion, spänning, förmåga, vedergällning, tro, komfort, glädje, fred, frigörelse, styrka, tacksamhet, utmaning.

En gång i mitt eget hem, utan minnen och förtryck, hittade jag arbete. Jag tyckte om arbetet för det erbjöd en zenliknande läkning. Jag började se bevis på att det faktiskt skulle gå bra.

Jag saknade mina barn, men det tog inte lång tid innan Eddie var med mig nästan halvtid. Marc besökte också men med färre dagar än sin bror. Jag trodde att han med tiden skulle komma runt.

Jag började öva avskiljning från Will och hans misshandlande texter och telefonsamtal. Vad brydde jag mig om att han sa att jag var en viss sak eller om han såg saker annorlunda än mig? Hans ord cementerade nu vår bortgång istället för att närma mig i kretsen av missbruk. Jag kunde inte tro att jag hade sådan glädje och fred i mitt liv trots de utmaningar jag stod inför.

Jag hittade ett jobb som arbetade med orolig ungdom, bestämde mig för att bjuda in en relation in i mitt liv och upplevde fjärilar av spänning efter så många år av ingenting.

Jag kunde inte se slutet, men jag kunde se början på det. Jag är glad att jag lämnade, och jag är tacksam för de utmaningar jag står inför eftersom jag vet att de står inför mig av en anledning. Jag tvivlar inte på att det här livet jag skapar är det jag är tänkt att leva. Utan övergrepp kan jag sprida mina vingar utan rädsla för plåga.