“Summer Unraveling”

ADHD i mig dyker upp som värmen från trottoarerna. Jag känner för att saker och ting har sakta tagits av under de senaste två månaderna. Under helgen exploderade det äntligen.

En dag tidigare mailade killen för badadministratören som ansvarade för privata lektioner mig för att säga att jag förvirrade saker genom att arbeta direkt med klienterna och genom att försöka boka dem. Det var ett kort e-postmeddelande, och jag gick genast upp i rök. Jag fortsatte att tänka, här var jag, och försökte göra rätt sak genom att tillhandahålla kunderna, för att bokningsfolket inte kom tillbaka till dem, och nu blir jag smälld.

Jag skrev in ett svar som förklarade situationen och förklarade att klienterna kändes som att deras samtal inte besvarades, så vad skulle jag göra? Jag skickade bort e-postmeddelandet och CC'ed badmästaren, som svarade med en lång e-post och listade alla orsaker till varför han vägrar boka mig för privatlektioner på sommaren. Jag är ständigt sent; klienter klagar; och de kan inte fortsätta göra ursäkter till klienter och täcka min röv när jag inte är där. Jag kände att jag var smällad, lite chockad. Men än en gång, varför skulle jag vara det? På många sätt har de rätt.

Jag har varit överbelastad och överväldigad - och för att vara helt sanningsenlig har jag tappat intresset för det. Kanske var det otålighet eller rädsla för att komma för nära en plats och dess människor, men för ungefär fyra månader sedan förlorade jag chutzpahen för att undervisa och, för att vara ärlig, glädjen med att simma ebbs och flöden.

När jag var yngre skulle jag argumentera med cheferna och krafterna. Hur vågar de anklaga mig för att vara försenad, att vara slarvig, att vara ofokuserad, att inte bry sig; de var ute efter att få mig. Och nu fann jag mig själv undrar om jag skulle vara den som ber om ursäkt. Jag hade skickat det e-postmeddelandet impulsivt också. Annan drag av ADHD.

Och på jobbet? Det är också otydligt, eftersom jag känner att jag har blivit lite slarvig. Jag kan se landskapet, de stora idéerna, men jag saknar detaljerna i det landskapet och så ofta ber jag om ursäkt för att jag bara är mig.

Jag pratade med pappan ikväll som tsk-tsk'ed mig när jag sa att det inte var en brist på hjärta eller att försöka, utan snarare att jag inte hade några sätt att organisera tid och saker. Jag har sex kalendrar, ett dussin anteckningsböcker, jag har min mobiltelefon inställd på larm som ringer med händelser som "få hår klippt," "Åker till tandläkare." Men fortfarande känns dagen hård och jag känner att jag lever livet och gör saker vid mina byxor. Jag vill vara i tid, jag vill vara mindre stressad; Jag vill ha kontroll. Jag vill vara normal.

"Du behöver bara växa upp," sa faren. "Du kan inte bara säga att du har det här problemet. Du måste göra någonting åt det. ”Det verkade som en annan smäll i ansiktet. När kommer de någonsin att vara sympatiska eller empatiska? Kanske aldrig, för ADHD är osynlig.

"Jag spenderar mycket pengar på medicinering och alla dessa terapeuter," sa jag något kallt. Jag vill ha sympati, jag vill bli beklagad. Jag vill att de ska ta mig på allvar. Jag vill berätta för människor att jag har ADHD och behöver hjälp ibland. Om jag hade ett ben och var blind, skulle de säkert hjälpa, snarare än att kalla mig lat och odisciplinerad.

Kort sagt är det en fruktansvärd dag. Allt var fel, och jag var tvungen att helt enkelt svälja verkligheten att jag kanske förlorar det badjobb jag jobbat så hårt för att få i början. Det verkar något tragiskt, men i slutändan var det mitt gör. Det är den typiska avslutningen på de flesta av mina spelningar.

Uppdaterad 25 oktober 2017