"Min far var en episk piddler - och det visar sig att jag är, för"

När jag var liten kunde ingen räkna ut vad min pappa gjorde med majoriteten av sin tid. Han tycktes flytta runt i huset och såg lite ansträngd ut, men i slutet av dagen drog han ofta hade ingenting att visa för allt det tempoet om - och ändå framträdde på något sätt som om han desperat behövde en tupplur. Min mamma, i en ton som lämnade ingen av hennes agitation till fantasin, skulle kalla detta "pytling."

"Var är pappa?"

"Åh, han pytlar som vanligt."

Ingen av oss hade någon aning om under mina år att dela ett hus med mannen att min pappa hade off-the-charts ADHD. Han fick äntligen diagnosen på 50-talet, och med massor av utbildning och en hälsosam dos stimulerande medicinering tog många av min fars hinder för framgång sig bort.

Men pytteln slutade aldrig.

Så många år senare, i mitt eget medelålders liv, börjar jag se det genom en mer generös lins än kanske min mamma gjorde. Jag väljer att se piddlings makt istället för dess brist.

Du förstår, medan jag steg genom min tonår och högskola med ostoppbar (om än procrastination-mättade) akademiska och personliga framgångar, jag hade ingen aning om att jag paddlade dubbelt så hårt som var mina samtida. Det var inte förrän jag mötte utåtriktat nedsatt ångest när början av föräldraskap började jag rama in mig själv som min fars barn. Min

Ouppmärksam ADHD hade inte varit vilande under all den barndomen och framgång för unga vuxna; det hade omedvetet hanterats av ett anständigt IQ, betydande skyddsfaktorer som mina kära säkerhetsnät och tillräckligt låga stressorer för att inte övervinna mig.

Tills det gjorde... och terapi och en neuro-psyk utvärdering tappade mig i min rotkamp: ADHD.

Vill du höra stumman på mitt mittlivsdiagnoser? Min pappa dog innan jag lärde mig den här stora saken om mig själv.

[Har jag ADHD? Ta detta test för att ta reda på det]

Så här är jag, nära hans ålder när alla de som växte upp i vårt hus var så bambulerade av pappas eviga latens, alarmerande ineffektivitet och älskvärd inkompetens - och jag är en kvinnlig replik. Och det ena jag vill göra sedan mina diagnoser kan jag inte göra: läka irritationerna som jag hade haft med min ibland opålitliga och alltid misshandlade ADHD-pappa i person.

Istället har jag läkt dem i hans frånvaro genom att behandla mig själv med den typen av medkänsla och tålamod som jag vet skulle ha gynnat honom. Och ett av sätten jag gör detta är att tillåta mig själv friheten att oskamligt pytla.

I en säsong då produktivitet är ett krav för att överleva upptagen familj och föräldrars liv, det kan definitivt ses som (och känna sig) ansvarslös. När allt kommer omkring, vem har tid att gå meningslöst runt i ett gäng olika riktningar och börja och stoppa ett gäng olika saker och få ingenting som verkligen är värt att göra?

Och här är jag här och hoppar upp och ner och säger: ”Jag. Mig!"

Vad jag menar att säga, för att klargöra, är att jag göra tiden att pyttla. Det är en prioritering.

[Ta detta test: symtom på ouppmärksam ADHD hos vuxna]

Denna utskurna tid kallar jag ”piddle blocket.” Om jag har planerat tillräckligt bra, belönar jag mina ansträngningar att hålla mig på spår 92,5% av tiden med en fri form 7%. (Det som inte står för 0,5% är uppenbarligen när jag tar duschar med cocktails J). Denna sju-ish procent används medvetet, ineffektivt och medvetet utan syfte. Och bäst av allt, jag ger mig själv tillåtelse att överge allt jag börjar (om jag startar någonting) skuldfritt. Att lämna ett litet förödande röran i min väg med oavslutade uppgifter är ett litet pris att betala för frigörelsen och glädjen som jag tjänat genom att tillåta mig att delta i nämnda uppgifter utan så mycket tryck.

Jag har lagt märke till att långvarig disciplin, struktur, ett organisationssystem, en rutin, ett avlåst regiment (allt super rekommendationer för ADHD-användare)... ja, den typen av ihållande ansvar, när det inte finns några pauser, kan göra min ADHD-sida typ av rascalen-liknande. Hon (min ADHD) älskar inte att bli undertryckt och stomped ut i många dagar i rad. Och när hon är det gör detta de andra delarna av mig både lite mindre fantastiska och mycket mer cranky.

Om jag försöker för hårt för att krama henne, blir hon som en dieter som inte tillåter sig några socker: ledsen och menad och så småningom apt att gömma sig i skafferi som andas in ett helt paket med Oreos. Jag upptäcker att om jag kastar en kaka på vägen från tid till annan, kommer hon mer framgångsrikt att hålla sig på rätt väg under lång tid.

Den kakan pytlar. Piddling innebär att jag utformar en massa tid för att låta min hjärna gå på en ansvarslös liten semester, att låta systerna av den stränga dieten, att låta valpen av koppeln och bara vara det. Att vara riktigt. Verkligen. Oansvarig. Med tiden, med resurser, med utrymme, med effektivitet, med allt.

Min mikrovågsugn är vanligtvis i bakgrunden och gör sin lilla påminnelse om det kaffe jag värmde upp för 15 minuter sedan när jag häller mig själv en ny kopp, och jag bryr mig inte. Jag startar ett dekorprojekt och överger det med naglar och ramar och hammare som ströar golvet som konfetti under det halvgjorda väggcollaget, och jag bryr mig inte. Jag får ut fem böcker som jag vill läsa och går impulsivt fram och tillbaka mellan dem och läser bara de sensationella småbitarna som intresserar mig som en 1^st grader skulle göra, och jag bryr mig inte. Jag slösar bort tid och springer upp och ner för steg och glömmer saker på varje våning en miljon gånger, och jag bryr mig inte. Jag doodlar överdrivet medan jag pratar i telefonen i min mantel, och jag bryr mig inte. Jag drar av när jag ser ett tecken på en försäljning på gården trots att jag inte har kontanter och slutar behöva be om ursäkt och sätta tillbaka allt och jag bryr mig inte. Jag går förbi diskmaskinen en zillion gånger att veta att rätt sak att göra är att lossa den men jag gör inte, och jag bryr mig inte.

Alla andra minuters alla andra dagar följer jag mina regler... Jag bryr mig. Men när jag gick ut för att pjäla, satte jag mig i strid med alla regler... och jag inte vård. Och min ADHD - den vilda och råa och odisciplinerade och inte-hinder-hindrade delen av mig - säger "Tack." Pyttan fungerar som en tryckutlösningsventil som blåser bort all uppsluten ånga och gör mig mer lämpad att återvända till mina discipliner när jag måste.

Min fars pytla kan ha gjort oss alla lite galen och jag är säker på att mina har potential att göra mina nuvarande huskamrater galen också, men jag accepterar nu detta charmiga skämt som han gjorde. För mig nu och för min pappa, även efter att han är borta, överflödar nåd. Det är nu som jag utan tvekan inser: det finns det kraft i pytteln.

[Läs det här nästa: Hur man bättre kan hantera din tid och ditt liv]

Uppdaterad 4 december 2019