“Åh, jag är väldigt trött ...”

Konstigt nog identifierar jag mig det trötta du beskriver och det liv du strävar efter att leva. Förutom att jag försöker göra det motsatta. Jag har försökt ta hand om min mentala hälsa genom att inte tvinga mig själv så mycket att jag blir orolig, trött eller ledsen. Men jag var tvungen att sluta göra det, för jag var på väg att falla ut från college.

Jag har trott att strävan efter spetskompetens och kämpa för att möta livskraven kommer att vara ett mer uppfyllande sätt att leva på. Men du säger att det, efter att ha levt på det sättet i årtionden, leder till djup trötthet. Det låter som depression. Snälla kolla in det om du kan - det är inte normalt att vara så väldigt, väldigt trött att till och med att ta det lugnt på dig själv och minska hela ditt liv inte skulle göra det bättre. Jag är glad att du arbetar med att inte lära dig den moraliska aspekten av arbete - att du måste vara produktiv för att "tjäna" din rätt att leva eller vara nöjd med dig själv. Jag arbetar med den. Jag håller också upp hoppet om att jag kan vara stark och hålla jämna steg med livet samtidigt som jag följer livets krav. 🙂

Jag känner så vad du känner, du är INTE ensam! Jag försökte sååå hårt att vara som andra människor, och efter att min son föddes 43, misslyckades jag eländigt.
Efter att ha kämpat i 8 år efter hans bitrh förlorade jag min relation och mitt jobb på båda mer än 20 år ungefär samtidigt. Det har gått sex månader och jag känner äntligen glädje igen i saker jag (brukade) ike, utan det ständiga behovet av att vara användbart. Jag har lite pengar, och på grund av samföräldraskap har jag plötsligt tid till mig själv, som jag nu använder för att besöka musea, ta reda på min familjehistoria och andra värdelösa men så mycket roliga grejer. Och jag bryr mig inte riktigt om vad andra tycker, det är det jag behöver just nu.
Jag ser att du nämner många aktiviteter som du tycker att du bör göra, eller som andra tycker om, men du måste hitta saker att göra som du tycker om, och för nu måste du släppa behovet av att göra något användbar. Hitta bara något att göra som du verkligen tycker om! Du borde inte behöva anstränga dig för att ha kul, och resultatet är inte viktigt. Viktigt är att hitta din glädje i livet (igen).

Vilken bra artikel. Som kvinna på 60-talet ser jag inte så mycket på att hantera ADHD som en äldre person. Jag tror åtminstone i mitt fall att mycket av mitt problem jämför mig själv med andra. det är inte bara neurotypiska, det är alla som verkar hantera livet bättre än jag!

Jag var i min ADHD-grupp på Facebook, och en ung man som är en professionell konstnär började prata om brist på fokus. Och min sak handlade om konst, och ALLA förnödenheter jag köper, och ALLA projekt jag har gått som är ofullständiga. Faktum är att det inte finns något tryck för mig att slutföra någon av dem eftersom det inte är något för någon annan än mig.

Jag tror inte att jag har haft ett jobb utanför mitt hem i minst 5-8 år. Jag gick från att arbeta heltid i olika kontor jobb, till deltid, till gradvis ingenting. Min man var definitivt den som drev mig, och jag måste säga att jag är tacksam. Men jag kommer ihåg att en gång glädjandet över att inte behöva vara någonstans varje dag, och jag insåg att jag inte skulle göra det bättre på att hålla huset, det var inte en så stor spänning som jag hade gjort inbillade.

Men med tiden justerade jag mig. Nu är mitt största problem att hitta tillräckligt med tid att göra allt jag tycker om. Du behöver kanske bara låta dig "driva" ett tag. Konst började för mig när jag hittade en kvinna i närheten som gav mig privata lektioner. Sedan stannade jag ett tag och arbetade på egen hand. Sedan gick jag tillbaka och gick med i en grupp som hon undervisade. Det var bara en gång i veckan, men jag såg fram emot det och det var stimulerande att vara runt andra människor som hade ett liknande intresse.

Vi har så höga förväntningar på oss själva, men förändringar är svåra, även om de är bra.

Tack alla för dina vänliga ord, bekymmer och uppmuntran. Jag är rädd att den här bloggen måste ha kommit över som mer negativ än jag tänkt - även om det är sant att jag har gett upp flera aktiviteter, jag är faktiskt glad som en mussla som bara tar det lugnt. Att ha all den här tiden för mig själv känns som en belöning efter flera års överarbete, och det är fantastiskt att kunna vara i stånd att bestämma precis vad jag vill - och inte vill - göra. Jag är precis så upptagen som jag vill vara.

Den ena flugan i salvan (som jag tror att ni alla rörde på) är oförmågan att sluta jämföra min produktivitet med andras och att känna sig otillräcklig som ett resultat. Det här är dock inte konstant, och jag blir bättre och bättre på att stoppa de negativa tankarna när de uppstår. Så vitt jag vet dömer ingen av mina vänner mig för att jag är mindre upptagen än de är... så varför skulle jag göra det?

Och det hjälper verkligen att veta / ta reda på att vi inte är ensamma med våra egendomar och kämpar - ADDitude, och människor som du, har gjort min värld till en bättre plats.

Jag har tänkt mycket på detta ämne, för att tröttna är ett så välkänt tillstånd. Jag tror att nyckeln är att inse att kunskapen om att du har ADHD (och andra relaterade problem) förklarar trötthet: vi har tränats sedan barndomen att fungera i en värld vars system inte är utformade för vårt sätt att göra drift. Saken att göra, och jag säger inte att det är lätt eller ens helt möjligt, är att erkänna för dig själv att det "Paradigm" för att fungera tjänar inte längre dig, och att ersätta det med en specialanpassad av dig, för dig. Varje gång du justerar dina rutiner för att fungera bättre, gör du redan just det. Vi måste ge oss själva kredit för att vi måste behärska vår navigering så att vi sätter in strukturen som hjälper oss, övningen, tidsstyrningen, instruktionerna osv. Sammanfattningen är att vi måste aktivt sträva efter detta, annars blir vi trötta. Jag misstänker att att fastna i trött motsvarar klinisk depression. Oavsett, det är allt en del av samma paket i att vara mänsklig; vi är vad vi är, låt oss nu försöka njuta av livet på våra egna villkor!

Jag kan relatera till detta. Även om jag inte är i pensionens ålder och faktiskt är i min tidiga 30-tal, känner jag mig trött mest av tiden nyligen och jag känner att mina symtom förändras från vad de brukade vara. Jag känner mig mer i en dimma och tröttare nu än tidigare. Även saker som brukade intressera mig är inte så spännande, i stället kan de ofta kännas som ett jobb. Jag hänför mig också till att känna sig trött på att göra saker som andra människor tycker är enkla. Det var så svårt för mig att förstå varför jag var så kapabel och hade så mycket 'potential' men saker som jag tyckte borde vara enkla var svårt för mig på ett sätt jag inte kunde förstå och förklara. Mina äldre halvsystrar verkade ha sina liv tillsammans och de hade beslutsamhet och drivande i överkant. Jag skulle känna mig mentalt trött efter att ha gjort de enklaste sakerna. Jag trodde att jag kanske var lat, men jag kände också att det var fel på något sätt. Då tänkte jag bara att jag hade problem med tidsstyrning och självkontroll / motivation. Jag trodde att det var på grund av den inkonsekventa uppmärksamhet och stöd som jag fick som barn. Nu inser jag att det bara är en del av vem jag är. Så jag förstår hur det är att känna som att du har försökt så hårt hela ditt liv och att du känner dig utmattad, sömnig hela tiden men du känner också att vila skulle vara lat.

Min ADHD kommer också med perfektionism och för mig är mentalt kopplad till min förmåga att hålla ett hus rent och hålla jämna steg med andra människor. Jag känner att jag borde vara produktiv, men jag känner ofta trött vilket får mig att känna att jag är mindre än andra. Jag har bara nyligen kommit till insikten att jag har ADHD. Jag borde också nämna att förutom att jag kände mig trött och mentalt utmattad har jag också undvikit sociala situationer och haft fler problem med min ångest. I grunden för mig är det som hjälper mig att inse att det jag går igenom just nu är utbrändhet från att arbeta mig själv så hårt utan att ta mig tid att ta hand om mig själv. Vi behöver alla tid att vila och ladda och för personer med ADHD kan det vara ännu viktigare. Så jag skulle föreslå att du försöker öva dig självvård. Jag har lärt mig mycket om egenvård de senaste två åren. För mig börjar det med att släppa saker. Till exempel insåg jag inte vilken negativ uppfattning jag hade om mig själv. Mycket av de saker som jag tänkte på mig själv var på en medvetslös nivå så jag insåg inte medvetet att de var där. Jag kan vara riktigt hård mot mig själv och min perfektionism spelar en roll. Att till exempel sitta i soffan och titta på T.V. när jag känner att det finns andra saker som jag kunde göra kan få mig att börja tänka på dessa tankar. Det kan börja med att jag berättade för mig själv att jag bara är lat och / eller omotiverad och går neråt därifrån. I grund och botten var det många negativa saker som folk berättade för mig och en hel del negativa saker som jag internaliserade eftersom jag trodde att det var så människor såg på mig. När jag började med en negativ sak skulle jag börja ner den långa vägen att i princip sätta mig ner och berätta för mig själv hur värdelös och värdelös jag är. Jag tidigt förra året var första gången jag insåg att jag skulle göra det. Jag förstod inte hur andra kunde använda "positivt självprat" när det aldrig verkade fungera för mig. Men efter att jag insåg att jag pratade så negativt med mig själv (och jag skulle verkligen riva in mig själv, låt några av dessa tankar komma upp till ytan så att jag kunde se vad jag sa till mig själv och jag var ärligt chockad över hur ond jag kunde vara) Jag insåg att för mig, positivt självprat i princip påminner mig själv om sanning. Jag hade hjälp, jag har haft en vän och lång rumskamrat som säger ibland att jag var riktigt hård mot mig själv och att det skadade henne att se mig skada mig själv och säga några av dessa skadliga saker om mig själv (de saker jag ibland skulle säga som skulle skada henne att höra mig säga om mig själv var extremt milt jämfört med vad som hände under ytan men jag tror hon kände det och hur mycket jag skadade mig själv, det var en skillnad att kalla någon dum för vad de gjorde och förbanna någon med de mest vitrioliska orden du kan tänka). Hur som helst, med hennes hjälp och ett ögonblick av insikt kunde jag se hur negativt jag pratade med mig själv. Sedan, när dessa tankar skulle komma upp igen, kunde jag bättre hjälpa mig själv att bearbeta dem. Vad jag skulle göra är att lugnt lyssna till början av dessa tankar och sedan skulle jag stoppa mig själv och säga nej, det är inte sant. Här är sanningen. Till exempel, om jag kände att jag hade gjort något som jag tyckte var omtänksamt, så kanske jag började kalla mig självisk och fortsätta därifrån. Men att känna mig själv och höra från min rumskamrat har jag insett att jag sällan är självisk. Jag tenderar att göra hela mitt liv om andra människor och göra dem lyckliga. Jag har själviska stunder och reflekterar mycket och behöver ändra saker från tid till annan. Men på det hela taget är jag väldigt osjälvisk trots min envisa livslånga uppfattning om mig själv som självisk. Så jag skulle säga att det jag tänkte inte var sant och sedan börja lista vad jag visste vara sant. Vilket är att även om jag inte är perfekt försöker jag mitt bästa för att behandla alla med vänlighet och förståelse. Jag försöker göra saker lättare för andra och tar ofta de hårdare bördorna på mig själv. Jag bryr mig och bryr mig mycket. Ibland gör jag misstag, men jag är inte en självisk person. Jag kan vara självisk ibland men det gör mig inte till en självisk person, det gör mig bara mänsklig. Det finns flera områden i mitt liv där jag måste stoppa och göra det här. Jag lär mig i princip alla falska saker som jag trodde på mig själv genom att påminna mig själv om sanningen och de positiva aspekterna av mig själv. Det här fungerar för mig eftersom jag i allmänhet är mycket hård mot mig själv och ser saker jag gör i ett negativt ljus, men jag arbetar också mycket hjälpa andra och att reflektera över mina handlingar och ändra dem när jag inser att jag kanske skadar någon annan eller gör saker hårda på dem. Detta svar har pågått länge och kanske inte verkar så relevant eftersom jag verkar mestadels prata om jag själv och mina erfarenheter, men jag svär att jag har en poäng för att säga allt detta och jag tror att det hänför sig till din posta.

Anledningen till att jag pratade om detta och svarade på ditt inlägg är för att jag också har känt mig utsliten den senaste tiden. Tankar kommer i dimma och är ibland svåra att sätta ihop. Jag känner mig stressad och orolig för det mesta utan någon riktig uppfattning om källan. Jag känner mig ständigt trött och jag känner mig som allt jag brukade göra innan jag inte har förmågan att göra längre. Jag brukade vara mer organiserad och kunna utföra vardagliga uppgifter som att handla mat och inte vara uttömd av ens tanken på att göra det. Jag tror att orsaken till förändringen helt enkelt är utbrändhet. Jag inser det nu. Nu när jag inser vad det är känner jag att jag kan göra något åt ​​det. Nämligen omfamna min diagnos av ADHD och också ge mig själv tid att vila och ladda. Jag har fortfarande saker som jag behöver åstadkomma i mitt liv men jag ger mig själv tillåtelse att ta dessa saker långsamt. Jag ger mig själv tillåtelse att vara lat. Min strategi är att ge mig själv massor av tid att vila och ha stillestånd samtidigt som jag gör saker jag behöver göra. Till exempel kan de flesta rekommendera ett studieprogram på 30 minuter med 15 minuters paus emellan. För mig har jag tagit det och använt det på mina sysslor och andra saker som jag tycker är obehagliga men jag ger mig mer tid att vila och använda den kortare tiden för att göra sysslor. Till exempel, igår ville jag dåligt få mitt rum rent men röran överväldigade mig. Jag ville inte sitta på soffan hela dagen och bara titta på mina favoritprogram eftersom det skulle få mig att känna mig lat och ännu mer överväldigad och deprimerad. Så istället gav jag mig tillåtelse att vara "lat" så länge jag också gjorde något produktivt. Serien jag tittade på kommer i 45min avsnitt så jag gjorde en affär med mig själv. Jag skulle göra något produktivt i ungefär 15 minuter eller så (bara spottar det riktigt, arbetade tills mitt sinne ville vandra och sedan se om jag kunde pressa mig själv bara några minuter mer för att slutföra en uppgift) och sedan kunde jag se ett avsnitt oavbruten. Sedan, snarare än att spela nästa avsnitt omedelbart, fick jag mig att göra ytterligare 15 minuter av att organisera kunskap att jag hellre vill göra det och må bättre om mig själv än att få den omedelbara tillfredsställelsen av att titta på en annan episod. Känslan av att vara produktiv var ett stort boost för mina positiva känslor. Jag fick faktiskt mycket och kände mig riktigt nöjd med mina framsteg men jag fick också mycket tid att vila. Detta kommer också tillsammans med att jag måste släppa taget och omformulera lite av mitt tänkande ofta. Ibland måste jag ta andetag och släppa mina perfektionistiska tendenser. Påminn mig själv om att jag inte är perfekt och att jag inte behöver vara det. I princip att säga mig själv att det är bättre att göra små steg idag och göra saker som jag kan göra än att vänta tills jag kan göra allt på en gång och perfekt imorgon. Påminner mig själv om att jag kommer att ta små framsteg idag över lögnen att jag kommer att göra allt perfekt imorgon. Jag har fortfarande mycket mer arbete att göra men jag gjorde mer framsteg än jag trodde jag skulle göra och jag mår mycket bättre mentalt och känslomässigt. Jag har mindre en känsla av börda på mig själv. En del av detta kommer från att helt enkelt veta att jag har ADHD och så kommer dessa saker inte naturligt till mig, varför de är svåra istället för att jag känner att jag helt enkelt är "lat, smutsig och omotiverad". Det leder till att jag förstår hur jag pratar med mig själv och påminner mig om vad den verkliga sanningen är. Det tar bort mycket av den känslomässiga bördan som håller mig mycket personligen tillbaka.

Nu hänger det verkligen tillbaka till det du skrev om eftersom jag tror att du också lider av en form av utbrändhet. Din kan vara sämre än min eftersom det antagligen gick längre. Jag har saker som jag vill göra kreativt eller på annat sätt men har inte längre den mentala energin att driva mig själv att göra dem. Det jag försöker säga efter detta långa inlägg är att det verkar som om du har utbrändhet och antagligen är det verkligen hårt mot dig själv, som många människor med ADHD, när du känner att du är lat och improduktiv. Jag tror att några av mina insikter kan vara till hjälp för att hjälpa dig att acceptera avkopplingen och vila tillräckligt för att så småningom bygga upp dina intressen och göra saker du tycker om. Det första steget tror jag är att inse att du är utbränd (eller vilken slutsats du än kommer). Ge dig själv tillåtelse att vila i vilken form du vill eller tror att du kan njuta av. Det är där min erfarenhet av egenvård och positivt självprat kan hjälpa. En del av det som gör din avkoppling obehaglig är att känna att du är lat och kanske har internaliserat andra negativa tankar som jag. Försök att lyssna när du tänker på dessa tankar, höra vad du säger till dig själv och motbevisa det med sanningen. Om du känner dig lat påminn dig själv om att du har jobbat riktigt hårt hela livet och att du har drivit dig själv att göra vad alla andra gör som kräver mycket mer mental, emotionell och fysisk ansträngning från din sida. Det är därför du känner dig trött och det finns inget fel med det. Du har arbetat hårt och det är ok att vila. Jag skulle faktiskt säga att resten är välförtjänt. Du förtjänar att ta lite tid att vila eftersom du har arbetat hårt. Tänk på om det var en vän som sa att de var lata för dig. Om de gjorde alla saker du gjorde, skulle du tro att de är lata? Förmodligen inte, du skulle förmodligen säga att de förtjänade resten och detsamma gäller för dig. Ibland behöver du ett perspektiv utanför för att hjälpa dig som min vän kunde hjälpa mig. Så fråga de nära dig hur de ser dig, du är inte egoistisk för att be om sanningen.

Det är ok att vara snäll mot dig själv och att göra tid för dig själv. Det är väldigt mänskligt och normalt. Även de som inte har ADHD kämpar med detta. Om din hjärna inte låter dig vila hitta något, oavsett hur litet det gör att du känner dig lycklig. Det kan vara något så enkelt som att titta på en favoritshow på den bekväma soffan, måla i en målarbok, läsa en bok du är intresserad av eller gå runt kvarteret. Nyckeln här är att inte tvinga dig själv att göra någonting. Om du inte har läst den boken och du är uttråkad, gå vidare till nästa och förlåt dig själv för att du inte är perfekt, för att du inte kan få dig själv att göra något eller koncentrera dig tillräckligt länge. Det hjälper mig åtminstone. Jag hatar att känna att jag tvingar mig själv att göra något som delvis är anledningen till att jag hatar rutiner. Genom att ge mig själv tillåtelse att inte avsluta någonting, att ändra tankar eller göra något annat lindrar jag den känslan av tryck och ansvar att följa igenom. Det tillåter mig att njuta av vad jag gör en laddning på ett sätt som inte utlöser min perfektionism. På så sätt känns min vila och avkoppling faktiskt så i stället för att känna att jag gör det för att undvika att arbeta eller göra viktiga saker. Det är därför det också är viktigt för mig att glida de ögonblick av produktivitet mellan långa sträckor av vila. Jag känner att jag får saker gjort men jag känner också att jag får mycket vila gjort också. Jag kan komma tillbaka till arbetet som är laddat eftersom jag har låtit mitt sinne byta till något annat lite och eftersom det är roligt laddas jag långsamt. Jag planerar att fortsätta göra det så länge det tar att ta min tid och vara noggrann så att jag ger mig tillräckligt med tid för att ladda ordentligt. Jag tror att det så småningom kommer att leda till att jag har energi och entusiasm för de saker jag tycker om igen.

Poängen är inte att undvika saker utan att omfamna dem och dig själv för vad de är. Vi är ofullkomliga och det är ok, vi är mänskliga och misstag förväntas och naturliga. Vi lär oss faktiskt mer av våra misstag än av våra framgångar. Jag tror också att det som en kommentator påpekade var ganska användbart. Som ADHD-användare är vi ofta trötta från att försöka passa in i en värld som inte är utformad för att vara fördelaktig för oss, i själva verket är den utformad på ett sätt som gör det svårare för oss så att trötthet förväntas. Jag hoppas att den här kommentaren kan hjälpa dig och att jag inte har rusat för mycket eller gett råd och information som är onödig eller oönskad.

Jag tror att människor med ADHD-hjärnor är väldigt motståndskraftiga och mer motståndskraftiga att människor som inte har den här typen av hjärna. Med tiden tror jag att du kan hitta en lösning som fungerar för dig (oavsett om mitt råd fungerar för dig eller inte) och kommer att hjälpa dig att hantera den situation du befinner dig i. Som de andra kommentatorerna påpekade är det bästa att göra dig själv lite slak och inse att det är ok att inte vara 100% ok hela tiden. Det är ok att känna sig trött och sakna entusiasm. Ibland händer det i livet men du kan studsa tillbaka och hitta ett liv som fungerar för dig. Jag vet att ADHD-sinnen alltid rör sig och tänker så du kommer förmodligen att vara tillbaka på dina fötter innan länge, kom ihåg att du måste ge dig själv vila regelbundet om du vill vara det bästa du kan vara för själv.
Jag rekommenderar också saker som mindfulness-meditation och positiv kognitiv beteendeterapi. Dessa är användbara verktyg som kan hjälpa dig att koppla av och tänka mer positivt om dig själv. De tar lite tid och ansträngning men när du har vilat tillräckligt och gett dig själv tillåtelse att misslyckas och vara lat blir de mycket lättare.

Personen som jag alltid har jämfört mig själv med (och som alltid har kommit upp bredvid) är min syster. Även nu på 80-talet går hon till vanliga träningskurser och på dagliga promenader med sin man, skriver och har alltid haft förmågan att sätta mål och hålla sig till dem helt. Men även om jag känner mig så, vet jag att jag inte tänker tydligt på det. Till exempel nämner du flera saker du gör som du tycker om och har inga problem att hålla jämna steg. Med mig är det att skriva och spela piano, mina två källor till icke-skadligt dopamin! Om jag frågade min syster, är jag säker på att hon skulle peka på de saker och andra som hon avundar eller om inte avundas, är mycket medveten om. Jag ansluter mig till båda dessa kreativa uttag och medan min A.D.D. har hindrat mig från att bli riktigt bra på antingen (den typen av framsteg kräver konsekventa tillväxtproducerande vanor), jag är nöjd med vad jag har uppnått. Ja, jag kämpar med de tvillingfakta som jag inte fortsätter att skicka ut dikter för att försöka publiceras och jag bjuder inte in vänner för att höra mig spela piano, men de är mål jag tänker på och när jag håller ett mål i åtanke länge och det fortsätter att tugga på mig gör jag så småningom något åt den. Så för mig är svaret att fortsätta veta vad som får mig att känna mig lite bättre om mig själv och behålla kämpar med att göra en eller två av dem var... varannan... var tredje dag... eller när jag tänker på den. Och sedan må du verkligen må bra om det! Och avund, eller jämföra min insida med någon annans utanför, är definitivt inte en av dem !!