“Vad en ångestattack känns verkligen som”

Den här bloggen kommer från föräldern till ett barn med "osynliga funktionshinder", inklusive ADHD. Det kommer från en lärare vars elever saknar klass för psykiska sjukdomar som ingen kan verifiera. Det kommer från en kvinna som levde 35 år och tänkte att känslan av hennes hjärtavla, att vara andfådd och att ha sömnlösa nätter var normal eftersom hon inte visste något annat.

Ångest är inte fiktion.

Många som aldrig har behandlat denna sjukdom avvisar det som en ursäkt av dem som lider av det för att komma ur vardagliga uppgifter eller arbetskrav. Mycket som hyperaktivitetsstörning med uppmärksamhetsunderskott (ADHD eller ADD) eller humörstörningar, ångest är inte något som nödvändigtvis kan ses eller bevisas när du är den drabbade som kämpar för att förklara dig själv till någon som tvivel om att din natt svettas och oförmåga att stänga av din hjärna under de små timmarna på morgonen är inte något du gör för att ta en semester dag. Vårt liv är inte en semester.

Ångest är verklig. Panik består inte av. Att äga, få hjälp att övervinna och lära sig att hantera dina oroliga känslor är avgörande för äntligen

levande ditt liv och inte bara existerande.

Så här känns en ångestattack.

[Självtest: Generaliserad ångestsyndrom hos vuxna]

Klockan är 3:00 på morgonen. Jag vaknar upp från en död sömn, sitter rakt upp och vet omedelbart att något är fel. Jag svettas, illamående och känner mig som om någon har dumpat en hink med isvatten på bröstet. Jag känner att det smittar ner i buken och genom mina armar och ben. Mitt bröst känns som om en jättehand klämmer ut den med avsikt att ta mitt liv.

Jag känner att jag dör.

”Ring nödläget!” Jag skriker till min man utan tanke på att jag kan väcka våra sovande barn. Jag vägrar att gå till läkaren för ganska stora klagomål, så han vet att jag är allvarlig.

Under de minuter som går innan EMT anländer flyttar jag till soffan, kopplar i bröstet för att smärtan är mer intensiv än arbetskontraktioner, och skicka hemligt ett röstmeddelande till min mans telefon, hysteriskt berättar för honom hur tacksam jag är för honom och uttrycker min kärlek till min barn.

[Läs: Vilken typ av ångest har jag?]

Jag känner att jag dör.

När den medicinska personalen tar min vitalitet har hjärtfrekvensen stigit över 136 och min andning är snabb och kort. Svettningen har avtagit, men jag är illamående och torr. Det tar cirka 30 minuter för medhjälparna att uppdatera min statistik och förklara att de tror att jag kan ha en mindre hjärtattack eller att få blodproppar till mitt hjärta. De säger att jag måste komma till ett sjukhus.

Timmar och massor av tester senare säger läkarna att jag har gallsten och panikattack.

En panikattack? Jag trodde att panikattacker var reserverade för kvinnor som var alltför emotionella och kämpade med en humörstörning. Bilden som jag hade av dessa kvinnor från efterskolefilmer och arbetsblad för hälsoklasser hade inte förberett mig för idén att en relativt lycklig fru, mamma, lärare, författare och vän skulle kunna drabbas av panik ge sig på. Detta måste vara fel.

Jag var 34 år innan jag visste att ångest var verklig. Jag hade levt mitt liv med dessa känslor och aldrig vetat att alla andra inte upplevde samma sak. Jag var 35 år när jag nådde ut till en vän, som är sjuksköterska, och frågade om mina symtom. Det var när jag började ta medicin. Jag har den lägsta dosen av ångestmedicin och jag har tagit det i sex månader. Det har förändrat mitt liv.

Precis som ingenting kunde ha förberett mig för äktenskap eller föräldraskap, ingenting kunde ha hjälpt mig att förbereda min kropp eller mitt sinne för de känslor som översvämmade min kropp när det var i full panik.

När jag var mitt i min panikattack var det ingen person, ingen statistik, inget test som kunde ha övertygat mig om att jag inte levde mina sista stunder på jorden. Jag kände att jag var instängd i en mardröm där min man och barn var i min siktlinje men utom räckhåll.

På en gång kände jag att jag aldrig skulle se mina barn växa upp, examen, gifta sig och ge oss barnbarn. Jag skulle aldrig gå i pension och resa världen med min äventyrliga make. Jag skulle aldrig se mina drömmar förverkliga för att vara en heltidsbetald författare.

Allt i ett ögonblick som kan ha hållit i timmar eller sekunder stannade allt. Ordet panik verkar inte nå de upplevelser jag kände under dessa minuter och timmar. Min kropp värkade, min insida drabbades och kändes iskallt, mitt hjärta gjorde ont mer än någon smärta jag har känt. Det som var värre var den förlamande, gripande rädsla - ren och fullständig oförmögen rädsla - att jag lämnade så många saker otillåtna.

Tvivla aldrig på någon som lider av symtom som de inte kan visa dig. Vissa människor är oärliga, men de med mentala och emotionella kämpar skulle inte vilja vad de går igenom någon. De skulle säkert inte skriva det som fiktion.

[Panikknappar: Hur man kan stoppa ångest och dess triggare]

Uppdaterad 29 oktober 2019