Narcissisten letar efter en familj
Jag har ingen egen familj. Jag har inte barn och äktenskap är en avlägsen möjlighet. Familjer är för mig hotbeds av elände, grogrund för smärta och scener av våld och hat. Jag vill inte skapa min egen.
Även som tonåring letade jag efter en annan familj. Socialarbetare erbjuds att hitta fosterfamiljer. Jag tillbringade min semester och bad Kibbutzim att acceptera mig som mindreårig medlem. Det smärde mina föräldrar och min mor uttryckte sin ångest det enda sättet hon visste hur - genom att missbruka mig fysiskt och psykiskt. Jag hotade att ha begått henne. Det var inte ett trevligt ställe, vår familj. Men på sitt snedställda sätt var det det enda stället. Det hade värmen från en bekant sjukdom.
Min far sa alltid till mig att deras ansvar upphör när jag är 18. Men de kunde inte vänta så länge och undertecknade mig till armén ett år tidigare, men på mitt beteende. Jag var 17 år och livrädd utan skon. Efter ett tag sa min far att jag inte skulle besöka dem igen - så armén blev mitt andra, nej, mitt enda hem. När jag låg på sjukhus i två veckor med njursjukdom, kom mina föräldrar för att träffa mig bara en gång med bärande choklad. En person glömmer aldrig sådana lättnader - de går till själva kärnan i ens identitet och självvärde.
Jag drömmer om dem ofta, min familj som jag inte har sett på fem år nu. Mina små bröder och en syster, som alla kretsade runt mig och lyssnade ivrigt på mina historier om fantasi och svart humor. Vi är alla så vita och självlysande och oskyldiga. I bakgrunden är musik från min barndom, möblernas pittoreska, mitt liv i sepia färg. Jag minns varje detalj i skarp lättnad och jag vet hur annorlunda det alla kunde ha varit. Jag vet hur glada vi alla kunde ha varit. Jag drömmer om min mamma och min far. En stor virvel av sorg hotar att suga in mig. Jag vaknar kvävande.
Jag tillbringade den första semestern i fängelse - frivilligt - inlåst i en fräsch baracker och skrev en barnhistoria. Jag vägrade att gå "hem". Men alla gjorde det - så jag var den enda fången i fängelse. Jag hade allt för mig själv och jag var nöjd med de döda. Jag skulle skilja N. om några veckor. Plötsligt kände jag mig oackad, eterisk. Jag antar att jag i botten av allt inte vill leva. De tog bort mig viljan att leva. Om jag tillåter mig att känna - det är det jag överväldigande upplever - min egen icke-existens. Det är en olycksbådande, mardrömsk känsla som jag kämpar för att undvika till och med på bekostnad av att avstå från mina känslor. Jag förnekar mig själv tre gånger av rädsla för att korsfästas. Det finns i mig ett djupt förtryckt, sippande hav av melankoli, dysterhet och självvärdelighet som väntar på att uppsluka mig, att släppa mig i glömska. Min sköld är min narcissism. Jag låter min själs medusas förstenas av deras egna reflektioner i den.
Nästa: My Thinking Magi
