Barn i missbrukande hem behöver hjälp för att avlägsna missbruk

Barn i misshandlande hem lär ofta hur man missbrukar utan att veta vad de gör. Det är en annan tragisk effekt av missbruk som kan verka hopplöst att övervinna. Men det är det inte. Barn i misshandlande hem går inte förlorade för oss föräldrar som har lärt oss missbruk och kan känna igen missbruk när det kommer från våra barn. Visst är att det är lättare att lära barn i misshandlande hem hur de ska uppträda på rätt sätt när de inte längre utsätts för övergrepp. Men eftersom det vanligtvis inte är fallet med familjedomstol som det är, är det upp till oss icke-misshandlande föräldrar att lära barn hur de ska uppträda bra. Här är några idéer om hur man kan hjälpa barn i misshandlande hem att avläsa missbruk.

En fråga från 'M' om barn i misshandlande hem

M kommenterade problemet hon har med sina barn som växte upp i ett missbrukande hem (redigeras för korthet).

När jag säger "Jag är obekväm med den formuleringen", är jag bra med att förklara "Det är så jag känner när jag hör det" [att äga] mina känslor [istället för att märka mina barn] etc. Men båda mina söner kommer då att säga att de har blivit obekväma av min invändning; de har rätt att uttrycka sig på detta "normala" sätt och det är en generationsskillnad, eller jag är för noga.

instagram viewer

Jag kan inte fortsätta gå ifrån måltider och samtal med mina egna söner! Så brukar jag resonera med dem ett tag och sedan ge upp, låta ämnet ändras, och det ser ut som om jag smälter eller beseglas (eftersom de läser konversationen i vinnare / förlorare termer). "Besegrad" bekräftar att jag hade fel i första hand.

Förutom att jag aldrig ”vinner”, jag hatar att se dem växa upp utan de levande och låt-live-värdena av ömsesidig respekt som jag alltid har lärt dem. Jag vet att en del av det är bara att lindra mamma men jag vet också att de, särskilt den äldre, verkligen inte kan se vad som är bättre med att bara tänka, 'OK, om du inte gillar det så gör vi det inte.'

Mina söner är 12, fortfarande återstår bara lite formativ tid för honom, och 19, egentligen inga år kvar. Det gör mer ont med den yngre som föddes medkänsla och är en naturlig bra lyssnare den äldre tar efter sin far fysiskt och jag misstänker att Number-One-värden är inbyggda som väl.

Vad föreslår du när någon bara blankt vägrar att erkänna att du har någon form av poäng alls, än mindre att stoppa de kränkande formerna av tal? Det måste finnas andra lösningar.

Först, M, du gör ett underbart jobb. Du ställer ett exempel för dina barn, och det fungerar mer effektivt än att förelägga eller öppet ”undervisning” - särskilt i barnens åldrar. Ge inte upp din 19-åring. Kanske är hans barndom över, men hans förmåga att förändras slutar aldrig.

Om mina barn från ett missbrukande hem

Innan jag delar mina råd vill jag att du ska veta mina erfarenheter med mina egna barn. Detta hjälper dig att veta om jag kan ge dig bra råd eller inte.

Dina barn låter som mina, med tanke på din korta beskrivning av dem. De försökte samma ursäkter för mig att fortsätta med sina argument, och dina söner uppträdande är mycket lik mina pojkar när jag lämnade sin pappa. Det är inte så mycket av en åldersskillnad mellan mina barn. Min yngre är nu 16, tre år yngre än sin bror.

Min 16-åring är ett född empatiskt barn, omtänksam och bekymrad över allas känslor. Han delar sin tid jämnt mellan mitt hem och sin pappas efter val. Han känner igen manipulation när han ser det och han kommer till mig för att få råd om missbruket i hans fars hus blir ful. Jag är rättvis när vi pratar om hans far, men det är det hård ibland! Speciellt när jag känner att mitt humör stiger använder jag frasen "När jag bodde med din pappa kände jag ..." för att hålla fokuset på vad min ex gjorde mot mig och fortsätt hur jag hanterade mina känslor - Det är vad min son ber om hjälp ändå.

Min äldre son tog på sig många av sin fars egenskaper, både bra och negativa, men han valde också att utöva många av mina (alla positiva, naturligtvis, för jag är perfekt). Det finns några negativa egenskaper hos hans pappa och mig i honom, men han känner igen dem och kontrollerar dem väl. Han arbetar med att vara "sig själv" mer än att vara som pappa idag, medan när han var yngre idoliserade han sin far. Poängen är att det aldrig är för sent att lära sig att göra rätt sak. Behåll tron ​​- dina barn är också en del av DIG.

När du inte kan gå bort från missbruk

Så långt som gå bort från missbruket, Jag förstår din önskan att stanna i ordning. Som du säger är det inte alltid möjligt eller önskvärt att gå bort från middagen, en annars underhållande TV-show eller något annat familjeformat.

Återkalla respektive från konversationen

Om ditt barn blir missbruk, berätta för honom att du kommer att engagera dig igen i konversationen när han agerar respektfullt. Tills han kan göra det kommer det inte att bli någon konversation. Erkänn ditt barns ord endast när de respekterar. Om ditt barn kräver att du säger något säger du helt enkelt: ”Jag tänker inte diskutera med dig. Jag sa vad jag menade, och tills du kan tala med mig på respekt, ser jag ingen mening med att fortsätta med detta konversation. ”Du kan också säga något som" Jag ser att du är arg på mig och jag vill höra om det. Men jag vill höra din ilska med respekt och jag vet att det är i din makt att tala med respekt. Låt oss försöka igen efter middagen (eller om en timme eller före sänggåendet osv.)

Om dina barn är som mina, desto mer är de lära sig om missbruk från dig, desto mer de kommer att försöka vända borden på dig. Tricky boogers, de är. Om du till exempel inte pratar för att 1) ​​du redan gjorde din poäng och 2) du nu är frikopplad från det misshandlande samtalet kan ditt barn säga att du är missbrukar dem för att du drog tillbaka. Du kan påminna dem om att missbruk av tillbakadragande inträffar när missbrukaren försöker kontrollera offret. Du försöker inte kontrollera ditt barns tankar eller känslor. Du drar dig tillbaka från konversationen eftersom du känner dig inte respekterad och upprepar att du mer än är villig att prata snart, men inte nu när temprarna är höga.

Ställ in gränser

Ställa in gränser med våra barn från misshandlande hem verkar motintuitivt, men det är vad som måste göras. Dina barn drar sig bort från dig naturligt just nu. De blir "sig själva" när det gäller utveckling. En del av att hedra sin övergång till vuxen ålder är att behandla dem som vuxna. Vuxna sätter gränser för varandra. Tänk på vilka gränser du kan sätta med dina barn.

Söndra och erövra

En annan sak du kan prova är den gamla "söndra och erövra" metod. Dina barn har gått ihop med dig. De matar varandra. Tillbringa lite tid med var och en för sig - något roligt eller kör ärenden oavsett vad som helst. Ta femton minuter eller fyra timmar, vilken tid som helst är giltig. Använd tiden för att diskutera allt de vill prata om, men skjut på det sätt de pratar med dig när tiden är rätt. Berätta för dem hur du känner för det.

Fråga dem om de menar att skada dig. De kommer sannolikt att säga nej. Fråga dem sedan varför de fortsätter att prata med dig på de sätt som gör ont när du vet att de inte vill skada dig? Påminn dem om att de måste ändra sina ord och beteenden beroende på vem de pratar med. Jag är säker på att de vet hur de ska vara artiga. Be dem vara artiga mot dig.

Och alltid alltid modellera det beteende du förväntar dig från dem när du har dessa konversationer (vilket inte kommer att vara svårt eftersom du gör det naturligt). När du delar upp och erövrar ser du mer av varje barn och de ser fler av dig. När de är tillsammans är du "fiende" (igen, detta är inte bara från missbruk, utan också på grund av deras åldrar).

Lägg till extra uppmuntran, uppskattning och support

Missbruk kräver mycket uppmärksamhet. Eftersom du lägger så mycket tid på att bekämpa missbruket kan du låta några av de goda sakerna falla åt sidan. Hitta exempel för att berätta för dina barn när de har gjort något rätt. Uppskatta och uppmuntra dem. Jag föreslår inte att du inte redan gör det här, men i din familj som fallet i min, extra uppmärksamhet för bra beteende är absolut nödvändigt. Var inte ytlig, vänta tills de gör något som är värt att komplettera. Se upp för det goda mer än det dåliga, och ge alltid godheten den uppmärksamhet den förtjänar.

Sluta spela Winner / Loser Game

En annan sak jag vill påpeka är att du spelar spelet “vinnare / förlorare”, åtminstone i ditt sinne. Sluta spela spelet. Detta är ett spel designat av missbrukaren för att sätta en person på sin plats. Dina barn lärde sig detta från att titta på sin pappa och du interagerar.

Som ett exempel på ett spel som inte behövde spela ville min ex spela "rock paper sax" med mig, vanligtvis för att bestämma vem av oss som skulle göra hans jobb med att ta ut papperskorgen. Jag vägrade att spela. Det var hans jobb att ta ut papperskorgen (det enda hushållsarbete som han hade), och jag tänkte inte spela ett spel som jag inte behövde spela för att få papperskorgen ur dörren. Det var ett manipulativt spel, precis som de motargument som dina barn ger.

Medan du lär dig att "inte spela", kan du gratulera dig själv till en "vinst" när du bete dig på ett sätt som gör dig stolt av dig. Det spelar ingen roll hur din prestation ser ut i deras ögon, det betyder bara vad du känner inuti. Om du tror att du ser sulky eller besegrad, ändra ditt kroppsspråk till bekvämt och stolt. “Fake it tills you make it” och “Don't let them see you svettas”. Självklart är det att känna sig bekväm och stolt naturligt när du respekterar dina gränser (Visa dig själv respekt: ​​hur du kommunicerar med förtroende).

Håll missbruksdemonen separat från dina barn

Under mitt äktenskap föreställde jag inledningsvis övergrepp som en demon som försökte ta kontroll över min make. Det var lättare att säga till mig själv, "Tja, demonen har honom igen! Om jag kan komma igenom detta kommer min man att känna. " Idén hjälpte mig att ta bort från missbruket. Jag trodde dock att missbruksdemonen aldrig släppt min make. Han "kom aldrig till känslan" och jag kom till insikten att jag inte ville underkasta mig demonen längre. Det innebar att lämna min man och missbruksdemonen bakom sig.

När det gäller mina barn kan jag inte göra det. Jag kommer aldrig att lämna dem som jag lämnade deras far. Det kan vara en tid då jag måste separera tillfälligt för att skydda mig själv (har inte hänt ännu, slå på trä!). Under allting vet jag att det är mitt jobb att ge mina barn den bästa grunden för ett lyckligt liv jag kan. Jag vet att trots att deras "bildande år" är en historia sak, kan jag inte låta missbruksdemonen göra det bli mina barn när det blev min man. Jag håller missbruksdemonen separat från dem, oavsett vad, så jag kan göra det som är bäst för mig och samtidigt låta dem lära sig och växa utifrån vad de gör och min reaktion på det.

Exempel är den bästa läraren. Jag är det bästa exemplet jag vet hur jag ska vara just nu. Jag hoppas att alltid lära mig att bli ett bättre exempel, även om det gör att jag tvingar mig att ha haft fel tidigare. Livet är en inlärningsprocess, och du, M, är en underbar lärare.