Kära pappa, jag är galen: Bekännelser från en ny bipolär

Under mitt äldre år på Yale hade jag det jag nu betraktar som en manisk episod. Jag hade fått 2-4 timmars sömn nätter i rad och jag flygde fortfarande högt. Jag var i ett fantastiskt humör och fick massor av arbete med min examensarbete och ett spel jag producerade. Jag kände mig stark! Sedan en natt kraschade jag. Jag kunde inte sova. En natt var jag så trött att jag grät och tillbringade några veckor bara att känna "av". Jag nämnde det aldrig för någon, minst av allt min pappa, som fortfarande rullade från min mammas död ett år innan.

Depressiva avsnitt fortsatte i mina tidiga 20-tal

Efter college hade jag en depressiv episod. Det började med typiska symtom: socialt tillbakadragande, sorg, brist på motivation. En dag kunde jag inte gå ur sängen. Jag sa till mitt jobb att jag tog lite ledig tid och tillbringade några månader på TV i sängen och gjorde korsord - det enda som gjorde mig lycklig. Även om jag bodde med min pappa vid den tiden, visste min familj aldrig vad som hände med mig. Så småningom "hejade jag" och pappa övertygade mig om att mitt jobb hade gjort mig eländig. Oblytat fick jag en ny och allt var bra. Tills nästa gång. I stället för korsord köpte pappa mig en bowlingboll och tog mig bowling för att heja mig upp.

I flera år trodde jag att mina "avsnitt" var situationella: min mor dog; Jag gick igenom ett dåligt uppbrott; Jag fick 40 kilo. Mina ursäkter var meningsfulla tills jag började behandla och var diagnostiserad med dystymi under affärsskolan. Antidepressiva hjälpte allt. Jag hade energi, jag kunde koncentrera mig på mitt arbete och jag var bara glad. Men jag sa fortfarande inte min pappa. Jag höll min "hemlighet" i några år till, tills jag blev förkroppslig ångest och depression tvingade mig in i en öppenvårdsutrustning. Då var jag tvungen att komma ren.

Ett vuxet barns mentala sjukdom är svårt för föräldrar

Saken är att även efter ett polikliniskt program, en sjukvård, olika mediciner och några samtal med min terapeut, förstår min pappa fortfarande inte riktigt att jag har en psykisk sjukdom. Jag tror att han känner sig skyldig, som något han gjorde mig på det här sättet men han kan inte fixa det; han vill alltid fixa saker som är dåliga för mig. Min pappa kände mig också i mer än 35 år innan jag hittade den bästa definitionen - och den bästa behandlingen - för min psykiska sjukdom. Det är 35 år av att vara "bra dotter", "smart" och "framgångsrik". Ingen av dessa etiketter samexisterar fredligt med ”bipolär”, åtminstone för de flesta. Och jag tror att det är svårast för min far att förstå att det är en livslång bild av mig - insvept i hopp och drömmar och några själviska önskemål. På något sätt har livet som jag hoppades att jag skulle ha haft, ett enkelt liv fylt med glädje och glädje, permanent försvagats på grund av min sjukdom.

Jag ser det inte så. Jag ser styrkan som krävs för att sträva efter ett bra liv trots att jag lever med bipolär. Och jag känner lättnad när jag äntligen hittar ett sätt att hantera min sjukdom och förbli frisk och lycklig i 3 år mitt i perioder av oro. En dag tror jag att Papa Lloyd verkligen kommer att få det.

Hitta Tracey på Twitter, Facebook, och hennes personliga blogg.