Missbruksrelationer: Vad är fel med henne?

Mystery omger offer för våld i hemmet och övergrepp. "Varför stannar hon?" toppar listan med mest ställda frågor när hon är i förhållandet och "Vad är fel med henne?" är den ofta outtalade uppföljningen. Det verkar för mig att de flesta som studerar offror för våld i hemmet frågar ”Vad är fel med henne?” Högst upp i sin forskning. De verkar glömma att det tar två människor att skapa en kränkande relation.

Jag antar att de tror att de har fått missbrukaren. Han är en narcissist, missbrukare, chauvinist, kontroller eller har ett problem med ilska eller självkänsla. Välj en personlighets- eller humörstörning och kanske har han det. Ärendet avslutades - till deras offer.

Att stanna i ett missbrukande förhållande

Eftersom missbrukaren "har problem" då naturligtvis måste offret ha problem. Hon måste ha kommit in i förhållandet varpade för att hålla sig kvar. Hon stannar delvis på grund av olösta problem från hennes tidigare eller tidigare befintliga humörstörningar (de verkar tro). Kanske letar hon efter "pappa", tycker att hon förtjänar straff, inte är självmedveten, är medberoende eller kanske är hon inte så ljus.

Inte alla missbrukade offer lider tidigare "skador"

Men vad händer om inget av det om missbruksofferet är sant? Tänk om hon kom in i förhållandet en ljus och lysande stjärna - kapabel, optimistisk, kärleksfull och väljusterad? Eftersom ”de” tenderar att titta på de negativa aspekterna av en personlighet som skulle leda en person till övergrepp, skulle den friska personen inte passa profilen för ett misshandlingsoffer. Men mentalt friska människor blir offer för missbruk, ibland i flera år. Det händer hela tiden.

Sandra L. Brown M.A., författare till "Kvinnor som älskar psykopater" (kolla på video), använder dessa adjektiv och många fler för att beskriva kvinnor innan deras misshandlande förhållande inträffar:

• Utgående, stark, konkurrenskraftig
• Frigjorda
• Kunna fungera i kaos (personligt och professionellt)
• Impulsiv eller tvärtom försiktig
• Investerat i hennes nära relationer, fäster sig djupt när hon fastnar
• Sentimental
• Mycket empatisk, ömhjärtad

Tyvärr, som du förmodligen kan se, samma positiva egenskaper som missbruk utsätts för tidigare Förhållandet hjälper också till att hålla dem i förhållandet när missbrukaren tar bort masken och börjar missbruk.

Missbrukare behöver sitt offer för att hålla samma sak

Dessa kärnvärden och egenskaper är osannolikt att förändras under förhållandet. Detta faktum uppmuntrar mig. Jag tänkte att min missbrukare hade förändrat mig till någon jag inte känner igen. Jag trodde att han framgångsrikt skulpturerade mitt försvagade sinne till någon som inte känner igen, någon jag inte gillade.

Men som det visade sig raderade han inte "mig".

Beteendeförändringar

Behavisism är en psykologisk teori som säger att bara beteende räknas. Endast vad ett ämne gör och kan observeras av en annan person, kan betraktas som ett riktigt redogörelse för ämnet. Denna teori bryr sig inte om motivets tankar och känslor; ”bränslet” bakom handlingarna är osynligt, obevisbart av både subjekt och observatör och därför irrelevant.

När jag tittade på "mig" genom behavioristens ögon förändrade jag mig. Min missbrukare har framgångsrikt ändrat mina handlingar och reaktioner. Han ändrade mitt observerbara beteende på sätt som jag ibland ”tillät” och på andra sätt som jag fann nödvändigt för att överleva (känslomässigt / mentalt). Men min missbrukares tankespel, hot och brute kraft förändrade inte "mig" i min kärna. Han vann inte.

Jag känner inte igen. Jag är inte trasig. Jag överlevde. Jag vann.

Välja att ändra

Nu, efter min seger, läker jag genom ledning och "efter åtgärder granskning" av slag.

• Hur hjälpte "vem jag är" att fånga mig i ett kränkande förhållande?
• Vad vill jag ändra om mig själv, om något, för att undvika missbruk i framtiden?
• Vilka gröna flaggor projicerar jag till andra som gör mig till ett troligt mål för missbruk?

Hur skulle du svara på dessa frågor själv?