Hjälp, jag mår bra!

Hej Natasha! Jag ville bara tacka dig för alla dina underbara inlägg. Jag fick nyligen diagnosen Bipolar 2 efter att ha lidit i 4 år med symtom. Jag kände mig ensam så länge. Jag trodde inte att någon kände samma sak som jag gjorde. Idag har jag en bra dag, men allt jag kan tänka på är när lyckan försvinner och när sjunker jag tillbaka i depression. Dina inlägg ger mig motivation att inte ge upp och ta det en dag i taget. Du vet inte hur mycket du har hjälpt mig. Tack :)

De dåliga tiderna känner sig inte ens riktiga. Å ena sidan, jag vet att de händer, och jag har tillbringat mer tid på att känna sig eländig än att känna mig neutral även under de senaste tio åren, men när saker och ting är bra är det som att inget av det är viktigt. Jag har just avbrutit ytterligare möten med en rådgivare och specialister eftersom jag mår så bra med den här tiden. Kanske var det inte rätt val? Dunno: o

Hej
Jag kan förhålla mig till Cyndee, jag blev stabil efter ett antal år och hade det bra. Sorts nytt för hela denna sjukdom. Det senaste året har jag varit tyst. Istället för att reagera på förändringarna, låt det bara blåsa in och ut så bra som möjligt. Jag började känna mig trevlig äntligen mitt på våren. Kändes faktiskt som ansvarig för mig själv men hade fortfarande begränsningar och accepterade dem äntligen. Det var en markbrytare. Jag krediterar det delvis med det Natasha sa. Går långsamt och mjukt. Det enda jag skulle lägga till är om du börjar känna sig överväldigad är att snabbt backa upp lastbilen lite så att du inte spiral. Kanske till och med försöker flera timmar i början istället för några dagar. Bara min erfarenhet. Jag sörjde hemskt den person jag en gång var, men har förändrats. Det är okej att vara en annan person nu och göra saker annorlunda än tidigare och inte skämmas. När jag glider brukade jag bli riktigt dålig skulle en, skulle en, kunde en som gör allt så mycket värre. Vill gå tillbaka till när jag var bättre. Gör bättre med att hålla det under kontroll också. Laurie

Hej Cyndee,
Grattis till att bli stabil. Bra för dig! Du gjorde det hårda arbetet. Och det lönade sig.
Försök att inte sätta för mycket press på dig själv att prestera. Rampa upp långsamt. Du är ingen superhjälte. Du behöver inte träffa marken. Bit för bit kan du komma dit.
(FYI, det finns många människor som specialiserar sig på minne och kognitiv förbättringsterapi, om det är något du vill titta på.)
Jag kan förstå hur läskigt det är att starta något nytt som det här. Men det är positivt. Försök att vara försiktig med dig själv och ta det i baby steg. Du vill inte sabotera dig själv med orimliga förväntningar.
"ta reda på något annat som inte får mig att skämmas över mig själv."
Snälla, vänligen _ försök att inte titta på det här sättet. Du ska inte skämmas för dig själv. Du gör det bästa du kan just nu. Du jobbar för att göra bättre imorgon. Det är en bra sak.
Du är inte skamfull. Att inte kunna plocka upp där du slutade är inte skamligt. Du har gjort mycket hårt arbete för att komma dit du är och det är _ rekommenderas_ och _brave_ och _strong_ och ingenting nära skamligt. Lägg inte skamtrycket på dig själv.
Jag är stolt över dig. Du har kämpat tillbaka från det omöjliga. Skam är det längsta från mitt sinne.
- Natasha

Jag har nyligen blivit stabil efter 6 år och flera sjukhusinläggningar. Just nu är jag inte orolig för återfall, för jag är hemma, men jag håller på att börja det som kan vara ett volontärarbete som kräver verkligt tänkande och teknisk kunskap. Dessa år har tagit sin avgift på mitt minne och jag har mild till måttlig kognitiv försämring beroende på dagen. Det är skrämmande att veta att jag måste göra något som kräver att jag är där i flera timmar och par eller några dagar i veckan och minns de färdigheter jag använde för att ha eller inte kan vara lätt att hämta från mitt minne. Detta volontärjobb är ett test. Det kommer att berätta för mig hur länge och / eller om jag kan få ett jobb på den nivå som jag brukade ha eller om jag måste ta reda på något annat som inte får mig att skämmas över mig själv.

Lisa,
Riktigt bra sagt.
"Jag vill ha så mycket att njuta av att vara lycklig, men efter år av helvete är det svårt att veta hur man gör det. Helvetet blir bekvämt, bekant, efter en stund. Happy är ett okänt territorium och alla är rädda för det okända. "
Tråkigt men sant. Jag anpassar mig till lyckligt lite bättre än de flesta, verkar det, men rädslan för det okända är verklig även om det okända är bra.
- Natasha

Oscar,
"Men jag säger inte detta med sorg eller förtvivlan, i contrair, genom denna process började jag söka" glädje ", något med en mycket djupare mening"
Det är en intressant idé. Kanske är "mening" det bästa ordet för det. Vi söker alla mening. Jag är inte säker på att mening ger mig glädje, men om det gör för dig, så säger jag gå till det.
- Natasha

Hej Monica,
Det är något som många av oss kan relatera till. Jag försökte fokusera på att bara vara frisk snarare än att wellness är ett symptom på ett kommande problem, men det är verkligen en verklighet. Och definitivt en orsak till rädsla. Rimligen.
- Natasha

Exakt. Välformulerat. Jag är i en "bra tid" just nu, men det är en känslig balans mellan att vara medveten om mina känslor så att jag inte glider in i en "dålig tid" och att vara besatt och livrädd för allt lite upp och ner. Jag vill ha så mycket att njuta av att vara lycklig, men efter år av helvete är det svårt att veta hur man gör det. Helvetet blir bekvämt, bekant, efter en stund. Happy är obegränsat territorium och alla fruktar det okända.

Lyckan blir konstig, med en permanent twist av allt-som-kommer-upp-måste-gå-ner.
Först sedan, för att överleva, slutade jag att lita på mina egna känslor. Men här kommer hjärnan tillbaka och lockar oss med "lycka" till komforten att vara samvetslös igen. Det är svårt att säga nej, men det är överlevandens val.
Vår personlighet börjar skala som en lök framför oss: Jag kan inte längre vara som barn och njuta av ögonblicket. Jag måste fortsätta att ta mina piller, även om de tar mig ner, jag måste fortsätta att gå i säng tidigt och få min vanliga sömn, med hjälp av sömnhjälp, även om jag kan festa alla nätter hela natten.
Vakna till bitterhetens förståelse att "känna sig lycklig" inte är detsamma som "att vara frisk". Lycka kan - eller är - en annan manifestation av min sjukdom.
Jag minns när jag trodde att jag var normal lycka, var allt jag ville och behövde, var det enda uppenbara syftet med mitt liv, och jag trodde, för alla andra lever. Men nu är det en kristallburk, och jag kan använda den som medicin, endast i adekvat dos.
Men jag säger inte detta med sorg eller förtvivlan, i contrair, genom denna process började jag söka "glädje", något med en mycket djupare mening.

För mig är de goda tider skrämmande. Jag kan inte koppla av och njuta av det, för 75% av tiden är det inte jag som gör det bra, det är början på manien som förstör stora delar av mitt liv. Och skadar alla som kommer nära mig. Mina toppar är inte lika höga med min med coctail, men de gör mig fortfarande rädd för lycka