Hur jag "blev" en narcissist
- Se videon om att förhindra att ditt barn blir narcissist
Jag minns dagen jag dog. Nästan gjorde det. Vi var på en rundtur i Jerusalem. Vår guide var vice ordförande. Vi bar våra söndags bästa kostymer - färgade mörkblå, slipande jeansskjortor som är klädda i trasiga byxor. Jag kunde tänka på bara Nomi. Hon lämnade mig två månader efter mitt fängelse. Hon sa att min hjärna inte lockade henne som den brukade. Vi satt på det som passerade som en gräsklump i fängelset och hon var kallt och fast i marmor. Det är därför jag under resan till Jerusalem planerade att ta tag i förvaringspistolen och döda mig själv.
Döden har en kvävande, allomfattande närvaro och jag kunde knappt andas. Det passerade och jag visste att jag var tvungen att snabbt ta reda på vad som var fel med mig - eller annat.
Hur jag fick tillgång till psykologböcker och internet från insidan av ett av Israels mer ökända fängelser, är en historia för sig själv. I den här filmen noire, denna sökning av mitt mörka jag, hade jag väldigt lite att gå på, inga ledtrådar och ingen Della Street vid min sida. Jag var tvungen att släppa taget - men det gjorde jag aldrig och visste inte hur.
Jag tvingade mig själv att komma ihåg, hotad av den immanenta närvaron av Grim Reaper. Jag svängde mellan sprängande flashbacks och förtvivlan. Jag skrev katartisk kort fiktion. Jag publicerade det. Jag minns att jag höll mig själv, vita knogar som klamrade fast en aluminiumhylla, håller på att kasta upp när jag översvämmas av bilder av våld mellan mina föräldrar, bilder som jag förtryckte för glömska. Jag grät mycket, okontrollerat, krampaktig och tittade genom tåriga slöjor på monokrom skärm.
Exakt det ögonblick jag hittade en beskrivning av den narsissistiska personlighetsstörningen är etsat i mitt sinne. Jag kände mig uppslukad av ord-bärnsten, inkapslad och frusen. Det var plötsligt väldigt tyst och väldigt stilla. Jag träffade mig själv. Jag såg fienden och det var jag.
Artikeln var lång lindad och full av referenser till forskare jag aldrig hört talas om förut: Kernberg, Kohut, Klein. Det var ett främmande språk som lyckades, som ett glömt barndomsminne. Det var jag till de senaste avstötande detaljerna, beskrivna i otrevlig noggrannhet: grandios fantasier av glans och perfektion, känsla av rättighet utan motsvarande prestationer, raseri, exploatering av andra, brist på empati.
Jag var tvungen att lära mig mer. Jag visste att jag hade svaret. Allt jag behövde göra var att hitta rätt frågor.
Den dagen var mirakulös. Många konstiga och underbara saker hände. Jag såg människor - jag såg dem. Och jag fick ett glimt av förståelse beträffande mig själv - detta störda, ledsna, försummade, osäkra och löjliga saker som passerade för mig.
Det var det första viktiga insikten - det fanns två av oss. Jag var inte ensam i kroppen.
Den ena var en extrovert, lätt, gregarious, uppmärksamhet, adulation beroende, charmig, hänsynslös och manisk-depressiv varelse. Den andra var schizoid, blyg, beroende, fobisk, misstänksam, pessimistisk, dysforisk och hjälplös varelse - ett barn, verkligen.
Jag började se dessa två omväxlande. Den första (som jag kallade Ninko Leumas - ett anagram över den hebreiska stavningen av mitt namn) tycks alltid interagera med människor. Det kändes inte som att sätta på en mask eller som om jag hade en annan personlighet. Det var precis som jag är MER. Det var en karikatur av Sanna mig, av Shmuel.
Shmuel hatade människor. Han kände sig underlägsen, fysiskt avvisande och socialt inkompetent. Ninko hatade också människor. Han höll dem i förakt. DE var underordnade hans överlägsna egenskaper och färdigheter. Han behövde deras beundran, men han motsatte sig detta faktum och han accepterade deras erbjudanden i hög grad.
När jag delade upp mitt fragmenterade och omogna jag började jag se att Shmuel och Ninko var baksidan av SAME-myntet. Ninko verkade försöka kompensera Shmuel, att skydda honom, att isolera honom från skada och exakt hämnas när han misslyckades. I detta skede var jag inte säker på vem som manipulerade vem och jag hade inte det mest rudimentära bekanta med denna enormt rika kontinent som jag upptäckte inuti mig.
Men det var bara början.
Nästa: Min kvinna och jag
