Den känslomässiga dynamiken i dysfunktionella romantiska relationer
Jag hörde någon på ett CoDA-möte (anonyma medberoende) tala om ett verkligt revolutionärt koncept som deras medberoende rådgivare introducerade i en session med henne och hennes man en dag. Hon och hennes man var i ett hett och tungt argument när rådgivaren avbröt för att fråga, "Vill du bli det? Lycklig eller vill du ha rätt? "Hon sa att det var en fråga som de var tvungna att överväga ett tag, eftersom det var hemskt viktigt för dem båda.
Det är normalt att relationer i detta samhälle försämras till maktkamp om vem som har rätt och vem som har fel. Det beror på att vi växte upp i en dysfunktionellt samhälle som lärde att det var skamligt att ha fel. Vi fick meddelandet att vårt egenvärde beror på att vi inte gör misstag, att vara perfekta, eftersom det orsakade våra föräldrar stor känslomässig smärta (eller de orsakade oss stor känslomässig eller fysisk smärta) när vi gjorde ett misstag, när vi hade "fel".
Medberoende är ett känslomässigt försvarssystem som är inrättat för att skydda det sårade inre barnet i oss från skam att bli utsatt så olovlig och ovärdig, så dum och svag, som en förlorare och misslyckande, som vad det än var att vi fick meddelandet var det värsta vara. Vi fick lära oss att utvärdera om vi hade värde i jämförelse med andra. Smartare än, snyggare än, snabbare än, rikare än, mer framgångsrik än, tunnare än, starkare än, etc., etc. I ett medberoende samhälle är det enda sättet att må bra på sig själv att se ner på någon annan. Så vi lärde oss att döma (precis som våra förebilder gjorde) andra för att må bra om oss själva. Att ha rätt var ett av de viktigaste sätten att veta att vi hade värt.
När en medberoende känner sig attackerad - vilket som helst det verkar som om någon dömer oss - kan det vara med en blick eller en tonton eller bara att någon inte säger något, låt ensam när någon faktiskt säger något till oss som kan tolkas så att vi inte gjorde något rätt - valen vi står inför är att klandra dem eller skylla oss själva. Antingen har de rätt - i vilket fall bevisar det att vi är den dumma förloraren som den kritiska föräldraröst i vår chef berättar för oss att vi är - eller de är fel, i vilket fall det är dags att attackera dem och bevisa för dem felet sätt.
fortsätt historien nedan
I de flesta relationer där folket har varit tillsammans i några år har de redan etablerat förankrade stridslinjer runt smärtsamma känslomässiga ärr där de trycker på varandras knappar. Allt en person måste göra är att använda en viss röstton eller se en viss blick i ansiktet och den andra personen drar ut och laddar de stora kanonerna. En person bereder sitt svar i sitt huvud på vad de vet att den andra kommer att säga innan den andra till och med har en chans att säga det. Striden börjar och ingen av dem lyssnar faktiskt på vad den andra säger. De börjar dra ut sina listor över förflutna ont för att bevisa sin poäng för hur varandra gör hemskt saker mot dem. Striden pågår för att se vem som har rätt och vem som har fel.
Och det är inte ens rätt fråga.
En relation är ett partnerskap, en allians, inte något spel med vinnare och förlorare. När interaktionen i en relation blir en maktkamp om vem som har rätt och vem som är fel så finns det inga vinnare.
"Var och en har känslomässiga knappar som utlöser gamla defensiva reaktioner, rädsla och osäkerhet - och det är du sitter bredvid den person som var speciellt beredd och utbildad att vara specialist på att driva din knappar. De gåvor du kommer att ge varandra genom att trycka på dessa knappar hjälper var och en av er att avslöja de sår som måste läktas.
Ni har kommit samman för att lära varandra, att hjälpa varandra att läka, att stödja och uppmuntra varandra i din strävan att hitta ditt sanna jag.
Om du fortsätter att läka, arbeta igenom dina grejer - behöver du inte göra den dysfunktionella kulturella dansen för giftig romantik här. Detta behöver inte vara "jag kan inte leva utan dig, kan inte le utan dig" beroendeframkallande, göra den andra personen till din Högre makt, bli offer, förlora dig själv, maktkamp, rätt och fel, fångat, taget som gisslan, dålig misshandlade mig, två Steg.'
Bröllopsbön / meditation om romantiskt engagemang av Robert Burney
I vårt sjukdomsförsvarssystem bygger vi upp enorma murar för att skydda oss själva och sedan - så snart vi träffar någon som kommer hjälpa oss att upprepa våra mönster av övergrepp, övergivande, förråd och / eller berövande - vi sänker vägbron och bjuder in dem i. Vi har i vårt medberoende radarsystem som gör att vi lockas till och lockar till oss människorna som för oss personligen är exakt de mest opålitliga (eller otillgängliga eller kvälande eller misshandlande eller vad vi behöver för att upprepa våra mönster) individer - exakt de som kommer att driva våra knappar.
Detta händer eftersom dessa människor känner sig bekanta. Tyvärr i barndomen var de människor som vi litade mest på de mest kända - sårade oss mest. Så effekten är att vi fortsätter att upprepa våra mönster och får påminnelsen om att det inte är säkert att lita på oss själva eller andra människor
När vi börjar läka kan vi se att sanningen är att det inte är säkert att lita på så länge vi reagerar utifrån våra barndoms känslomässiga sår och attityder. När vi börjar återhämta oss kan vi börja se att på andlig nivå är dessa upprepande beteendemönster möjligheter att läka barnsår.
Medberoende: The Dance of Wounded Souls
De människor som kommer in i våra liv är lärare. De kommer in i våra liv för att hjälpa oss växa. Tyvärr under barndomen fick vi inte lära oss att livet var fullt av lektioner att lära sig - istället fick vi lära oss att om något dåligt händer beror det på att vi är dåliga, vi har gjort något fel.
Vi fick lära oss att livet är ett test som vi kan misslyckas om vi inte gör det "rätt". Så vi lever livet i rädsla.
Vi lockar till oss våra människor som perfekt kommer att trycka på våra knappar för oss. Som passar exakt på våra specifika frågor. Om vi ser på livet som en tillväxtprocess kan vi lära oss av dessa lektioner. Om vi reagerar ur vår skamkärna ser vi dessa lektioner som hemska misstag och tragiskt dåliga val på vår del - så att vi kommer att ha förargelser mot oss själva, inte lita på oss själva och stänga av för möjligheten att kärlek.
Vi kommer aldrig att träffa någon som inte har röda flaggor, som inte är skadad - det friska beteendet är att vara uppmärksam och ta ansvar för våra val. Att ta beräknade risker som inte kommer att vara misstag eller fel utan lektioner. Ju mer medvetna vi får av våra val, desto mer släpper vi sorgsenergin / tar makten bort från barnsår - desto mer kan vi lita på oss själv att lyssna på vår intuition istället för att sjukdomen skriker in vårt huvud.
Och vi kommer aldrig att helt ändra våra grundmönster - vi blir friskare inom dessa mönster. Om du är lockad av alkoholister - blir framstegen involverade i en återhämtande alkoholist. Vi lockas av vissa energier av skäl i linje med The Divine Plan - våra val i det förflutna kändes som misstag eftersom vi inte var medvetna om att vi gick på internatskola lektioner.
fortsätt historien nedan
"Det som är så irriterande för denna sjukdom av medberoende är att den är så lumsk och kraftfull och den fälls tillbaka på oss. När vi upptäcker att vi har ett mönster så vill vi undvika det mönstret till varje pris - men i själva verket låter vi sjukdomen regera oss eftersom vi reagerar på vår reaktion. Så länge vi reagerar - och försöker ta reda på vad som är rätt och fel - är vi i sjukdomen. Det som är frustrerande med min vän är att när hon litade på tarmen öppnade hon sitt hjärta för mig - när hon kom in hennes huvud är när hon började ge all kraft till rädslan och började reagera av rädsla för hennes reaktioner på gamla sår. Hon är livrädd för att göra ett misstag, göra det fel etc. - som är sjukdomen på jobbet. Det finns inga misstag bara lektioner - som är smärtsamma men inte så smärtsamma om vi inte bedömer och skämmer oss själva.
Det som gör lektioner så smärtsamma är skammen som sjukdomen lägger på oss - med andra ord - sjukdomen skapar all denna rädsla för att bli skadad tills vi är livrädd för att bli skadade - men det som är så smärtsamt med att bli skadat är skammen som sjukdomen slår oss upp efter att vi fått ont.
Själva skadan passerar - skam och bedömning som sjukdomen missbrukar oss med är det som är så smärtsamt.
Vår intuition / tarm / hjärta berättar sanningen - det är vårt huvud som skruvar upp saker. Jag förstår perfekt varför min vän reagerar som hon är - jag är bara väldigt ledsen att det betyder att hon inte kan vara i mitt liv. Hon och jag kommer båda från ett ställe att ha så mycket skräck av intimitet att vi var förhållande fobiska - ibland vad som är nödvändigt för någon med en relation fobi är att hoppa rätt in, det kan vara det enda sättet förbi rädsla.
Jag är glad att kunna säga att jag inte har en relationsfobi längre - jag välkomnar en ny chans att utforska en förhållande nu när jag vet att min värsta rädsla kan gå i uppfyllelse och det kan göra mig starkare och bättre och lyckligare. Anledningen till det är att jag inte gav makt till skammen - vad ett mirakel! Vilken gåva! Jag är så tacksam. "
Och för att gå en andlig väg är det nödvändigt att omprogrammera de mentala perspektiv på livet som vi lärde oss växa upp i ett andligt fientligt, skam-baserat samhälle.
Kanske det första, och säkert det mest vårdande, vi gör när vi börjar gå en andlig väg är att börja se livet i en tillväxt sammanhang - det vill säga att börja inse att livshändelser är lektioner, tillväxtmöjligheter, inte straff för att vi skruvade upp eller är ovärdig.
Vi är andliga varelser som har en mänsklig upplevelse, inte svaga, skamliga varelser som här straffas eller testas för värdighet. Vi är en del av / en förlängning av en ALL kraftfull, ovillkorligt kärleksfull gudskraft / gudinnan energi / Great Spirit, och vi är här på jorden som går till internatskola som inte är dömd till fängelse. Ju tidigare vi kan börja vakna till den sanning, desto tidigare kan vi börja behandla oss själva på mer vårdande och kärleksfulla sätt.
Livet förändras ständigt. Det kommer alltid att bli slut och ny början. Det kommer alltid att vara sorg och smärta och ilska över vad vi måste släppa och rädsla för vad som kommer att komma. Det beror inte på att vi är dåliga eller felaktiga eller skamliga. Det är precis som spelet fungerar.
Så det finns goda nyheter och dåliga nyheter. Den goda nyheten är att en New Age har börjat medvetna om människan och att vi nu har verktyg, kunskap och tillgång till helande energi och andlig vägledning som aldrig tidigare varit tillgänglig. Vi upptäcker spelets regler som vi har spelat i tusentals år av regler som inte fungerar.
De dåliga nyheterna är att det är ett dumt spel - eller åtminstone känns det som det en del av tiden. Ju mer vi förstår att det är ett spel, att detta bara är internatskola, desto lättare blir det att vårda oss själva genom att inte skämma och bedöma oss själva. Vi ska komma hem. Vi behöver inte tjäna det, det är vad ovillkorlig kärlek betyder.
Column Spring & Nurturing av Robert Burney
"Villkorlig kärlek betyder inte att du är en dörrmatta. Villkorlig kärlek börjar med att älska dig själv nog att skydda dig från människor du älskar om det är nödvändigt. Förhållandet du beskriver är kodberoende - vad det betyder är att du både reagerar på de känslomässiga såren och den intellektuella programmeringen som du upplevt i barndomen. Du lockades till varandra eftersom dina sår passade ihop - du kände dig bekanta med varandra på en känslomässigt energisk nivå. De känslor som förde dig samman är samma som fortsätter att skilja dig. Problemet ligger inte i det som händer nu - hur förhållandet har gått är ett symptom på vad som hände med er båda i barndomen. Detta förhållande är ett tecken för dig att du har några känslomässiga sår från barndomen som behöver läktas - de är ett tecken för henne också, men du kan inte få henne att vilja göra jobbet - du kan bara göra jobbet för själv."
"Jag är inte säker på vad din manliga betydelsefulla andras bakgrund är, men han reagerar också från sina barnsår. Ibland, när en person kommer från ett hem som var mycket känslomässigt flyktigt, tror de att du inte älskar dem om du inte kommer att engagera dig med dem - det vill säga svara på deras galla; eller ibland när en person inte har tillåtelse att äga sin egen ilska kommer de att välja någon som uttrycker ilska som ett sätt att få en frigörelse, genom att de andra rasar; eller så kan han reagera ur sitt självhat, den sårade lilla pojken i honom som inte känner sig älskvärd, och kan behöva sabotera saker när det inte är oro eller om han känner att du ger honom kärlek som han inte förtjänar; eller det kan vara hans ursäkt att fortsätta öva på ett beroende, att dricka eller röka dope eller vad som helst.
Oavsett vad som får honom att agera på det sättet är det inte personligt - det handlar inte om vem du egentligen är, för du börjar just på resan för att hitta vår ditt sanna jag och ditt medberoende försvarssystem har varit en mask du har bär på för att försvara dig själv - och han lockades, delvis åtminstone, till mask. Ni två har gått samman eftersom ni perfekt trycker på varandras knappar - det ger en möjlighet att komma i kontakt med och börja läka dina barnsår. "
fortsätt historien nedan
"Hur dynamiken i en dysfunktionell relation fungerar är att komma hit - gå bort cykel. När en person är tillgänglig tenderar den andra att dra sig loss. Om den första personen blir otillgänglig kommer den andra tillbaka och ber om att släppas in igen. När den första blir tillgänglig igen börjar den andra så småningom dra sig igen.
Nästa: Romantiska relationer och giftig kärlek - Den dysfunktionella normen
