Skuldoffer: 5 orsaker till att verbalt missbruk inte är ditt fel

Offren skyller vanligtvis från utsidan och tittade in, men det var en stor mängd att skylla mig själv för det verbala missbruket riktat mot mig under min misshandlande förhållande. Det var många gånger när det fanns en röst inuti mig som undrade om det var mitt fel att min pojkvän missbrukade mig verbalt. Detta trots att jag visste att det inte borde hända.

Ibland var den offret som skyllde offret bara en viskning i bakhuvudet.

Ibland var det en alltför förbrukande skammelodi som spelade på en ändlös slinga i min trötta hjärna.

Ibland var det bara en enkel "du borde" -sättning som gled in i mina tankar när utseendet på någon annans ansikte reflekterade tillbaka till mig vad de tänkte när det inträffade en "incident".

Varför offren skyller sig för verbalt missbruk

Offrar kan internalisera de offerklandande attityder som finns i det större samhället. Psykologer säger att en anledning till att skada offren är vad som kallas just-world-hypotesen.¹

Den just-världshypotesen är en kognitiv partiskhet som de flesta av oss använder utan att inse det. Om vi ​​ser dåliga saker hända med någon tenderar vi att tro att de händer av en anledning som kan hänföras till något om den personen.

Med andra ord spårar vi händelsen bakåt till en egenskap om den person vi finner negativa eller val de gjorde som inom deras kontroll. Eftersom vi sedan bedömer personens livsstil, beteende eller val, kan vi distansera oss från att hänga med vad som hände med dem. Vi finner en orsakssamband mellan den saken som vi tyckte problematisk med dem och det som hände med dem, istället för att se resultatet som en egen separat händelse som vi kan känna oss med.

Vi kan säga till oss själva saker som "Tja, jag skulle aldrig ha gjort vad de gjorde" eller "Inte undra på att det hände dem. De bad om det. "Eller" Vad förväntar de sig? "Eftersom vi har blockerat oss från att lägga oss i personens skor och föreställa oss situationen ur våra egna perspektiv istället.

Syftet med den bara världshypotesen är att skydda oss psykologiskt från den hemska och överväldigande idén som slumpmässigt och tragiska händelser kan slå utan varning. Du kan hitta dess tillämpning allmänt tillämpad i många situationer, allt från naturkatastrofer till våldsbrott.

Det tjänar en kognitiv funktion genom att det hindrar oss från att känna lammande ångest över brist på kontroll över vår miljö. Ändå på ett extremt sätt utan balans mellan rationella bevis kan det vara ett hinder för hur vi faktiskt skyddar oss själva på individnivå.

Det hjälper oss inte heller göra mycket för att lösa kriser på samhällsnivå, mycket mindre, stödja offer för dessa kriser.

Icke desto mindre hjälper just-world-hypotesen att förklara var offer-skyllningen kommer från och varför till och med överlevande kan missbruka sig själva när de har varit offer för övergrepp. Vi lever i en värld som tar fram människor som utnyttjas eller missbrukas och tar fallet för det i sina egna sinnen.

Varför verbalt missbruk är aldrig ditt fel

1. Missbruk är alltid missbrukarens fel och säger ingenting om oss som överlevande. Det enda som sägs är att vi en gång eller kanske befann oss i en situation med någon som missbrukar. Det säger ingenting om vår karaktär. Vem som helst kan bli ett offer för missbruk.² En av tre kvinnor och en av nio män kommer att bli offer för våld i hemmet av någon form någon gång i deras liv.^3,4 Människor tränas av missbrukare för missbruk.

2. Det finns inget vi kan göra eller kan ha gjort för att ändra missbrukaren. Vi kanske har eller har haft en fantasi att om vi bara kunde säga eller göra rätt saker, skulle vår partner sluta verbalt misbruka oss. Om han eller hon bara visste hur mycket det skadade oss när de gjorde det, skulle de sluta eller om vi bara kunde passa oss in i den lilla lådan som de lagt ut för oss, skulle saker äntligen vara perfekta.
   Problemet är att målpostarna fortsätter att röra sig. Min pojkvän skulle bli arg om jag inte svarade på texter tillräckligt snabbt. Sedan om jag smsade honom på slumpmässiga tidpunkter för att säga hej och få honom att känna sig viktig, skulle han anklaga mig för att ha kontrollerat honom. Om vi ​​umgås med hans vänner, och jag samtalade med dem för att vara vänlig, skulle han senare anklaga mig för att flirta med dem. Ändå om jag satt bredvid honom och inte pratade om han inte pratade, skulle han beröda mig för att jag fick honom att se dålig ut genom att inte interagera med någon.
   Han hatade att jag var på min telefon och svarade på mina vänner texter när vi var tillsammans eftersom han hävdade att det var respektlöst att spendera vår tid tillsammans på det sättet (även om det naturligtvis var bra för honom att göra det) Som svar skulle jag lämna min telefon ensam om jag fick en text. Det gjorde honom emellertid misstänksam och han frågade mig om varför jag inte tog upp min telefon för att kolla den framför honom och anklagade mig för att jag fick texter från män som han inte ville att jag skulle se. Om jag stängde av min telefon helt för att undvika argument skulle han fråga mig varför ingen smsade mig.
   För missbrukare är varje rörelse en potentiell trigger för dem som betyder att du har ditt eget liv och att du inte verkligen är inom deras kontroll. De försöker fortsätta, men de är inte medvetna om eller bryr sig inte om att metoderna för att kontrollera dig vid en viss tidpunkt kan motsäga varandra eftersom de bara agerar just nu. Det är emellertid de som är utan kontroll. De kan inte kontrollera känslorna som härrör från deras tolkningar av att du bara är agenten i ditt eget liv, eller ens en som försöker göra det som kommer att göra dem lyckliga. De plågas av sina egna känslor, så de försöker oändligt att kontrollera sin yttre miljö och den kommer aldrig att sluta.

3. Missbruk handlar alltid om kontroll. På grund av deras missbruk handlar det alltid om att kontrollera dig, varje reaktion du kan ha på vad de gör gör dig inte ansvarig för deras missbruk. Missbrukare kommer dock att göra sitt bästa för att göra dig ansvarig för hur de känner och hur de agerar. Du är inte. Om du reagerade på deras verbala övergrepp genom att slå tillbaka på dem med något otäckt är du inte mer ansvarig för deras missbruk än om du inte textar tillbaka tillräckligt snabbt. Återigen föreslår jag inte att offren inte är ansvariga för sina handlingar eller inte behöver reflektera över hur de kanske har passerat sina egna gränser. Det finns viktiga skillnader mellan hur missbrukare som vill kontrollera sin partner och hur offer reagerar på den kontrollen. Låt mig säga det igen. Det finns inget vi gjorde för att orsaka vårt eget missbruk.

4. Vi förtjänade det inte om vi inte lämnade genast. Att inte lämna situationen direkt betyder inte att vi förtjänar det. Det finns många orsaker till att människor inte lämnar eller inte kan lämna. I själva verket kan absorbera de offerklandande attityderna runt oss ibland hålla oss i förhållandet längre än det behöver. Det kan få oss att känna som om det är vårt fel eller att vi inte förtjänar bättre. Det kan också isolera oss från det stöd vi behöver. Det finns också sociala och ekonomiska hinder som människor kan möta, till exempel pengar eller att få barn med missbrukaren. Vi kan också ha utvecklat ett traumeband till missbrukaren. Slutligen, om missbrukaren är våldsam, kan vi frukta att missbrukaren allvarligt kommer att skada eller försöka döda oss om vi försöker lämna.

5. Det betyder inte vad som hände oss tidigare. Ibland, om vi har varit i mer än ett kränkande förhållande, eller om vi kommer från en kränkande barndom, kanske vi inte vet hur normala förhållanden ser ut. Andra kan också tro att vi söker dysfunktionella förhållanden av någon anledning. De kan tro att vi har några ohälsosamma egenskaper som vi behöver för att lösa och avfärda vår smärtsamma verklighet. Vad som än har hänt oss tidigare befriar inte missbrukaren för att ha missbrukat oss och gör oss fortfarande inte ansvariga för missbruket.

Vad offren skyller på är att skapa en dynamik där offren och överlevande kan slå sig själva över att ha blivit misshandlade eller till och med förneka att det är missbruk. Detta är skadligt för att lämna och återhämta sig från förhållandet.

källor

1. Lerner, M. J., & Miller, D. T., "Bara världsundersökningar och tillskrivningsprocessen: Ser tillbaka och framåt." Psykologisk Bulletin, 85(5), 1978.

2. National Hotline Hotline. "Vad är inhemska Violence?" Öppnade 16 januari 2019.

3. Världshälsoorganisationen. "Våld mot kvinnor."Öppnade 16 januari 2019.

4. Nationella koalitionen mot inhemsk våld. "Statistik." Öppnade 16 januari 2019.

Kristen är en överlevande av narsissistiska övergrepp. Hon har en doktorand. i sociologi och är författare till en verktygssats, "Ta ditt liv tillbaka efter ett förhållande med en narcissist," som finns gratis på hennes webbplats, Fairy Tale Shadows, en blogg med uppdraget att främja medvetenhet om dolda övergrepp och stärka andra överlevande. Hitta Kristen på Pinterest, Facebook, Twitter, Instagram och på hennes webbplats.