Återhämtning, kärlek och mitt äktenskap
En läsare ställde nyligen denna fråga som gav mig anledning att pausa och reflektera: "Varför misslyckades ditt äktenskap trots att du började återhämta dig? Det verkar som om återhämtning skulle ha bidragit till att förbättra din relation. "
Efter nästan tre års separation och skilsmässa och många timmar i rådgivningskontor och stödgrupper kan jag fortfarande inte ge ett definitivt svar på denna fråga.
Terapeuter har sagt till mig att vanligtvis när en partner börjar återhämta sig, en av två saker händer: 1.) den icke-återhämtande partneren börjar återhämta sig också, eller 2.) den icke-återhämtande partneren lämnar och förhållandet slutar.
Jag ville inte att mitt äktenskap skulle upphöra, men jag ville ha förbättringar på det sätt som min ex-fru och jag relaterade till varandra. Jag arbetade extremt hårt med att återhämta mig för att åstadkomma förändringar i mig själv. Men en relation består av två personer. Trots att jag började ett återhämtningsprogram och upprätthöll det, beslutade min ex-fru efter cirka 22 månader att hon inte längre kunde bo med mig och åkte.
Det var många faktorer inblandade, men i grund och botten, under vårt äktenskap, hade hon överhanden. För att behålla sin dominerande ställning skulle hon hålla sig från mig både känslomässigt och sexuellt som ett sätt att kontrollera mig att uppfylla sina förväntningar. Gillar att säga, "Om du inte är en bra pojke, tar jag bort dina privilegier." Inledningsvis straffperioderna skulle pågå några timmar, men ju längre vi gifte oss, desto längre blev dessa perioder - variga dagar i slutet - och sedan överlappande. Straff utlöste av alla handlingar eller ord som inte överensstämde med hennes förväntningar på mig som make. Att vara medberoende, idén att bli känslomässigt och fysiskt övergiven var skrämmande för mig, så jag blev kompatibel tidigt i vårt äktenskap för att hålla henne lycklig. Men jag utvecklade också en djupt sittande ilska mot henne. Till att börja med manifesterade jag denna ilska som depression.
Men när jag började återhämta mig och få ett hälsosamt perspektiv på förhållanden, utmanade jag hennes dominans och vår egen relation drog sig in i en hård maktkamp. Det var lika mycket mitt fel som hennes. Jag vägrar säga att det var Allt mitt fel eller resultatet av min depression, eftersom hon och hennes familj desperat ville att jag skulle tro. Jag började manifestera min ilska sent i äktenskapet genom raseri, namnkallning och stridighet (vilket jag medger att jag var oöverträffande beteende från min sida). Detta underlättades också av det faktum att jag sporadiskt tog Wellbutrin, en psykotropisk som kliniskt har visat sig få fram vilande fientlighet.
fortsätt historien nedan
Vi enades om att separera i januari 1993 och efter cirka tre veckor ville jag avsluta separationen. Hon vägrade och lämnade in en begränsningsorder, vilket krävde att jag deltog i behandling av ilska. Detta fungerade faktiskt som min introduktion till fördelarna med gruppterapi. Efter cirka fem månaders separation och rådgivning upptäckte jag att jag kunde överleva på egen hand. Min återhämtning började i augusti 1993 när en terapeut föreslog att jag skulle delta på ett CoDA-möte.
När vi träffades igen i december 1993, var jag fortfarande inte helt medveten om all dynamik i våra personligheter och hur mycket maktspelet var snett i vårt äktenskap. Jag ville inte ha kontroll, men jag ville inte heller kontrolleras. Hon ville fortfarande ha kontroll och verkade inte vara lycklig om hon inte var det. Den här gången manifesterades kampen för dominans främst i vår beslutsprocess. Vi kunde inte enas om någonting (detta är ingen överdrift). Hon skulle förmodligen avstå från att säga att jag aldrig fattade några bestämda beslut, men ur mitt perspektiv var hon aldrig nöjd med de beslut jag fattade och konstant andra gissade mig. Det jag ville var att vi skulle fatta beslut tillsammans, snarare än att en av oss tvingade ett beslut på den andra. För att göra henne lycklig (ett viktigt varningstecken för samberoende) försökte jag ge efter ett tag och hoppades att hon skulle förändras, men så småningom tröttnar man på att ge in hela tiden. Det är den mogna, känsliga balansen mellan båda individer som är tillräckligt stora för att ge och ta som gör en relation frisk och uppfyllande.
Jag måste också påpeka ytterligare två faktorer som hjälpte till att förstöra vårt äktenskap. Hon kom från en mycket strikt, legalistisk religiös bakgrund och hade orealistiska förväntningar på biblisk proportion om hur äktenskapet skulle vara. Tillsammans med det utövar hennes mamma passiv / aggressiv kontroll över sin far. Så min ex-fru gjorde bara det som hade varit inristat och modellerat för henne. Eftersom det var kyrka och föräldrar ifrågasatte hon aldrig om dessa idéer var bäst för vår situation. Jag tror inte ärligt talat att det var en ondsindad, meningsfull avsikt från hennes sida. Jag tror ärligt talat att hon bara hade obestridliga förväntningar på äktenskapet och vårt äktenskap överensstämde inte med de förväntningarna i hennes sinne. En av dessa förväntningar var att fruen ringer alla skott och ”reglerar taket” så att säga. Det är exakt hur det är i hennes föräldrars äktenskap - hennes mor har full kontroll över sin far. Jag tror från samtal med sin mor att hon förmodligen gav min ex-fru många råd inom området "man-hantering" taktik.
Skillnaden mellan mig och hennes far är att hennes far följer freden. Han föreslog till och med att jag gjorde det på samma sätt. Hos oss blev kampen dock så småningom en "dödlig omfamning" eftersom jag gjorde uppror. Jag ville inte bli kontrollerad - jag ville inte att vi skulle spela passiva / aggressiva spel. Jag ville ha en hälsosam, mogen relation; hon ville dock inte ge upp sin ställning som dominans eller ifrågasätta sina förväntningar. Slutet kom en natt i september 1995 när jag vaknade henne och skrek om ett beslut jag ville förhandla om. Men hon hade redan gjort sig uppfattad om just detta beslut. Nej, det var inte moget av mig att skrika åt henne. Men inte heller var det moget av henne att vara icke förhandlingsbar. Vi båda borde ha hanterat det annorlunda. Jag kom hem från jobbet nästa dag för att hitta henne borta igen. Efter månader av fruktlöst vädjande till henne och hennes familj om att ordna saker, anmälde jag mig för skilsmässa i februari 1996. Skilsmässan var slutlig i maj 1997.
Jag tror att en del av hennes motivation för att vägra att träna saker var att kontrollera mig på spirituell basis. Hennes form av religion säger att jag inte kan skilja sig från henne och gifta sig igen utan att synda. Med andra ord, om jag inte skulle leva efter hennes regler, skulle hon kunna lämna mig och tvinga mig till ett liv med gifta celibat, eller tvinga mig att uppfylla hennes krav på mina knän. (Naturligtvis flyger hennes handlingar inför Kristi förbud: behandla andra som du vill bli behandlade.) Men jag är inte bunden av hennes legalistiska tolkningar av Bibeln. Min uppfattning är att jag har övergivits. Jag är fri att bilda en ny relation med någon som älskar mig och kommer att behandla mig som en lika, snarare än att försöka kontrollera mig genom grovt missvisad användning av den tuffa kärlekstaktiken som psykologen David "vågar disciplinera" Dobson.
Det är en oerhört sorglig historia, och den behövde inte sluta som den gjorde. I själva verket frågade jag henne till och med den sista dagen vi satt ner med våra advokater för att avgöra om vi kunde ordna saker. Hon skulle inte svara eller förklara varför. Hennes advokat skrattade bara och föreslog att jag var psykiskt sjuk för att jag ens frågade.
Kom att tänka på det, kanske jag var det.
Efterhand och nya relationer har visat mig att vårt äktenskap verkligen var ett levande helvete. Jag tror att min ex-fru förmodligen skulle hålla med. Så jag antar att det faktum att vårt äktenskap slutade faktiskt var ett lyckligt slut för oss båda.
Tack, Gud för lyckliga avslut. Du har visat mig att du kommer att ordna saker och ting bäst, även om jag ur mitt begränsade perspektiv inte kan se det för tillfället. Tack för att du visade mig hur jag ska återhämta mig. Tack för att du är min vän. Tack för att du älskar mig nog att ha tålamod med mig genom min tillväxtprocess. Tack för de nya relationerna du har fört in i mitt liv som är friska, stödjande, kärleksfulla och vårdande. Amen.
fortsätt historien nedan
Nästa: Släpp framtiden
