Kommer ut ur myren
Det finns en hård, mörk, väldigt grumlig klump som värker lite mitt i bröstet. Den är grå, men inte den varma, grå av trädstammar eller kyckling-a-dees. Det är ett svårt och obehagligt grått, som har förmågan att tappa min livsenergi och spiralera mig ner i förtvivlan. Detta är en varning - en varning om att om jag inte märker det, och sakta skära det, kommer det att växa tills det omfattar hela min varelse, skickar mig för veckor, kanske månader in i djupet av missnöje och förtvivlan - ett tillstånd som inte har någon återlösande funktioner och som får mig att känna mig tom och ensam.
Genom år av återkommande allvarliga depressioner har jag lärt mig veta vad den klumpen betyder. Jag vet att jag måste skynda mig att bli av med den, innan den hävdar mer av min varelse - innan den energi som krävs för att radera den är borta.
Jag börjar arbeta, lite åt gången. Det blir mindre när jag ansluter mig till min dotter och andra nära vänner för lite grymtande och raving tid. Dags när de lyssnar när jag lufter mina känslor och frustrationer över att vara passagerare på denna planet. Och när jag slutar och kollapsar i sömn eller går en promenad blir det ännu mindre.
Jag hälsar dagen, fortfarande mörk ute, med min nära vän på fyra år, min ljuslåda. När jag läser papperet och hoppar över de dåliga delarna - i denna varma glöd fortsätter jag att lyfta mig. Under dagen tar jag time-outs för att koppla av, andas djupt och lyssna på lite bra musik. En tid då jag låter det förflutna och framtiden driva bort och existera i nuet. Som riktigt bra för mig själv kopplar jag av i ett badkar med varmt vatten fylt med doften av söt björk eller lavendel eller ros.
Jag sparar några minuter på att arbeta på den täcken som jag har försummat så länge och jag fick mina ögon på de ljusa färgerna och designen och ändrade mig när jag syr. Ingen av världens bekymmer finns när jag arbetar bort på täcket medan klumpen i bröstet blir mindre.
Den boken har jag tänkt läsa. Ett par timmar med det och en kopp örtte krullade i min mjuka fåtölj och klumpen fortsätter att minska i storlek och intensitet.
För en förändring av tempo en spännande promenad med hunden. Tillsammans går vi och springer lite, utforskar skogen och ängarna som om vi aldrig har varit där förut. Klumpen märks bara knappt nu.
Jag kolla in min diet de senaste dagarna och upptäcker vanligtvis att jag inte har varit noga med att nära mig själv. Så jag går till gården eller kooperationen och köper mig ett utbud av god, hälsosam, lätt att förbereda mat i form av att förbereda mig för det värsta, ett väntande avsnitt av depression som inte längre kommer. Så jag tycker om att äta all god mat - särskilt de svarta oliverna som är rostade i vitlök.
Dessutom finns det en mycket viktig teknik som har blivit en grundpelare i mitt protokoll för att minska klumpen. Det kallas "fokusering". Jag hade aldrig hört talas om det förrän efter min första bok, Depression-arbetsboken, publicerades. Vänner från England ringde och sa: "Mary Ellen, vi gillar verkligen din bok, men du nämnde inte" fokusering ". I England använder vi det hela tiden för att minska symtomen. "Jag medgav, ganska fårigt att jag aldrig hade hört talas om" fokusering ". De riktade mig till flera resurser och jag var på väg att bli en "fokuserare".
Denna enkla lilla teknik kostar ingenting. Det är lätt att lära sig. Det kan inte göras fel. Det görs bäst i ett lugnt utrymme, men jag har gjort det på flygplan, på trånga kontor och till och med under tråkiga föreläsningar. Det är som meditation, men istället för att helt lugna mig själv ger jag ett öra till vad känslorna i min kropp försöker berätta för mig (jag bryr mig ofta inte ta mig tid att lyssna). Jag kan göra det med en fokuserande partner som guide eller själv. Jag brukar göra det ensamma för när jag känner behovet finns det ofta ingen annan.
Sedan ställer jag mig frågan, "Vad är det mellan mig och att må bra nu?" Jag svarar inte med hjärnan. Jag låter svaren komma från mitt hjärta, min själ. När svaren kommer ger jag dem inte uppmärksamhet. Jag gör bara en mental lista över dem. En av mina senaste listor inkluderade att känna sig överväldigad av att ha för mycket att göra och inte tillräckligt med tid att göra det, oro över en äldre, sjuka förälder, den roliga platsen i mitt bröst som jag tänker vänta och se på, en sårande kommentar från en god vän, en känslig relation med en vuxen barn.
Jag frågar mig igen, "Finns det något annat som borde finnas på den listan?" Och om min själ talar, lägger jag till kommentarerna i listan. Ah, ja, det hemska tv-nyhetsstycket om grymheter i en avlägsen del av världen.
När jag har fått min lista i ordning och den verkar fullständig, frågar jag mig själv "Vilka av dessa artiklar sticker ut - vilket är det viktigaste?" Återigen stänger jag av hjärnan och låter min själ svara. Jag är oftast förvånad. Vad jag trodde skulle bli nummer ett var inte nummer ett! Det är den relationen med mitt vuxna barn som verkligen sticker ut. Ah hah! Jag lär mig.
Sedan frågar jag mig själv, "Är det OK att spendera lite tid med den här frågan?" Om min själ svarar med ett ja, fortsätter jag. Om jag får ett nej, kan jag återgå till listan och få något annat som sticker ut som behöver uppmärksamhet.
Jag riktar min uppmärksamhet inte på olika aspekter av denna fråga som för att lösa ett problem, utan snarare på den känsla som denna fråga skapar i min kropp. Jag låter min själ komma med ett ord, en fras eller en bild som matchar denna känsla i min kropp. Jag får bilden av en stor keramisk vas, röd och blå, men väldigt spröd, som visar tecken på sprickbildning. Jag går fram och tillbaka mellan ordet, frasen eller bilden och känslan och testar för att se om de verkligen är en matchning. Om de inte är det, låter jag den bilden gå och välja en annan tills jag är riktigt bekväm med matchen. Den här gången verkar den spröda vasen passa. Jag tillbringar några ögonblick, oavsett vad som känns rätt, gå fram och tillbaka mellan ordet, frasen eller bilden och känslan i min kropp. I den processen märker jag en förändring i hur kroppen känns - en förändring. Jag dröjer med denna nya känsla några ögonblick. Det känns bättre, som en utgåva.
Sedan frågar jag mig själv om jag behöver gå längre, eller om detta är ett bra ställe att stoppa. Den här gången fortsätter jag och ställer mig själv någon enkel fråga som:
- "Vad är det med problemet som får mig att känna mig så ____ (ord eller bild)?"
- "Vad är det värsta av den här känslan?"
- "Vad är egentligen så dåligt med det här?"
- "Vad behöver den?"
- "Vad ska hända?"
- "Hur skulle det kännas om det var OK?"
- "Vad står i vägen för att känna det?"
Jag slappnar av och låter svaren komma till mig, bara med de svar som kommer från min själ, alltid ihåg att lämna min analytiska och kritiska hjärna ur det. Sedan tillbringar jag lite tid med de svar som kom, särskilt när jag märker förändringarna i mina känslor. Bit för bit avskiljer jag de delar av mitt liv som kan orsaka en försämring av denna känsla av depression.
Om det känns rätt, kan jag göra en ny fokusrunda eller återuppta mitt hektiska liv med en ny känsla av välbefinnande, den klumpen i bröstet kanske försvunnen eller nästan borta. Om det fortfarande finns där upprepar jag ovanstående tills det är borta för att hålla min väska med tricks redo för nästa gång.
Nästa: Vad återhämtning innebär för oss: att komma förbi lärt hopplöshet
~ tillbaka till Mental Health Recovery hemsida
~ depression bibliotek artiklar
~ alla artiklar om depression
