Enkla sätt att öva självkärlek på svåra depressiondagar

Trots att jag känner igen mycket känner jag fortfarande dåligt för andra också. Jag får professionell hjälp. Det tog ett tag att hitta rätt match och lära sig att lita på honom. Han hjälper mig särskilt att låta mig vara i kontakt med min smärta, rädsla, ilska och ger mig utrymme att uttrycka det. Inam brukade driva bort obehagliga känslor. Han gör mig medveten och säger att jag ska ta dem på allvar. Jag känner tröst när han är med mig och jag kan vara mig själv, vulnär och prata om det efteråt så att nya hjälpsamma tankar kan komma in i mitt sinne istället för negativa. Jag märker att hans röst förändras när han ser min smärta och ger den utrymme. Han håller sitt avstånd sittande över mig, men i dessa stunder känner jag att jag kan dela min smärta istället för att lida ensam. Det hjälper mig. Att lära sig några kognitiva saker hjälper också. Att se olika alternativ, lära sig att vara mindre perfekt, mänskligare. Självvård (särskilt mat) förblir ofta svårt, men jag tittar oftare på vad jag gör bra. Så idag stod jag äntligen kl 15, avbröt besöket innan det, hade en bit att äta utomhus, fick mig att gå igenom IKEA, am tittade på tv och planerade en promenad med morgondagen med en kompis (1: a gången möte, tillhandahålls av institutionen där jag ser mitt psykolog). Inga läkemedel, förutom min mage och lungor en stund. Jag försökte driva bort min ensamhetskänslor genom att äta choklad istället för frukt & grönsaker och är fortfarande nere, men jag tänker också duscha innan jag lägger mig och är halvnöjd. Jag lyssnar inte på mina negativa tankar, för de hjälper mig inte. Ja, jag känner mig förtvivlad, men nej jag ger inte upp. Jag är värd det och du också. Nå ut <3

Februari 21, 2018 kl 17:03

Februari 21 2018 kl 17:06

Tack för påminnelsen om att ta hand om våra mest grundläggande behov. På dagar som idag tycker jag det är omöjligt att ens titta i spegeln på mig själv, för jag har tillbringat en bra vecka i sängen än att låta min hund gå ut och tillbaka inuti och ta tag i vad det än är att jag inte ens behöver bry mig om att lägga i en skål eller värma upp den. Jag stirrar i kylen och allt jag ser är saker som tar för lång. (För länge kan vara en minut många gånger) Jag är ensam och har aldrig företag så jag bryr mig verkligen inte om hur jag ser ut. (Det gör jag, men inte tillräckligt mycket). Jag har inget stöd från familj eller vänner. Det är svårt. Jag har tappat alla i mitt liv under de senaste åren och de som jag aldrig föreställde mig skulle ge upp på mig, gjorde det på ett fantastiskt sätt. Om inte för min hund vet jag att jag skulle ha hittat ett sätt nu. Hon är mitt allt och förtjänar bättre än mig, men jag älskar henne mer än allt som alltid glider igenom mina fingrar på grund av denna fruktansvärda sak jag gjorde så att jag kunde undvika människor är vad min familj hade beslutat år sedan. Det gör ont mer än någonting och jag har genomgått mycket. Det har tagit all min energi att skriva detta, och även om jag hoppas och vet att det kommer att bli bättre dagar är ensamheten outhärdlig och jag har inte haft en TV på 6 år nu. Ingen har sagt det för att tro på mig. Jag antar att de tror att jag inte har kabel. De lyssnar inte och jag tröttnar på att upprepa mig själv. Det finns så mycket smärta i mitt hjärta och själ att jag inte kan föreställa mig ett annat liv nu.

Februari 21, 2018 vid 17:14