Ångest gör mig hatar mig själv och det är okej

Jag befinner mig i en konstant cirkel av ångest - förlust av kontrollskuld. Jag kan inte säga till någon för att jag är en mamma. Jag måste vara normal annars kommer mina barn att röra sig. Jag känner mig hopplös. Min man är ingen hjälp - han blir bara arg. Den skuld som jag känner gör att jag inte vill leva och väga kostnaderna för det som händer.

Jag är ny här, men om det hjälper kan jag försöka lära mig att hata dig också (skojar). När jag har att göra med personer med psykisk sjukdom har jag lärt mig att skilja personen från sjukdomen. Det är svårare att göra med sig själv. Men du har rätt så gör du det på samma sätt som du känner att det fungerar för dig och du hittar en webbplats som denna för fler alternativ. Tack

Jag behövde läsa detta. Tack. Självhat har varit en fråga sedan cirka tio. Jag är nu 36 och det blir starkare. Min ångest förlamas men det jag också behöver sluta göra är saker som inte får mig att må bra och förvärra det. Återigen tack Gabe

Nu och då har jag en ångestattack men jag kan övervinna dem. Vad jag allvarligt ogillar med min PTSD och bipolär är ilskan som inte kommer ut från ingenstans. Jag önskar att det skulle försvinna.

Gabe, så bra uttryckt. Jag kämpar genom självkänsla, och de flesta dagar av sent är det lågt.
Ångest är min bästa vän, men min värsta fiende. Det är med mig hela tiden och får mig att uppträda på ett visst sätt, så jag blir inte fel på "livets spel". Men det är bittert sött när all ansträngning, välkomnad av andra, inte är tillräckligt bra för mig själv. Rösten i mitt huvud som pressade mig att göra, göra och göra mitt bästa, är samma röst som säger att jag bara har lurat mig själv och lyssnat noga. Lyssna på vad "de" inte säger, lyssna på deras ton, se på deras handlingar. Jag fyllde bara upp. Och det upprepas på så många områden. Ibland till den punkt där jag är helt dysfunktionell. När jag som över 50-årig bara krulla upp i fostrets läge på min säng och gråta. Gråt så hårt att det känns som om insidan av mig rivs ut. Och jag hatar mig.
Och sedan sänker skulden in, eftersom år av terapi har tänkt att ha lärt mig att jag är okej, och för tillfället är jag inte okej, så självhat / avsky dominerar. Och en ond cirkel lossnar.
Så, precis som du, just nu får jag att du säger att du hatar dig själv. Eftersom vi alla är så rädda för att dela är det något folk inte känner till.
Jag har också kommit fram till att det mesta av mänskligheten i själva verket är orolig, det är allvarligheten som är en fråga. Och medan vi inte talar upp, stannar det i garderoben en vädja för de av oss som vågar besluta att bära etiketten, få behandlingen och försöka göra det bästa av våra liv.

21 januari 2015 kl. 13.12