Högfunktionsbipolär störning

"Högfunktionell bipolär?" Personligen bodde jag med "Jag är bara bra" delen. Jag hade ett jobb inom IT. Verksamhetsstyrning. Jag gungade mitt jobb. Drottningen att felsöka någonting i något nätverk. Kasta det på mig. Men då var det den psykotiska maniska episoden som bara gjorde mig in. Jag tror att det brände min hjärna. Fram till dess var jag också så högfunktionär att jag inte riktigt trodde att jag var bipolär alls. Jag kunde göra varje dag. En tro som hindrade mig från att ta medicin eller träffa läkare, för jag trodde bara inte att det var sant. Eller kanske gick det till och med bort. Ingen utbildade mig till vad bipolär egentligen var. Skämmas för det medicinska samfundet. Nu har jag inte längre mitt jobb på 23+ år och jag är på funktionshinder. Jag hatar det "nya" livet.

Jag vet exakt hur du känner för att jag gör samma dag varje dag och i det ögonblick jag klockar ut är det som om jag klockar ut varje sista energi jag var tvungen att samla för att komma igenom dagen för att vara så normal som jag kan för människor för att behålla mitt jobb som jag älskar och betala min räkningar. Så du är inte ensam! Ibland undrar jag hur jag till och med kunde köra hem.

Så sant. Jag säger att jag inte känns som "mig" längre och från att läsa kommentarerna förstår jag nu att jag går igenom rörelserna bara för att komma igenom varje dag. Det krävs mycket arbete för att hantera min bipolära hjärna som jag alltid säger. Jag vet hur jag känner mig inuti men kunde verkligen inte fastställa varför jag kände mig i ett platt robotläge utan spik upp eller ner med mina känslor. Jag önskar hela tiden tillbaka men jag måste väga konsekvenserna av att inte ta mediciner eller hantera denna sjukdom. Tack alla för er insikt.

När jag läser detta är jag överraskad! Jag ser en hjärna som bokstavligen är denna webb av elektriska felaktigheter utan grått material, bara ett stort nät av elektriska kretsar som tänds slumpmässigt och inte har något beslut. Jag har en medarbetare som passar Natasas ord perfekt. Mitt hjärta sjunker fathoms och önskar att jag visste hur jag fixar! En sak som jag vet är när medicinen är ombord - jag ser en person som kan röra sig genom dagen med högt fungerande resultat med utmärkta affärsresultat. Hon har inte råd med medicinen och som ett resultat kämpar hon för sitt liv utöver vad som anses normalt. Jag frågar mig själv, känner och förstår president Trump eller till och med bryr sig? Någon måste bli medveten om denna grova travesty!! När man inte har medel att tillhandahålla för deras hälsa och välbefinnande, är det inte acceptabelt i mitt hjärta och gör mig giftig arg. Som vi vet att en konstant nivå i ens system är nyckeln och man måste ha försäkran om att de kommer att ha mediciner att göra och hålla det på plats så att de kan vara ALLA VILL. Visst finns det i denna Amerikas förenta stater förmåga att tillhandahålla de nödvändiga medicinerna !!!

Wow! så bra att se nedskrivna vad som har hänt i min hjärna. Jag kan "fungera" men det tar varje uns av min energi och lämnar mig uttömd. Jag kan inte göra något mer, se andra framtidsmöjligheter än att få halt i dag. tack natasha för att vara modig nog att tala våra sanningar.

Vad gör du om du har fått fel diagnos som bipolär? Jag är mycket intelligent och fungerar. Efter att ha upptäckt förra året att jag har diabetes 2 eller hade högt blodsocker. Ingen förklarade vad mina blodsockernivåer skulle vara och eftersom de inte gjorde vägrade jag insulin. Lagstiftning hotade min fru med fängelse för att inte ha tagit hand om mig ordentligt om hon inte undertecknade Baker's Act pappersarbete. De höll mig 8 dagar för att täcka vad brottsbekämpning felaktigt gjorde. Nu har jag en "diagnos" av att vara bipolär. Inga tecken, inga symtom och på inget sätt påverkas som ni alla har varit. Hur får du detta helt bort? Alla förslag skulle uppskattas.

Min make fungerar högt men vägrar tro att han har en bipolär störning. Trots att han fick diagnosen för 35 år sedan, sa nyligen en ny läkare att han inte är bipolär eftersom han har kunnat behålla ett jobb alla dessa år. Jag är så frustrerad! Min man bor i hypomania och gillar det där. Jag vet inte vad jag ska göra. Just nu är jag benägen att låta honom krascha. Alla råd skulle bli mycket uppskattade.

December 14 2017 kl 03:49

Detta är så relatabelt och jag är tacksam för att det skrevs. Vi behöver alla stöd, även om vi inte känner för att gå ut och få det, bara att veta att vi kan läsa om det i våra pyjamas hjälper oerhört.

Jag är en av de extremt känslomässiga kvinnor som tar allt som sägs eller händer som en katastrofal händelse, vilket leder till många många tårar. Naturligtvis är det mina tankar som ger allt detta vidare. Min största fråga är med min 20 år gamla son som bor med mig för närvarande. Han vill vara på sin egen plats. Han sa till mig igår att han inte kan glömma saker som hände medan han växte upp; och ser tillbaka, jag kan inte heller

Wow, det här är jag. Jag fick diagnosen depression för år sedan, och trodde bara att det fördes av stress. Nyligen diagnostiserades jag som bipolär efter ett självmordsförsök. Det kom som en chock för alla. Den här artikeln är definitivt mig. Jag ser tillbaka och ser manien nu och de depressiva avsnitten. Jag fungerar som jag borde på jobbet men jag går hem och bara kollapsar.

Hej Natasha, jag är också bipolär och även författare. Jag tror inte att jag skriver lika mycket som du. Jag tror att det mest jag har skrivit på en dag är 2500, 3000 ord, antagligen följt av en vilodag (jag skriver uppsatser för studenter: P). Lyckligtvis arbetar jag online, hemma, det gör det möjligt. Jag vill också vara helt funktionell, men det är svårt när det gäller att behöva vara i zonen - hantera biverkningar, dosering etc. Fantastiskt inlägg!

Jag fick diagnosen BPI vid 20, höger smack mitt på universitetet. Om något förklarar precis var jag var, efter att ha varit vaken i tre dagar utan att ha tagit mitt
Kontakter ut, de var i princip limmade på mina hornhinnor. Orkanen Floyd var på väg att slå oss, och jag hade inte fått något meddelande eller e-post riktat till pendlare, även om mina vänner som bodde på campus hade blivit varnade. Så, helt manisk, oförmögen att se, jag skulle köra 30 mil i en orkan så att jag kunde Lois Lane min skolstidning och få berättelsen. Min stackars, kära, rädda yngre bror hade inte licens, men han skulle inte släppa mig ensam. Så jag körde längs kakling vid stormen medan min bror skrek riktningar för att undvika att flyga trädgrenar och få mig tillbaka i en körfält. Jag skrev berättelsen, ändrade skolpolitiken och var den första eleven på min skola som vann en AP-pris för första platsen. Så här ser jag det nu, som en vuxen som står inför mina egna kognitiva svårigheter och det erkännande att jag någonsin kommer att få tillbaka det. Det finns en lugn sorg som kommer till oss alla så småningom, tror jag. Inte pratar kris eller ens ett avsnitt, men en förståelse för alla bitar som vi har tappat längs vägen, antingen i avsnitt eller inte. Jag får aldrig tillbaka det, men mitt liv är kontrollerat, disciplinerat och trotsande. Det finns inget annat val, verkligen.

Jag kan inte hålla mer med den här texten. Förutom i förnekande, efter att ha varit hypo vad det är kvar är det några små bitar att dra tillbaka igen. Jag har inte socialt liv eftersom det utlöser oväntat hypo, och efter att ha producerat för 3 personer känner jag mig extremt trött på att jag måste lägga mig i sängen. På mediciner och CBT varje vecka... :(. Tack för din artikel.

Jag är 70 år gammal och har varit högt fungerande större delen av mitt liv. När jag tittar tillbaka kan jag se konsekvenserna av att förfalska det och lyckas genom smärtan. Efter 20 år i en stor och framgångsrik karriär kunde jag inte hålla det tillsammans för en ny manipulativ chef. Jag försökte bara hårdare och fick sparken. Jag har upprepat det mönstret i andra situationer. Låt den drivna hypo få mig att se energisk ut och få henne bara att misslyckas när ångest och depression gick in. Högt fungerande kan vara förvirrande för partners och barn. Du vill skydda dem mot kärleksfullhet och känslighet som medföljer depression. Så du förfalskar det och när de nära dig vet det känner jag att jag inte är normal och aldrig kommer att vara tillräckligt bra

Jesus, jag känner att jag bara läste en biografi om mitt liv. Jag spenderar all min energi bara för att försöka hålla det "galen" undangömt att det lämnar mig utmattad och bedövad oftare än inte. Jag är så högfunktionell att jag kan lura de flesta, och ibland känns det bara bedrägligt. Men alternativet är att jag inte skulle vara socialt acceptabel.

Ja, jag är en högfunktionell bipolär också. Ofta känner jag exakt hur du beskrev det. Den värsta tanken är när du på jobbet och den fullständiga stressen kommer till dig och du bryter klar och lyssna på människors kommentarer om att du måste sluta vara så sentimental eller ta saker inte så personlig. [modreated] Det är otroligt hur limfria och hänsynslösa vissa människor är. Ville bara att de kunde gå en dag i våra skor, jag tror att de inte skulle överleva veckan. Ja, det är också en mycket ensam värld där ute när du bara knappt kan andas. Ja medicinen fungerar lite men kanterna är fortfarande kvar och en dag fungerar de inte alls längre. Det är en mycket ond cirkel och ju äldre du blir värst kommer fortfarande att komma. När den når klimakteriet kommer allt att växa ännu mer ut ur kontroll. Allt jag fick kvar är min familj, min medicin och min kära terapeut (utan henne skulle jag redan vara död)! Men det ger mig hopp att veta att jag inte är galen, bara inte fungerar helt rätt och särskilt är jag inte ensam! Jag tackar dig från mitt hjärta för att du skrev den här artikeln, jag kunde inte beskriva den bättre!

Utmärkt artikel Tracy. Jag betraktas också som "högfunktionellt". Det kräver så stor styrka för att tappa omvärlden, men jag gör det med ett leende i ansiktet. Tyvärr, vid denna punkt av min bipolära störning, kan jag inte arbeta på min karriär. Dock! Jag är väldigt produktiv! Jag är den som gör alla shopping, betalar räkningarna, underhåller hemmet och ser till att alla i familjens behov tillgodoses. Jag håller helt hjärtligt om att i slutet av varje dag, efter middagsstädning, är jag helt tillbringad. Om jag har drivit mig för hårt med en större uppgift kommer jag att krascha efter. Om jag är över stimulerad från ett socialt möte efter att jag kraschade. Människor, utom min familj, ser ALDRIG den sidan av mig. Jag går bara ut på "goda" dagar så Joe Public ser mig som "normal :.

Tack för detta. Jag visste det redan men som många viktiga saker i mitt liv förlorade det. 'BiPolar' är mitt heltidsarbete, och allt annat kommer på andra plats, tredje eller fjärde. Du vet borren. Mycket respekt. Dominic

Jag hjälpte en ny änka en släkting i några månader. Hon kan få sina dagliga behov möta leveranser och går ut med hytter. Hon vet att jag inte har sovit rätt och att jag har bipolär men ändå har kvarhållit mig för att göra mer för henne. Vår relation är en envägsgata. Vi är inte nära. Jag kan inte längre rymma någon som gör mig så upprörd.

När jag började arbeta för den federala regeringen för år sedan tog det mig inte lång tid att hitta jobbet och jag behövde verkligen ingen gymnasieutbildning för att få det. Men min hur tiderna har förändrats och folket i det
För tre år sedan förlorade mer än hälften av mina anställda kamrater sitt jobb på grund av nedskärningar. Jag var då extremt tacksam för att jag inte var en av dem
Det var också för 3 år sedan som jag fick min bipolära diagnos efter att jag landade mig själv på sjukhus efter en särskilt grov körning. Jag var under så mycket stress på den tiden, både personlig och professionell. Trots feberiga försök att hitta lämplig hjälp fortsatte min värld att smula. Det var min tredje uppdelning på 15 år och överlägset min värsta. Min arbetsgivare bryr sig inte riktigt. De försökte aggressivt allt i deras makt för att bryta mig så att jag frivilligt lämnade.
De flesta kontorister jag arbetar med nu är unga deltids- eller terminanställda som är grovt överkvalificerade och vanligtvis ganska ivriga att behaga genom att ta på sig extraarbete i det desperata hoppet om att säkra en heltidsperiod placera.
När min psykiska sjukdom började jämnas ut i år började jag se lite ljus i slutet av tunneln. Min arbetsgivare hade nyligen begåvat mig med en fin klocka i 35 års tjänst tillsammans med ett inramat intyg om "uppskattning" för dessa år av tjänst. Det undertecknades av vår premiärminister (Justin Trudeau - Hans mor Margaret har också bipolär störning) och med bara ett år från att tänkas gå i pension på en full pension kände jag mig mycket hoppfull och optimistisk om framtiden.
Med min energinivå förbättrade började jag också leta efter ett deltidsjobb för att komplettera min inkomst för att förhoppningsvis kunna betala av min skuld förr och öka min magra pensionssparande. Sedan förra månaden BAM!!! innan jag till och med kunde säkra ett deltidsjobb blev jag oväntat förblindad av två kollegor som orättvis kastade mig under bussen för att rädda sina egna röv efter fem minuter till stängning. Den ena var en anställd (mycket gynnad av ledningen) som skulle befria mig under den sista halva timmen på dagen så att jag kunde balansera i tid (jag är främst kassör). Tyvärr för mig kom hon inte förrän det var alldeles för sent att göra någon skillnad. Och även om den andra anställden hade lämnat mig sina kunder pappersarbete i tid för att bearbeta de hade försummat att berätta att klienten fortfarande var där och väntar. När det äntligen uppmärksammades var jag säker på att det inte skulle finnas tillräckligt med tid kvar för att ta in betalning och bearbeta sina pappersarbete innan dagens slut. Jag hade verkligen inget annat val än att be kunden att komma tillbaka dagen efter. Jag kämpade fortfarande med att balansera på egen hand så att en annan person kunde driva sin rapport innan han stängde. Utan att bearbeta den klienten slutade jag fortfarande inte balansen förrän efter min skift. Ibland, men inte ofta, tar det bara lite längre tid än vanligt att slutföra och detta råkade vara en av dessa dagar
Tyvärr eftersom jag hade avvisat den här klienten (endast FEM mäktiga minuter innan jag stängde !!!) står jag nu överallt från ett varningsbrev på min fil till 10 dagars ledighet utan lön. Jag har aldrig mött något liknande tidigare i hela min yrkeskarriär. Jag blev helt chockad
Att förlora lön i slutet av månaden kommer att påverka min förmåga att hyra nästa månad och få råd nödvändig transport för att komma till och från jobbet, för att inte nämna alla mina andra räkningar som kommer att ha i efterskott på grund av det. Detta kommer också vid en tidpunkt då min säkerhetsgodkännande är på väg att förnyas. Vår godkännande förnyas vart femte år. Det är bara under de senaste tre åren som förnyelseprocessen kräver en kreditkontroll så jag är inte riktigt säker på vad jag kan förvänta mig. Kan jag tappa jobbet till följd av den här incidenten och hur lätt skulle det vara att hitta en annan utan bra referens i min ålder, med min begränsade utbildning och mentalhälsobakgrund.
Allt detta har fått mig helt stressad! Jag känner att jag just har kastats under bussen eller snarare träffats av en buss
Som en perfektionistisk workaholic som sällan tar ens en paus gör det verkligen ont att veta när jag har gjort mitt absolut bästa, med tanke på allt, att det fortfarande inte var tillräckligt bra. Översättning: Jag är inte tillräckligt bra. Jag är bara en värdelös skit. Jag menar varför till och med bry sig om att försöka längre? Hur bra gör det mig ändå?
Den här långa helgen på Labor Day tillbringades sjuk i sängen med en förkylning från att vara så nedslagen, djupt deprimerad och helt cynisk om människor och livet i allmänhet
När jag kom hem från jobbet under veckan gick jag rakt i säng. Jag brydde mig inte om en sak. Det skadade bara för mycket för att låta min tankeprocess gå dit

Hej Natasha,
Jag inser att du publicerade detta för ett tag sedan, men det var min exakta upplevelse under större delen av mitt vuxna liv. Nyligen hade jag några förändringar i mitt liv och var mer nere än vanligt, och läkarna beslutade att lägga mig på medicinering. Jag är inte säker på detta, eftersom jag vanligtvis är "högt fungerande". Har du haft en liknande upplevelse? Tror du att det är möjligt att vara medicineringsfri?

Jag har samma fråga. Jag gör mitt bästa för att hålla allt tillsammans och fungera men de 5 dagarna för att hålla kontrollen är utmattande. Som om du alltid är trött. Jag kan inte gå i säng tidigt även om jag bara fick 4 timmar sömn följande natt. Jag får bara sova mest är 6 timmar om natten. De flesta av de timmarna ligger bara där. Jag måste säga detta att vi inte är "galen". Vi borde aldrig tänka på oss själva på det sättet.

Jag känner mig så förlorad, jag har kämpat med vänskap och relationer hela mitt liv. Oscillerande mellan kärleksfull och snäll mot att vara direkt kort tempererad och avskärma alla. Inga vänner slutade mitt jobb på 8 år för jag kunde inte komma ihåg något och var paranoid och skarp med alla. Jag stannar uppe till 03:00 sömn till 14:00 och kämpar för att göra den enklaste uppgiften. Jag känner att jag har misslyckats med varje enskild sak, inga vänner, jag har varit en skit syster och dotter, inget jobb, bror betalar min inteckning, olycklig och har drivit någon som älskade eller brydde sig om mig. Jag var högt fungerande men har kraschat och varje ögonblick är en fullständig kamp. Håller bara med!

Kan vi chatta någon gång pls? Jag har varit dx med pipolar2 och litium plus e AED gör mig sjuk med vad jag tror är NMS. Jag gav också PTSD och jag kämpade med min fru som inte skulle kunna kränkas verbalt. Jag är lite förlorad nu och en vänlig chatt skulle vara bra om möjligt. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA bara GF-delen på fb... Jr Google. Din artikel var väl skriven.

OMG, tack för allt det. Min familj bedömer mig för att jag kommer hem från jobbet (håller in ett jobb i samma företag i 15 år!) Och glider rätt i sängen, tittar på tv och spelar patiens. Jag är programmerare, så jag har inte en hjärncell kvar efter jobbet... nej jag kan inte gå utanför i den brinnande värmen och trimma crepe myrten, nej jag kan inte göra diskarna, nej jag kan inte föra ett rimligt samtal... åtminstone inte under 1-2 timmar beroende på min dag. Jag tillbringar mycket tid på att vara en zombie. Tack igen för att du validerade mina kamper :)

Natasha! Tack så mycket för dina fantastiska inlägg!!! De slog spiken på huvudet efter så många små saker som jag tyckte var konstiga konstigheter men är faktiskt anslutna till BP!! Inte duschar, ingen energi kvar efter att ha varit högt fungerande hela dagen, psykomotorisk agitation (vilket är mer en mental plåga som den fysiska)... Tack!

Jag stötte på den här artikeln och den liknar hur jag känner, åtminstone vissa delar, mina familjemedlemmar vet att det finns något annorlunda med mig och alla mina barndomsvänner, jag håller mig borta från alla så att jag inte står inför det faktum att jag är annorlunda nu, jag använder droger nu, jag gjorde inte förr men kände fortfarande något fel med mig, jag brukade ha ett bra jobb, helt ny bil (som naturligtvis återanvändes), när jag fick mitt 2: a barn (10 månader efter den 1: a) gick jag galen kan du säga, brumma snabbt även när bebisar inte var runt, jag bestämde mig för att inte gå tillbaka till jobbet efter att min ledighet från jobbet var över, för jag kände att jag inte kunde gå ur sängen längre, jag ville sova för evigt LITERALLT men med barn kan du inte riktigt göra det, och jag kände orolig hela tiden, en rädsla för att lämna mitt hus, inte skulle svara på min telefon, inte svara på dörren om någon bankade, det kom till den punkt där jag bara rörde mitt hus och inte kunde hålla jämna steg med min egen röra, jag kände mig så hopplös och började sedan använda droger, min ångestnivåer gick ner vilket kändes bra, men depressionen är fortfarande väldigt närvarande, så nu är jag beroende till droger, inget hus, ingen bil, inget jobb, eftersom mitt självförtroende gick ner och jag känner till och med chefer för ett jobb jag ansöker om att märka det, värsta misstag i allt detta är att jag inte sätter mina barn först så där hos pappas mormors hus och jag är på gatan som hoppar runt, jag känner mig verkligen förlorad i mitt liv just nu, jag har inga planer, inga mål jag känner mig som om jag är frusen i den här fasen av mitt liv, men resten av denna värld fortsätter fortfarande, min babys födelsedagar känns som om de går förbi så fort jag inte kan hålla jämna steg, jag har en enastående befäl för mitt arresterande på grund av ett avsnitt av övergrepp och batteri på en make och vandalism av deras egendom, jag har gått till mental hälsa totalt 3 gånger nu, men kan inte tyckas hålla jämna steg med utnämningarna och / eller ta förskrivna läkemedel när behövs, för ungefär skulle jag säga hela 2 veckor jag kände mig bra med de läkemedel som de gav mig (litium, klonazepam, buephron eller något liknande). Jag kände att ingenting kunde få mig ner och jag var mest lugn en sekund av mitt liv det kändes sedan av jag föll igen, jag vill bli bättre, för mina barn, jag vill kunna sätta dem först och känslan att jag borde få mig att sätta dem först för jag bryr mig inte vad någon säger att jag älskar mina tjejer av hela mitt hjärta men jag känner något i mig som en kort väg där jag agerar på dessa moderinstinkter som jag vet att jag borde ha, NÅGON Berätta vad jag ska göra!!! Jag är bara sååå borttappad att sova mina dagar bort, min motivation är helt borta och jag behöver det tillbaka ...

Min syster passar beskrivningen av högfunktionellt bipolärt
Men hon använder droger av en "rekreations" typ och jag känner att beteende gör allt värre och orsakar hennes hjärna onödiga, ytterligare kämpar. Hon håller inte med... Starkt.
Hon missbrukar piska det och ketamin. Den ena berövar hennes hjärna från OXEGEN och den andra är en anestesimedel.
Hon tror att jag är okänslig och undrar om hon kan lita på mig eftersom jag kräver att hon slutar använda dessa droger.
Har någon en åsikt om detta?

Hej Dean, jag känner exakt på samma sätt.. Jag är en hemsk person under lågtrafiken och kärlek, omsorg och känner mig så skyldig till de låga under höjderna... visste aldrig riktigt förstår denna störning förrän för några år sedan... min far kämpade också med detta och då visste ingen vad som hände på... Jag var tvungen att hitta ett sätt att fokusera på svagheten dock och inte den onda ness... det är en hemsk sjukdom att ha och så mycket måste fortfarande göras för att utrota den för evigt

Hej Ann ...
Jag tyckte att dina kommentarer var fascinerande. Jag är för närvarande odiagnostiserad som Bi-Polar. Men jag har i åratal betraktat detta som orsaken till mina maniska och deprimerade avsnitt. Jag kan vara den hemskaste personen i världen att leva med och ändå ibland ge en hel del underhållning och inspiration till familj och vänner när jag är manisk. Jag har uppnått några riktigt fantastiska drag när maniska och har många historier att berätta. Men vid 42 års ålder med tre barn börjar jag tänka att jag kan behöva behandling som när jag kraschar så gör mitt företag, och detta är inte bra för familjen och framtiden. Som en mild motgift mot att leva med bipolar skulle jag säga följande... Som ung unattached man, kunde jag tåla lågen för att njuta av produktiviteten hos de höga. Men som en äldre familj man sätter det för mycket på mina relationer och framtida välstånd.
Låt mig veta om någon av er känner dig lik ...
Tack för att du läste - Dean

När jag tittar bakifrån på livet har jag kämpat med bipolär under större delen av mitt liv från förskolan. Jag är nu en 38 år gammal kvinna med 3 barn och 2 misslyckade förhållanden. Jag har emellertid aldrig lagt in på sjukhus eller i problem med brottsbekämpning i en grad som skulle ge mig ett register. Nyligen försökte jag få hjälp till min son som har kämpat lika länge i sitt liv (förskolan) sa läkaren (3: a hittills) att du inte kan vara bipolär om du inte är inlagd på sjukhus eller i fängelse! Jag kunde beskriva hur det var en möjlighet på grund av föräldrarnas vägran att hjälpa till när självmord eller till och med handlade i mani sköts under mattan. Jag var tvungen att lära mig att vara bipolär med högt fungerande, jag hade bara två val självmord eller förfalska det tills du gjorde det. Jag får mycket förvånad reaktion när jag säger att jag är bipolär, jag ser inte ut eller agerar galen! Nå, ingen känner personen inom eller de galna sakerna jag har gjort, men de vet att jag är en oöverträfflig anhängare av mina två bipolära barn och alltid sätter de mentala hälsobehov de har först. Tack för att du säger ord till den "högfunktionella" delen av vårt bipolära samhälle.

Är det vad det heter? Högfunktion??? Ja visst. Jag arbetar med barn på heltid och arbetar med barn. Jag fick diagnosen depression vid 24 års ålder, även om det höll kvar sedan 10 års ålder. Jag var inlagd på sjukhus för ett år sedan, och även då diagnostiserades inte Bipolar på grund av mina A-typiska Maniasymtom. Det var bara för 5 månader sedan att de äntligen klickade. Nu är det mediciner och rutiner och bara försöka att inte döda inkompetenta medarbetare. Klamrar mig desperat vid mitt jobb och känner mig som om kyrkans styrelse är på väg att skjuta mig. Jag är för trött för att tänka på natten, för trött för att ta itu med min familj och i allmänhet bara försöka att inte börja klippa igen. Denna bipolära sak suger, och ingen omkring dig får till och med att de minsta sakerna sätter dig iväg. Starkar till alla där ute.

Jag är glad att upptäcka att det finns andra som fungerar väl. Jag kan också arbeta i ett högt stressjobb men tycker att det handlar om allt jag kan hantera. Lyckligtvis har jag en stödjande make som är villig att göra mycket av hushållsarbetet när han kommer hem efter jobbet. Det jag verkligen saknar är att inte kunna umgås med människor, jag kan inte dricka alkohol, jag har för mycket titta på vad jag äter, ta mina läkemedel vid 19:30 och vara i sängen vid 20:30, allt så jag kan stå upp och arbeta 9-5. Jag vill inte spendera resten av mitt liv så här men kan inte hitta något alternativ.
Några idéer?

Hej blitter2014
Jag är ledsen för att du går om en så mörk period i ditt liv just nu och att du känner att du måste möta detta ensam
För vad det är värt tror jag att vi alla bär en mask av något slag oavsett om vi har en psykisk sjukdom eller inte, men jag får det du säger. Med en psykisk sjukdom kommer en mängd unika utmaningar
För mig när jag blir slagen i den dalen igen är det en väldigt ödmjuk upplevelse. På tunga doser av läkemedel som försöker klättra det som verkar som ett oöverstigligt berg känns omöjligt utan energi, styrka, verktyg eller korrekt stöd. Jag tycker att jag är villig och öppen för att acceptera all hjälp som kan erbjudas är alltid en bra start. Jag vet om jag fortsätter slåss så småningom kommer saker att börja förbättras. Du KAN lära dig att bygga om ditt liv igen om du inte tappar hoppet. Det tar bara tid... Tro på dig själv. Lär dig att vara din egen förespråkare och fråga efter vad du behöver. Försök att inte jämföra dig själv med andra som inte har upplevt vad du går igenom annars sjunker du ner i en grop av förtvivlan och negativitet.

Masker. Det handlar alltid om masker. Vi gömmer oss bakom dem i försöket att vara normalt.
Jag håller ner ett deltidsjobb för att rengöra offentliga toaletter. Fram till två år sedan byggde jag hus för att leva. Jag hade en nervös nedbrytning halvvägs genom ett Jobb och slutade med att gå bort från det allt fungerande. Detta satte en enorm belastning på mitt äktenskap och mitt barn eftersom jag hade fungerat med gratis i fem år. Mitt liv är på fullständiga rysningar nu, och mina dagar förutom arbete på helgerna består av hushållsarbete och inte mycket annat. Jag ser mina verktyg i skjulet och en del av mig längtar efter mitt tidigare liv. För 16 år sedan gick jag igenom en liknande period, förlorade hustru familjeföretag allt men lyckades bygga om. Den här gången påverkas mitt minne så hårt att jag inte tror att jag någonsin kommer att arbeta i byggbranschen igen. På 40-talet och det känns som om jag är 70 för det är nu min interaktionsnivå. Det krävs allt för att hålla masken för min familj och den lilla mängd jag måste gå ut offentligt. Sanningen är ingen som vill se den psykiska sjukdomen. De förstår inte heller. Det väcker om något synd, men inte empati. Jag tror inte att det kan, såvida du inte har det.
Jag kämpar dagligen med självmordstankar även om jag är starkt medicinerad. Vad är poängen om detta är det bästa nu livet har att erbjuda. Jag tror på en skapare, men min tro tar inte bort den dagliga kampen. Jag inser också realistiskt min obetydlighet i det stora tingen. Livet är utmattande innan du går ut genom dörren, innan du drar ditt första andetag på morgonen, och det är svårt att övertyga dig själv att det är värt kampen.
Jag har sänkt mina förväntningar. Jag vet att jag har förmågan till så mycket mer, men inte förmågan att klara det. Det misslyckandet just det är en konstant påminnelse om en sjukdom som du huvudsakligen måste dölja. Låt ett brutet ben förstå folk och det kommer att läka. Bipolär, människor stannar en stund och lämnar, det blir bara för mycket. Återigen, varför bry sig med maskerna. För om du inte vill leva som en spedalske, har vi inget val. Och att behöva hålla det tillsammans under någon längre tid, ja vi kan göra det. Ilska, frustration, brist på minne siverar ut och visar så småningom och folk märker det. Sedan när du är borta från alla faller du helt isär. Du blir absolut inget kul. Min fru säger att hela tiden, det är inte kul. det är inte av val. Men kan du skylla på dem. Nej. Så vi kämpar och kämpar ensamma.
Och för mig är det den svåraste delen. Att ha människor runt dig men ändå känna sig helt ensamma och överge.

När jag läste det här inlägget kände jag att någon äntligen förstår mig och sätter ord på de saker som jag alltid skriker om i mitt sinne. Jag är högskolelärare och har tillbringat många år av mitt liv på att försöka få ett bra jobb. För närvarande arbetar jag deltid i två högskolor (16 timmar totalt - dubbelt så lång tid för hemförberedelser). Jag kan knappt utföra arbetet. Jag har också resistent depression och i år återkom och det var en levande mardröm. Jag känner så skam att det är otroligt. När jag vaknar på morgonen och känner mig som skit från alla mediciner jag är på och måste fortfarande gå på jobbet och låtsas att jag har det bra. Och de vet att något är fel eftersom jag ser ut som en frump, som om jag inte bryr mig om mitt utseende. Det verkar också som om jag är frånvarande och jag är alltid bakom med arbete och märkning essays och det speglar inte bra på mig. Så jag vägrade en klass tidigt på morgonen eftersom jag inte kan köra så tidigt och fick på något osäkert sätt höra att jag nästa år inte kommer att vara anställd. Jag har väldigt lite energi. Allt känns som ett jobb. Jag är inte den person som jag brukade vara, den avslappnade personen som hade enorm energi och kunde uppnå så mycket på en dag. Nu måste allt sättas in i ett schema. Se till att jag ser mina vänner så att jag inte tappar dem. Se till att jag är ok med min fästman så att han inte känner sig utelämnad. Se till att jag arbetar tillräckligt för att behålla mitt jobb... Jag kör alltid och försöker göra det i ett liv som inte skapas för oss utan för människor som inte har några problem, är friska. Det enda skälet till att jag inte ansöker om funktionshinder är att pengarna de ger i mitt land är så lite att du bokstavligen svälter! Men jag har nått den punkten att jag förstår att jag inte kan arbeta heltid och uppfylla min dröm. Kostnaden är enorm. Arbeta som alla i en vecka och kollapsa för två! Gör vad andra gör på en dag och gråta efter de två nästa. Jag vet lösningen. Det är att minska arbetstiden ytterligare. Var "human" för mig själv. Men skuld och skam kommer tillbaka och biter mig bakom mig. Tre magisterexamina, så många års studier för att sitta hemma och låtsas att jag arbetar?? Är det vad mitt liv har uppgått till? Ett spel "låtsas"? Låtsas för vänner att jag hade förkylning eftersom jag inte kunde gå på deras fest? Låtsas för min chef att jag har allvarliga familjeproblem så att de tycker synd om mig? Låtsas att jag inte bryr mig om ytliga saker som utseende och min extrema viktökning och att jag inte ser utseendet på deras ansikten? Och livet slutar inte för att VI inte kan påskynda som resten av folket? För att vi kämpar med medicin och återfaller hela tiden? Den hemliga striden vi ger varje dag som ingen vet om.

Hej till er alla!
Gissa att vi alla är i samma båt. Diagnostiserades med bd vid 16 år efter 3 självmordsförsök mellan 12 och 16 år. Jag har varit självmord med flera höjningar och nedgångar sedan jag var 9 år. När jag började konsultera diagnostiserade inte psykiateren mig direkt eftersom hon sa "det kan bara vara typiska tonårssymptom". Vilken massa skit! Jag är nu 21 och tar ingen medicin. Har inte riktigt råd och sanningen sägs, jag vill inte. Känslan av att ta medicin för att försöka vara "normal" plus det faktum att det tar år att hitta rätt blandning låter irriterande. Förmodligen mindre än att känna och leva mina upp- och nedgångar men. Jag har långa avsnitt, från månader till några år. Jag har normalt sett kunnat fungera högt, men de senaste fyra åren var katastrofala. Tappade ur skolan, kunde inte gå ur min säng, packad på 50 pund... Jag börjar bara komma ur det men jag är rädd att jag kommer att falla tillbaka. Det finns inget sätt att förklara det för människor. Det är som att du är och bd och sedan finns omvärlden. Du är i det, men inte riktigt. Kudos till alla er som har en familj. Det måste vara så svårt att hålla allt på toppen. Jag kan inte hantera mig själv. Jag får aldrig barn om det betyder att jag kan skydda dem från mitt beteende, mina avsnitt och allt som följer med bd. Gud förbjuder att jag tar ner dem med mig. Jag har fler lågheter än toppar och jag har ännu inte känt en verklig känsla av lycka eller tacksamhet för att jag är vid liv. Jag ser mig själv aldrig komma ut ur detta. Jag vet inte om er, men jag känner att allt som händer, när det händer, jag ska ändå ta mitt liv. Det är så jag ser det slut, även om jag blir bättre.

Detta är för Lucy med mannen med follikulit. Jag är bipolär 2 och förra året hade jag follikulit. Hemska, smärtsamma finnliknande bulor över hela huvudet. Jag var på massiva doser av steroider som kan spela mental förödelse med en "normal" person. Så jag har en viss empati för din man om han är på steroider.
Som sagt, jag vet hur svårt det är när ingen förstår vad som händer i ditt huvud. Den tid jag fick follikulit var förmodligen den värsta tiden jag har haft med min BPD eftersom både insidan och utanför mitt huvud vred sig mot mig och jag är inte säker på att min familj hade någon aning om vad jag skulle genom.

Jag är 40 och jag har kämpat med detta hela mitt liv men har aldrig förstått vad det var. Jag gick till några psykiatriker, psykologer och mycket. De diagnostiserade alla mig med ADD för vuxna och ordinerade Adderall. Det kändes underbart till en början men i slutändan försvann bara problemen. Höjdarna var högre, men lågen var ungefär så låg som du kan komma till att sitta rakt upp i sängen klockan 03:30 och skrek mer eller mindre om hur dåligt livet sugde och jag ville inte vara här längre. Detta var mer än min fru kunde hantera och hon sa till mig att gå av Adderall och hitta en annan läkare eftersom hon inte visste hur länge hon kunde hantera dessa humörsvängningar, då hade vi varit gift i 18 år och nu i efterhand hanterade hon alla dessa år det bästa hon skulle kunna.
Jag bytte husläkare för två år sedan för att träffa samma läkare som min mamma gör. Jag trodde att det kan hjälpa för att han visste hennes bakgrund. Till skillnad från de psykologer som jag såg tidigare där $ 130 = 15 minuter av ingenting enligt min mening var MD mycket mer intresserad av vad jag hade att säga och hur jag kände än att bara säga här är ett recept, och om appt. tog en timme sedan tog det en timme som var hans uppfattning. Efter två möten, en med min fru i rummet och en utan och med hänvisningen till min mammas bipolar berättade han att han även om jag var bipolär men inte precis som min mamma. Han diagnostiserade mig med snabb cykel bi-polar 2 vilket förvärrade ett ångestproblem som jag redan hade men delvis lärde mig att kontrollera. Slutresultatet föreskrevs Lamictal en gång per dag och liten dos klonopin två gånger per dag.
Jag kände mig ganska platt och halt den första månaden eller så, men inga större humörsvängningar. När tiden gick blev jag van vid det och känner mig ganska normal nu. Jag kommer att säga att det här året runt semesterperioden blev hektisk och jag glömde att ta Lamictal i 2 dagar, det fick mig att känna mig hemsk då när jag kom ihåg att börja ta det igen tog det ungefär en vecka att komma tillbaka på nivån igen. Jag önskar att jag kunde sluta ta dessa läkemedel inte för att de får mig att känna sig illa men bara för att jag inte gillar att ta medicin bara för att känna sig "normal" men de fungerar och om inte båda kommer jag förmodligen att vara på Lamictal resten av mitt liv.

Jag har aldrig diagnostiserats, men jag har alla symptom på Bipolar. Att läsa det här inlägget är första gången jag någonsin har känt mig förstått och inte ensam med min skamliga hemlighet. Jag är mycket funktionell om det betyder att jag har ett jobb och en lägenhet... förra året gick jag ur mitt 7 års äktenskap, gick från mitt jobb och vägrade att ringa samtal från mina vänner och släktingar. Jag tillbringade de närmaste månaderna i gömmer... mestadels sov och gråt. Känner mig helt skamfull. Jag packade mina väskor och flyttade ur staten för att få en ny start. Jag har ett bra jobb, en fin lägenhet och bil. Varje dag ber jag och ber Gud att hjälpa mig att komma igenom dagen.