"Bättre kommunikation": Den stora myten om parterapi
"Det vi har här är ett misslyckande med att kommunicera." Du kommer ihåg den berömda raden från filmen "Cool Hand Luke." Och om du har varit i parterapi, kommer du förmodligen ihåg den linje som talats i någon form eller mode av din terapeut.
Problemet är: för de flesta par är linjen en myt.
Förlå hädelse. Men sanningen är: par kommunicerar hela tiden. De använder vad jag kallar "dolda meddelanden." Dolda meddelanden är kommunikationen mellan linjerna som flyger fram och tillbaka i varje förhållande. De är ofta mer kraftfulla än meddelanden som direkt talas. Och för det tränade örat, avslöjar de mest en relation.
O.K., säger du, då "Det vi har här är ett misslyckande med att kommunicera - direkt! Vi pratar om en semantisk skillnad... "
Nej. Det finns en förtjusande romantisk uppfattning (ofta sett i filmer) att om människor bara talade sina sinnen och hjärtan direkt, skulle allt vara bra. Jag har behandlat många par och det har jag gjort nästan aldrigfann att detta var sant. Om olyckliga par kunde tala sina sinnen och hjärtan direkt (dvs gjorde de inbäddade meddelanden tydliga), skulle varje parti veta var den andra partiet står, men ingen av dem skulle nödvändigtvis vara lyckligare. Vi lär oss faktiskt att kommunicera indirekt för att dölja de verkliga känslorna som kan ses som socialt olämpliga eller förstörande. Vi är alla, mer eller mindre, politiker när det gäller att relatera till människor, även de som är närmast oss.
Betyder det att olyckliga par är dömda att vara så här för alltid? Knappast. Men lösningen är aldrig så snabb och enkel som att "kommunicera bättre." Vad avgör framgång i parterapi? Här är en kort lista:
- Varje parti måste lära sig vad det är som de begär av den andra partiet, och varför det ber de om det. Detta kan vara komplicerat. Ofta har det som begärs mycket djupa familjära rötter - och är osynligt för den som gör frågan. Till exempel: "Jag bad dig göra diskarna, och du gjorde inte dem" kan ha den känslomässiga vikten av: "Du lyssnar inte på mig, ingen har någonsin lyssnat på mig - jag gör inte vet om jag har en plats i någons liv. "Och en lite sarkastisk," Jag är ledsen, jag har glömt "kan ha den känslomässiga vikten av" Dessa är dina önskemål, dina behov, vad sägs om mig? Vem som uppmärksammade mig? "
- Varje part måste förstå och ta ansvar för de inbäddade meddelanden (mellan raderna) de skickar. Människor måste inse att de kanske säger "rätt sak", men skickar motstridiga meddelanden som bättre återspeglar deras önskemål / behov / känslor. "Jag är ledsen" i dialogen ovan är ett bra exempel på detta.
- Varje parti måste vara villig att dela vad de upptäcker om sig själva (smärtsamma personliga historier, ouppfyllda barndomsbehov, de sätt som de skyddade sig mot otillfredsställda behov) och uppmuntrar den andra parten att göra likaså.
- Varje parti måste fortsätta att tänka på allt ovanstående, även efter att terapin är slut.
Detta är målen för bra parterapi. När de väl har uppnåtts kommer par att prata om saker som är verkliga, djupa och viktiga. Och de kommer att fortsätta "kommunicera" hela livet.
Om författaren: Dr. Grossman är en klinisk psykolog och författare till Röstlöshet och känslomässig överlevnad webbplats.
Nästa: Psykoterapi och humanism
