Hur man hanterar syskonrivalitet
Många familjer med ADHD-barn måste ta itu med syskonrivalitet. Här är några användbara förslag för att hantera syskonrivalitet.
Introduktion
Det finns många nya frågor som föräldrar står inför idag. Syskon rivalisering är inte en av dem. Den är lika gammal som Kain och Abel.
Syskonrivalitet är universellt, men ännu viktigare är syskonrivalitet normalt. Mer än den nuvarande forskningen visar att syskon rivalisering är ett tecken på en hälsosam familj. Ett av tecken på ett dysfunktionellt hem eller ett hem där det är mycket stress är att det inte finns några syskon rivalisering. I dessa hem tenderar barnen att hålla fast vid varandra för säkerhet.
Så om syskon rivalisering är universell och den finns i normala hem måste den tjäna ett syfte.
Fördelarna med syskonrivalitet
En av de viktigaste fördelarna som syskon rivalisering lär barn är konfliktlösning. Livet är fullt av konflikter. Som vuxna har vi utvecklat färdigheter för att lösa dessa konflikter på ett effektivt och civilt sätt. Hur utvecklade vi dessa färdigheter? Vi lärde oss detta genom att slå vår lilla bror. Vi lärde oss detta genom att slåss med vår stora syster.
Du kan lära dig vissa färdigheter genom att diskutera med dina föräldrar, men det är inte detsamma. Genom dina föräldrar lär du dig att hantera myndighet. Men syskon är kamrater. Att lära sig att förhålla oss till dem förbereder oss ordentligt på att förhålla oss till våra vänner och våra makar. Du kan bara lära dig konfliktlösning när det är konflikt. Syskonrivalitet ger en säker och övervakad fristad för barn att lära sig lösa sina oenigheter med andra.
Den andra viktiga lektionen som vi lär oss genom syskon rivalisering är att världen inte är rättvis. Detta är en mycket viktig och bitter lektion att lära sig. Det finns alltid några som kommer att göra bättre än dig. Det finns alltid någon som är rikare, som är smartare, har bättre uppförda barn som har ett lyckligare äktenskap. Livet är fullt av ojämlikheter. Vi kanske inte gillar det men de flesta av oss har kommit till rätta med dessa ojämlikheter. Var lärde vi oss att acceptera att allt inte alltid är jämnt fördelat? Vi lärde oss det av våra syskon.
Hur man hanterar syskonrivalitet
Nu när vi har en ram för vad barn åstadkommer genom syskonrivalitet kan vi förstå bättre hur vi som föräldrar kan använda våra barns relationer med varandra för att hjälpa dem växa till friska normala vuxna.
Hur man övervakar konfliktlösningen
Eftersom syftet med syskonrivalisering är att lära sig lösa konflikter med andra, bör du så mycket som möjligt låta dina barn själva lösa tvister. Du bör rikta dem vid behov, men tanken är att ge dem så lite riktning som möjligt.
Vad du borde göra
Skapa en situation där motivationen är att lösa deras skillnader. Det finns tillfällen de inte kan lösa det, så du tränar dem ger dem idéer om hur de ska kompromissa - men det bästa är att låta dem lösa det själva.
Säg till exempel att de kämpar om en leksak. Ett barn säger att han hade det först. Den andra säger att han inte lekte med det alls igår och nu är det hans tur.
Vem har rätt? Det är omöjligt att säga. Så vad kan du göra? Berätta för dem att du inte vet vem som har rätt med leksaken, men om de kämpar om det har de båda fel. Ta sedan bort det från dem och berätta för dem att när de utarbetar ett sätt att dela det kan de få det tillbaka. Du kommer att bli förvånad över hur snabbt de flesta barn kommer att kunna träna något.
Vad du inte bör göra
Försök inte ta reda på vem som startade det. I de flesta fall kommer du aldrig att lösa detta. Mer än så gör alla försök att ta reda på vem som är aggressorn nästan alltid saker värre.
Vanligtvis har båda barnen fel. Att slåss med någon annan är fel. När det är en kamp är de automatiskt fel. Det som orsakade kampen blir sekundärt.
Vad man ska se upp för
Ditt jobb som förälder är inte att lösa dina barns problem, utan att lära dem att lösa dem själva. De måste lära sig att göra kompromisser. Så mycket som möjligt borde de vara de som arbetar med kompromissen. Det finns dock några saker du bör se efter för att vara säker på att de gör ett bra jobb.
Se till att kompromiss är rimligt
Du vill inte låta ett barn mobba det andra till underkastelse. Du måste se till att det inte finns någon tvång.
Var försiktig för barnet som är för bra
Vissa barn undviker konflikt av naturen. De skulle hellre ge efter och vara "goda" än att få det de ursprungligen var ute efter. Om ett av dina barn är så här måste du vara på vakt.
Att ständigt ge efter är inte acceptabelt. Det är inte bra för barnet som ger efter eftersom det tränar honom att vara ett mål att lätt kunna utnyttjas. Det är inte bra för det andra barnet eftersom det lär honom att dra nytta av andras goda natur. Du måste se till att varje barn får något ur kompromissen.
Särskilda situationer
Ett impulsivt eller oflexibelt barn
Vissa barn har specifika problem, som att vara impulsiva eller oflexibla. Detta kan kräva att du intervenerar oftare. Fortfarande, när det är möjligt är det bättre att låta barnen lösa sina konflikter själva. I de flesta fall, när du gör dina barn ansvariga för att lösa sina egna problem, kommer de att vara mycket snabba att ta fram en lösning.
Tonåringar
Tonåren är i sig själv ett speciellt ämne och det har tydligt inte skrivits tillräckligt mycket om det. Jag kommer dock att ta upp några få punkter här.
När din tonåring kämpar med din sjuåring
Det finns två mycket vanliga orsaker till att ett äldre barn kommer att slåss med ett mycket yngre barn. Den första är att han känner att det yngre barnet är ett pålägg. Vi som föräldrar använder våra äldre barn för att hjälpa oss med de yngre. Detta är bra för båda barnen. Men ibland kan det äldre barnet känna att han tvingas in i en föräldraroll som han inte är riktigt redo att fylla. När detta inträffar kommer barnet att börja skämma över bördan på det yngre syskon och detta kommer att leda till strider.
En andra vanlig orsak är att tonåringar är mycket besittande av vad som är deras. Din genomsnittliga sexåring kanske inte förstår detta. Han kanske är van vid att leka med sin nio år gamla brors saker, men när han tar samma friheter med vad han finner på sin tonårssysters hylla får ett helt annat svar. Tonåringar har ett behov av integritet och gränser kring vad som är deras eget. Detta behov är normalt och är en del av utvecklingsstadiet som de befinner sig i. När ett yngre barn överträder dessa gränser kommer striderna att följa.
Behandla dina barn på ett rättvist sätt
Som jag nämnde tidigare är en av de saker som syskon rivalisering lär ut att saker i livet inte alltid är rättvisa. Vi måste ha detta i åtanke när vi förhåller oss till våra barn.
Bli inte hungrig på att göra saker rättvisa
Livet är inte rättvist. Du vet förmodligen detta nu. Dina barn behöver också lära sig det.
Det betyder inte att du medvetet vill diskriminera dina barn. Du bör dock inte slå ut dig själv när du försöker behandla varje barn lika av två skäl:
- Dina barn kommer inte att lära sig den viktiga lektionen att livet inte alltid är rättvist.
- Du är dömd att misslyckas. Allt du kommer att uppnå är att frustrera dig själv.
Du kan inte göra saker rättvisa. Du kan inte heller ge till varje barn lika. Din relation med varje barn är unik. Detta betyder inte att du inte älskar dina barn, men var och en har en speciell typ av relation med dig som är unikt hans. Du bör göra en ansträngning för att vara säker på att skillnaderna inte är extrema. Du bör vara säker på att ge varje barn vad han eller hon behöver. Men du är inte en dålig förälder genom att inte behandla vart och ett av dina barn lika. Det är livet.
När du inte kan minimera skillnaderna
Inte alla barn är lika enkla att uppfostra. Vissa barn behöver en oproportionerlig mängd av din tid och uppmärksamhet och resurser. Detta är en verklighet. Du kommer inte att kunna sprida dig själv jämnt. Det finns ingenting du kan göra åt det här.
Om du har ett barn som behöver en orimlig uppmärksamhet, till exempel om barnet är kroniskt sjukt, bör du diskutera det med de andra barnen. Förklara för dem att deras bror eller syster är sjuk och behöver mycket uppmärksamhet just nu. Du kanske till och med försöker engagera dem i att hjälpa det sjuka barnet.
Slutsats
Syskonrivalitet är ett av de minst diskuterade ämnena i uppfostran av barn. Ändå är syskonrivalitet en del av varje familj när det finns fler än ett barn. Inte bara det utan också syskonrivalitet spelar en viktig roll i att forma varje barn. Hur en person agerar som vuxen är till stor del ett resultat av sina relationer med sina syskon.
Ditt jobb som förälder är att utbilda ditt barn för att kunna fungera som vuxen. Du bör använda hur dina barn förhåller sig till varandra som ett verktyg så att de kan lära sig att relatera till andra i framtiden.
Om författaren: Anthony Kane, MD är en läkare, en internationell lärare och chef för specialpedagogik. Han är författare till en bok, ett flertal artiklar och ett antal onlinekurser som handlar om ADHD, ODD, föräldraskap och utbildning.
