"ADHD-sambandskommunikation Rädsla och brister"

Om intuition är en så kraftfull gåva, varför känner jag att å ena sidan min intuition är lika skarp som en hund, och å andra sidan är den helt utan bas. Min magkänsla om pojkvänen och den nya ADHD-chefen förblir tvetydig. De är lika svåra att läsa som grekiska.

Jag försöker hårt kommunicera för dem mina behov, men ju hårdare jag försöker desto större blir det. Det som är sant är att jag fortsätter att tro att skriva är nyckeln till att få meddelandet över. Jag kan skriva vad jag inte kan göra personligen - meddelandet är så enkelt och enkelt, gjort utan hämning. Ansikte mot ansikte med pojkvännen eller chef och jag famlar, min röst strammas som en fiolsträng och jag ser förstoppad ut och som en katt som kastas i badkaret. Jag ser och låter förbannad, kanske mer på mig själv än någon annan.

Förhållandet med pojkvänen fortsätter att ströva sig från bra till bra till värre. Jag är inte säker på om jag står inför dilemmaet med att träffa en M.D., någon som verkligen inte är tillgänglig och som inte kan ändra sitt schema, eller om det finns

ADHD en del av mig som bara krossar och kollapsar när saker och ting inte sägs utan sluts.

Jag klarar mig så mycket bättre med tydlighet. Det som är uppenbart är att pojkvännen är tydlig om vad han kan och inte kan göra. Hans schema är fruktansvärt, hans semester är inställd - i slutändan är att han bara inte verkar ge mig det jag behöver, vilket är en känsla av säkerhet och säkerhet när jag vet att saker rör sig framåt. Det jag behöver är en stadig försäkran om att det går bra med mig, att saker är okej, att jag är älskad och efterlyst och bara bra som jag är. Fram till dess lever jag med en inre känsla av katastrof att saker som är dåliga säkert kommer att bli värre.

Pojkvänen och jag bor tre timmars mellanrum, över statliga linjer, men jag kan inte luras av denna slöja med geografiskt avstånd. Min poäng för honom är att fysiskt avstånd inte är ett hinder för att visa hur mycket man bryr sig - man kan skicka brev, gåvor, kan lyssna på den andra personen efter en lång dag på jobbet, kan initiera genom att skicka dem en gratulationskort. Snarare ju mer jag anger mina behov, desto mer drar han sig tillbaka som en sköldpadda och verkar förvandlas till en sfinks. Detta gör mig bara mer arg.

"Ja," säger jag till honom, "jag inser att ingenting kan lösas på en dag."

Allt jag behöver höra är: Jane Jag älskar dig, du är jättebra och vi kommer att hitta ett sätt att lösa saker. Istället är det jag hör: Jag är trött, jag har haft en lång dag, jag har inte ätit, jag har ett ansvar för min karriär nu. Ja och jag har också en lång dag, en svår arbetssituation, och jag hittar ett sätt att ta avstånd för någon jag älskar och är lojal mot.

Ursäkta ursäkter tror jag eftersom hans korrespondens har inkluderat saker som, "Jag ser att vi tillbringar många lyckliga år tillsammans" och "Jag vill bygga en stiftelse med dig. ” Är det ADHD jag som tar saker bokstavligen, eller den lilla flickan i mig som vill ha någon som kan visa mig att de kommer att vara där för mig? Jag tål inte människor som, som systeren säger, Nato (No Action Talk Only). Och jag känner att jag drar tänder med pojkvännen. Jag börjar undra om han är engagerande fobisk. Om jag inte kan känna mig säker med honom, hur kommer jag att känna mig säker berättar för honom om ADHD och om mig själv. Oftast är jag arg på denna störning. Jag oroar mig för att min ADHD-symtom kommer bara att skjuta bort honom och sedan ska jag säga till alla: "Se, se en annan biter i dammet."

Uppdaterad 10 oktober 2017