Mitt barndomstrauma är värt att läka ansträngningen

Ibland är barndomstrauma stort och uppenbart, men andra gånger är det mer subtilt. Smygande. I mitt fall tog det tills jag var väl i 20-talet att erkänna att min barndom på många sätt var traumatisk. Under en lång tid visste en del av mig att så var fallet, men jag kunde inte låta mig tro det eftersom det skulle betyda att allt i mitt liv skulle förändras.

Jag måste säga adjö till den mycket vackra lögnen att jag hade haft den perfekta barndomen. Jag måste erkänna några mycket fula känslor om mina föräldrar som jag hade hållit tillbaka i flera år. Jag måste acceptera två verkligheter i mitt sinne på en gång: det faktum att mina föräldrar var bra föräldrar, men de var också dåliga.

Under en lång tid höll alla dessa svårigheter mig tillbaka från att faktiskt hantera mitt barndomstrauma, även efter att jag erkände att det var verkligt. Men nu gör jag allt jag kan för att arbeta genom mitt barndomstrauma och börja läka. Det är svårt och läskigt, men jag har flera väldigt bra skäl att hålla fast vid det ändå, och på dåliga dagar försöker jag fokusera på dem istället för hur mycket allt gör ont. Jag trodde att jag skulle dela mina personliga skäl för att arbeta genom mitt barndomstrauma, även när det är svårt, i hopp om att de kan hjälpa andra att gå igenom samma sak.

5 skäl till att jag försöker läka mig från mitt barndomstrauma

1. Jag vill inte lämna mitt trauma vidare till mina barn. Något jag lär mig under hela mina trauma-läkningsprocesser är att mycket av den smärta som mina föräldrar orsakade mig berodde på att de hade trauma av dem som de inte hade hanterat. Detta trauma invaderade olika aspekter av deras liv och påverkade hur de föräldrar mig och mina syskon, ofta på ett negativt sätt. Genom att arbeta genom mitt barndomstrauma gör jag mitt bästa för att se till att jag inte gör det traumatisera mina barn.
2. Jag vill vara mig själv. Mitt barndomstrauma var centrerad på ogiltigförklaring, uppsägning och förminskning, och som ett resultat har jag otroligt låg egenvärde. Jag tillbringar det mesta av min tid och energi på att försöka vara det som människor vill att jag ska vara så att de kommer att älska mig. Detta är inte alltid ett medvetet beslut (i själva verket för det mesta är det inte), men jag har blivit mer medveten om det genom terapi. Mitt nästa steg? Att ta bort den skammen och lära sig att omfamna vem jag är, även om jag inte uppskattades som barn.
3. Jag vill göra en skillnad i världen. Jag säger inte att du inte kan göra någon skillnad med ohelat trauma. Faktum är att många gör det, men de slutar ofta med att lämna sitt personliga liv i raser eftersom de inte kan ta hand om andra och sig själva på samma gång. För närvarande kämpar jag också med det. Antingen kastar jag mig själv i att göra en förändring tills jag bränner ut och faller isär, eller så stämmer jag ut världen för att skydda mina mental hälsa. Jag hoppas att jag genom läkning kan göra en skillnad och hålla mig frisk samtidigt.
4. Att arbeta genom trauma är svårt, men också mycket validerande. Även om jag ofta lämnar mina terapimöten känner mig dränerad och ömtålig, lämnar jag också en känsla av validering. En stor del av min barndomstrauma var manipulerade där mina föräldrar insisterade på att när jag var upprörd, jag bara var för känslig och ingenting var riktigt fel. På grund av det tvivlar jag alltid på mig själv och jag måste ofta acceptera att aspekter av min barndom var traumatisk om och om igen, eftersom mitt tvivel och rädsla för mina föräldrar övertygar mig om och om igen att det är allt i mina huvud. Så när jag pratar om allt detta med min terapeut och hon försäkrar mig att det jag gick igenom inte borde ha hänt och det är okej att vara upprörd över det, det hjälper verkligen.
5. Jag förtjänar att läka. Vissa dagar blir min traumahjärna väldigt hög och alla dessa andra skäl till läkning känns dumma och meningslösa, och jag känner mig dum och meningslös också. På dessa dagar gör jag mitt bästa för att försiktigt påminna mig själv om att dessa aggressiva känslor av självhat är biprodukten av trauma, och jag förtjänar inte att känna mig så hemsk hela tiden. Ibland försöker jag fortsätta att läka helt enkelt för att jag tycker synd om den lilla flickan jag en gång var, som kände sig så ensam och så fel och så trasig. Hon förtjänar att veta att hon alltid var okej, att hon borde ha älskats för den hon var. När jag inte kan göra jobbet för mig själv försöker jag göra det för henne.

Det är möjligt att läka av barndomstrauma

Saken med barndomstrauma är att det påverkar din grundläggande övertygelser om dig själv. Det förändrar dig i din kärna, vilket ibland känner att jag aldrig kan läka. Det känns som den här ömhet jag känner är en del av vem jag är, och jag skulle inte kunna existera utan den. Men det är en lögn som berättas av mitt trauma. Sanningen är att läkning är absolut möjligt. Jag kan erkänna min smärta, komma överens med den och sedan släppa den. Jag har inte kunnat göra det ännu, men jag tror att jag kommer att kunna göra det en dag.

Om du har upplevt barndomstrauma, varför fortsätter du att arbeta för att läka, även när det är svårt? Låt oss ge lite motivation för vårt samhälle och dela våra skäl till läkning i kommentarerna nedan.