Hur långvarig återhämtning av självskada ser ut

Det kan vara svårt att föreställa sig hur återhämtning kommer att se ut på lång sikt när du bara har börjat din helande resa. Jag kan inte berätta exakt vart din väg leder dig - men jag kan berätta hur min har sett ut det senaste decenniet.

Börjar resan för återhämtning av självskada

När jag först bestämde mig för att sluta skada mig själv visste jag att det inte skulle vara lätt - men jag förväntade mig inte hur svårt det skulle bli. När du kommer att lita på något, även om det är dåligt för dig, är det känslomässigt och fysiskt svårt att släppa det. Jag tillbringade många nätter med att argumentera med mig själv om jag verkligen var "klar" eller inte. Ibland kom jag så nära återfall, jag hade mitt val av självskadande val i handen innan jag lyckades övertyga mig själv att lägga bort det igen.

Några gånger tappade jag det argumentet. Det var de riktigt dåliga dagarna. Återfall är inget att skämmas för; Jag vet det nu. Men då kände jag mig värre varje gång det hände, för nu skadade jag mig inte bara. Jag förrådde mig själv och det löfte jag gav mig själv att jag aldrig skulle se tillbaka, bara framåt.

Det var först när jag började förlåta mig själv, både för dessa överträdelser (som jag såg dem då) och för den ursprungliga vanan jag försökte läka från, att min självskadande återhämtningsresa verkligen började.

Om du precis börjat på din resa, kom ihåg det medan den är är viktigt att göra vad du kan för att skydda dig mot återfall, det är lika viktigt att vara beredd att klara om ett återfall skulle inträffa oavsett. Känslomässig självskada har ingen plats i den helande resan, så var beredd att plocka upp dig själv, damma dig av och - viktigast av allt - förlåta dig själv.

Hur självhämmande återhämtning ser ut för mig, 10 år senare

Det har gått ungefär ett decennium sedan jag senast ägde mig åt självskada. När jag ser tillbaka från var jag är nu verkar det nästan som att det hände en annan person i ett annat liv, för länge sedan. Så avlägset känns allt för mig nu, och jag är tacksam för det avståndet.

Att säga att det hela hör till det förflutna skulle dock inte vara sant. Ibland, när det är mörkt ute och jag inte kan sova och alla andra har lagt sig, har jag fortfarande det gamla argumentet med mig själv. På de allra värsta dagarna - dagar då jag kände mig instängd, förlamad, meningslös - har jag gått så långt att jag plockar upp det gamla välbekanta instrumentet för förstörelse och undrar om det trots allt inte skulle hjälpa att skada.

Men jag har inte använt det, inte på tio långa år.

Skillnaden nu är inte nödvändigtvis att jag är starkare. På många sätt är jag samma tjej som jag var för ett decennium sedan, den som så illa ville vara modig, vara stark. Jag är dock mer motståndskraftig, för jag har haft många fler års övning för att hantera mina triggers och mina begär än den flickan från vägen tillbaka när.

Tack vare alla de åren med självskadepreparation är de dåliga dagarna färre och längre mellan och försvinner snabbare än tidigare. Mina hanteringsmekanismer har blivit andra natur eller nära den; min begär inte har samma sväng över mig som de brukade.

Det är min favorit med återhämtningsvägen: ju längre du följer den, desto lättare blir den.