Ibland saknar jag att vara sjuk, även om jag vet att jag inte borde

Jag vet att det kanske låter konstigt, men ibland saknar jag att vara sjuk. Jag har blivit så mycket bättre de senaste månaderna, och det finns en liten del av mig som saknar att vara sjuk, och jag är villig att satsa på att jag inte är den enda som någonsin har känt så. Så låt oss prata om det.

Jag saknar att vara sjuk eftersom det var så normalt så länge

För att vara ärlig blev jag van vid att vara sjuk. Jag blev van vid att vara deprimerad och orolig och defensiv, och det blev normalt. Nu med allt detta borta (eller, låt oss vara ärliga, mindre frekventa) är jag inte säker på hur jag ska anpassa mig till min nya normala. Min nya normala ser ut så här: ibland är jag ledsen, jag är fortfarande orolig, men nu känns det som att dessa saker är sekundära till mitt faktiska liv. Mitt jobb och min familj och mitt grannskap tar upp de flesta av mina tankar nu istället för tankar som "Jag är så hemskt, vad är det för fel på mig?" eller "Jag hatar mig själv, jag hatar mig själv, jag hatar mig själv."

Och av någon anledning saknar en del av mig de gamla tankarna. De blev ett slags mantra för mig när min sjukdom var värre, och mitt sinne saknar de gamla bekanta mönstren. Upprepning känns bra, i viss mån, som att köra tummen över en jämn sten om och om igen.

Jag saknar att vara sjuk eftersom det kändes som min identitet

Även om jag uppenbarligen inte älskar att ha en psykisk sjukdom, har det med tiden blivit en del av min identitet, och när jag återhämtar mig måste jag lära mig att släppa det. Och det är svårt.

Så länge tänkte jag på mig själv som någon som var reaktiv, deprimerad och rädd. Det var bara "vem jag var." Jag kände till hur jag skulle reagera i vissa situationer på grund av min sjukdom, och det kändes bekant. Säker, jämn. Men dessa reaktioner var inte friska eller hjälpsamma. Jag skulle smälta ner vid varje upplevd avstötning, stänga av när livet blev för överstimulerande, och i allmänhet hanterade jag inte emotionella situationer särskilt bra.

Nu är saker inte perfekta, men de är bättre. Och det är svårt att inte känna sig som en helt ny person. För det mesta känns det bra, men ibland känns det sorgligt. Som att jag behöver tid för att sörja för den person jag var.

Jag skriver inte detta för att säga att jag önskar att jag fortfarande var sjuk. Det gör jag inte, jag älskar hur bra jag har återhämtat mig. Jag tror bara att många människor som lever med psykisk sjukdom saknar sin sjukdom bara lite när de börjar återhämta sig, och jag vill ta skammen ur det. Jag tycker att det är en naturlig del av återhämtningsprocessen, och precis som alla andra steg mot att må bättre, bör det kännas igen och kanske till och med firas.

Och du då? Har du känt så här tidigare? Dela gärna din berättelse i kommentarerna.