Varför jag inte längre kallar mig själv "anorexisk"

När jag gick in i ett behandlingscenter vid 19 års ålder såg jag mig själv som anorektisk. Flash framåt nästan 10 år senare, och jag identifierade mig fortfarande som en anorexisk vid återhämtning. Denna deskriptor brukade rulla tungan som på instinkt - det kändes rent automatiskt att se sjukdomen i termer av vem jag hade blivit, snarare än en diagnos jag kunde läka av. Men när jag snart fyller 30 år på bara några veckor har jag valt att släppa den här etiketten en gång för alla. Jag kallar mig inte längre anorektisk, och här gör jag det avsiktliga valet från och med nu.

Problemet med att hålla fast vid etiketten "anorexisk"

Att känna mig själv som anorektisk känns inte längre sant eftersom det nedvärderar alla ansträngningar och engagemang som jag har lagt ner på ätstörning återhämtning. Naturligtvis fanns det en tid då det verkade otänkbart att skilja mig från tvångstankarna med vikt, mat, träning och kroppsbild som konsumerade varje minut på dagen. Men de senaste åren har jag arbetat för hårt, kommit för långt och uppnått för mycket för att bara fortsätta ha samma smala, restriktiva etikett. Jag förtjänar att skapa både fysiskt och emotionellt avstånd mellan den person jag är nu och den sjukdom som en gång försökte kräva mitt liv. Jag kan definiera mig själv hur jag vill - och anorektisk behöver inte vara en del av denna ekvation.

Som professionell författare vet jag själv att ord har enormt inflytande och kraft. Så det jag väljer att tala över mig själv har en långsiktig inverkan. Användningen av en sådan märkning som anorektisk är betydelsefull - det innebär att jag är ätstörningen, att hela min existens kan spåras tillbaka till mitt lidande, snarare än min läkning. Detta känns oärligt för mig eftersom jag har erövrat den begränsande tron ​​att jag aldrig skulle uppleva den andra sidan av denna lidande. Faktum är att jag är framgångsrik och triumferande i återhämtning. Jag do vet att livet utan ätstörningar är möjligt. Jag gör steg för att nå detta mål varje dag, så varför skulle jag minimera dessa framsteg och fortsätta att kalla mig anorektisk?

Jag har kämpat med anorexi, men jag är inte längre "anorexisk" 

Det finns så många beskrivare som jag kan använda för att prata om mig själv. Jag är en människa, en kvinna, en advokat, en kämpe, en övervinnare, en fru, en dotter, en syster, en vän, en mentor, en konstnär, en ordsmed, en introvert, en medkänslafortsätter listan. Men min personliga identitet är inte längre kopplad till anorexiketten. Tidigare har jag kämpade mot en ätstörning—Detta kommer alltid att vara ett kapitel i min berättelse — men det är inte hela historien. Jag kämpade striden och vann. Dessutom är jag engagerad i att förbli segerrik, oavsett hur lätt det skulle vara att bara avvika ibland. Så det är därför jag inte längre kallar mig själv anorektisk. Jag är mer än en etikett, och en del av återhämtningen är att omfamna den sanningen.