Känner mig ovärdig min ångest

Jag var i slutet av trettioårsåldern när jag fick diagnosen generaliserat ångestsyndrom (GAD). Som ett barn på 60-talet född av invandrarföräldrar som överlevde både den stora depressionen och andra världskriget – var och en med deras egna skakande upplevelser – jag växte upp med en "klaga inte, dra upp dina bootstraps och fortsätt med det" mentalitet. Som sådan växte jag upp och kände mig ovärdig min ångest.

Känner mig ovärdig ångest 

Det fanns ingenting i min fredstid som någonsin kunde jämföras med vad mina föräldrar hade överlevt. Och så växte jag upp och kände mig ovärdig de ihållande, växande bekymmer som plågade mig. Jag visste inte varför jag var orolig, specifikt, och jag kände inte heller att jag kunde göra något åt ​​det.

Visst, jag gifte mig ung och fick tre barn innan jag fyllde 30, hade ett heltidsjobb som jag hade jour för två veckor av var fjärde och var den stora familjeförsörjaren. Men det var nej verklig orsak till ångest, eller hur? jag var tur att ha det jag hade: ett lyckligt äktenskap, friska barn och goda relationer. Jag hade en stadig lönecheck, förmåner och betalda sjuk- och semesterdagar. Så vad hade jag att klaga på?

Du förstår, det är så ångest betraktades. Som ett klagomål. Och med tanke på allt jag hade jämfört med mina föräldrar och många andra hade jag ingen rätt att klaga. Jag borde bara vara tacksam. Och jag var! Vilket gjorde det jag kände ännu mer av ett mysterium. Jag hade allt en arbetande trebarnsmamma i medelklassen kunde önska sig. Vilket bara tjänade till att stärka tron ​​jag hade på mig själv att jag var ovärdig hur hemskt jag mådde. Hur är det för vridet?

Obehandlad ångest kommer inte att ignoreras

Oavsett om jag kände mig värdig vad som vid den tiden var en namnlös underström av oro och övertänkande som gjorde mig pirrig, spänd och lättirriterad, i slutet av december 2000 kände jag att jag skulle gå sönder. Den sista droppen kom i form av en mindre träff-och-kör fender-bender. Jag blev påkörd. Han sprang. Detta markerade början på vad som var en snabb två veckor lång nedgång för att kollapsa.

Allt var så nytt. Ångest? Visst, jag visste vad ordet betydde men jag visste inte att det var något som kunde göra dig sjuk. Och var jag ens verkligen sjuk? Inte med traditionella mått mätt, det var jag inte. Ändå tog jag ledigt från jobbet – för vilket jag kände mig bedömd, verklig eller inbillad – och försökte "bli bättre", vad det nu betydde.

När medicin först föreslogs vägrade jag. Jag skulle inte ta ett piller för något som jag trodde var allt i mitt huvud. Jag deltog terapi, vilket hjälpte lite, men det blev snart uppenbart - på grund av mina långsamma framsteg och de oupphörliga frågorna från mitt arbete om huruvida jag tog medicin eller inte – att jag var tvungen att acceptera läkemedel som en del av min behandling. Motvilligt, under en slöja av självpåtagen skam och nederlag, gick jag med på det.

Vad ångestmedicin gjorde för mig

När jag fick diagnosen i januari 2001 led jag av båda ångest och depression. Dessa går, som jag förstår det, ofta hand i hand. Som sådan skrev min läkare ut en selektiv serotoninåterupptagshämmare (SSRI).

Inom ungefär fyra dagar kände jag ett visst lugn skölja över mig. Det var april, våren, och jag var på en restaurang med min familj. Förståeligt nog hade jag inte varit ute mycket innan dess. Jag minns att jag tittade runt bordet på mina små barn – pratade, knuffade på varandra och kibitade med sin pappa – när jag insåg att jag inte var irriterad. Konstig sak att lägga märke till, jag vet. Jag minns hur jag log när jag fortsatte att se dem tänka... är det så här sinnesfrid känns? Jag hade en väg att gå i min återhämtning men det var bara den gnista av hopp jag behövde.

Ångestbehandlingar kan skilja sig åt och kräva justeringar

De ångestbehandling som fungerade för mig kanske eller kanske inte fungerar för nästa person. Jag hade tur. Det krävdes terapi och bara en medicin för att hjälpa mig. Många människor tar mer än en medicin för att uppnå samma resultat. Den första behandlingen för min ångest var lyckad, för det mesta. Jag kunde fortsätta med mitt liv, återgå till jobbet och trivas. Det är tecken på framgång, eller hur?

Under de 20 år som gått sedan mina första diagnoser av ångest och depression, med upp- och nedgångar i samband med mental sjukdom, mina behandlingar har behövt justeras. Mer än en gång. Ändå är jag tacksam för hjälpen. Nästan lika svårt att ta itu med själva ångesten är att befria mig från bördan av att känna mig ovärdig den. Genom terapin jobbar jag vidare med detta. Oavsett, ångest-liknande diabetes eller cancer – är en sjukdom som inte kan och inte bör ignoreras.