Letar efter ljus när allt känns mörkt under ED-återhämtning
Många dagar vill jag inte gå ut och lägga mig.
Jag hanterar en del svåra livsfrågor just nu, och det första jag vänder mig till är naturligtvis att begränsa mitt matintag för att döva smärtan och ångesten jag känner.
Det finns några dagar som jag känner att det här kommer att fortsätta för alltid. Jag funderar över min framtid och jag kan inte se ljuset i slutet av ätstörningstunneln.
Mitt liv känns som en förödelse just nu. En del av mig vet att jag känner så här eftersom jag är överväldigad av livets händelser. Mitt äktenskap är över och dess förstörelse började när jag utvecklade anorexia nervosa. Jag känner mig hånad av tidigare skrifter som var fyllda av hopp och glädje om att min man och jag närmade oss varandra och arbetade mot försoning. Jag är arg över att jag förminskade mig, försökte bli något jag inte var för att rädda något som han aldrig ville rädda från början.
Det är för lätt för mig att sluta äta. Redan innan jag utvecklade anorexi tappade jag alltid aptiten och slutade äta när jag blev orolig och deprimerad. Jag åt bra när jag var som gladast, och det är då jag håller en hälsosam vikt.
Nu ser jag hur siffrorna på skalan sakta minskar, och jag undrar om jag återvänder till anorexi eller är detta en normal reaktion på den sorg jag känner över att avsluta ett 15-årigt äktenskap.
jag tidigare skrev om åtgärder jag kan vidta för att förhindra ett fullständigt återfall, och jag använder de verktygen. Jag är ärlig mot min ätstörningspsykiater och vi övervakar mitt matintag. Jag ringer och träffar mina vänner och undviker den isolering som är så vanlig när man är mitt uppe i en ätstörning. jag Prova att äta så normalt som möjligt, och det har varit ett par dagar som jag har blivit arg och otålig på mig själv och fått mig att äta mer.
Jag frågar mig själv: Kommer jag att låta förlusten av en person – min man – styra mitt liv? Kommer jag att ge upp allt; forskarskola, familj och vänner, ett tillfredsställande och glädjefyllt liv? Kommer jag att använda detta som en ursäkt för att återvända till anorexi, för att återgå till en sjukdom som oförklarligt fortfarande drar in mig?
Kommer jag att tillåta anorexi att vinna?
Mina vänner och familj säger till mig att jag har för mycket att göra för mig och att jag kan hantera sorgen och smärtan jag känner utan att begränsa och svälta mig själv. De säger till mig att jag är stark, och deras stöd får mig att känna mig starkare.
Och så går jag fram och tillbaka. Välj livet och bevisa att jag kan bli frisk från anorexi. Eller fortsätta att engagera sig i mina ätstörningsbeteenden, med vetskapen om att slutet kan betyda allt från hälsoproblem till döden.
Varje dag kämpar mitt sinne fram och tillbaka med dessa två val.
I slutändan är valet mitt.
