BPD Splitting: Walking on Eggshells In My Relationship

Jag blev nyligen dumpad efter en romantisk fyra dagars semester. Ett ex ringde mig ur det blå och utlöste en flod av osäkerhet från min dåvarande partner. Hon blev ballistisk och gjorde så många mentala backflips att jag kollade på hennes LinkedIn-profil för att ta reda på var hon utbildade sig till psykiatrisk elitakrobat. Hon stormade iväg utan sin telefon, och jag var tvungen att jaga efter henne. Det var förödmjukande.

Men jag är inte ledsen. Jag är upptagen. Jag har ett rent blad och en ny början. Även om jag saknar mitt ex av många anledningar, mår jag bättre utan att engagera mig i stora argument om småsaker. Jag kände mig aldrig riktigt stöttad av mitt ex, en svart-vit tänkare, och jag misstänkte alltid att hon skulle "klippa och springa" vid första tecken på problem. Hennes kärlek kändes mycket villkorad. Jag kommer inte att missa går på äggskal som listan över alla mina utvikningar och faux pas monterade. Av gemensamma skäl var uppdelningen det bästa. Vi har ingen fiendskap. Så varför gör det fortfarande ont när jag går vidare på ett hälsosamt sätt?

Dejta någon med BPD

Jag berättade för min psykiater om vårt förhållande, och han noterade att jag verkar dejta människor med tecken på BPD (borderline personlighetsstörning), för vilka "tänke-, känsla- och beteendemönster blir så stela att funktionen försämras", enligt Dr. Ellen Littman.

"Anses vara en svår störning för familj och vänner att förstå, det är också en svår störning för läkare att behandla. Det är Personlighetsstörning förekommer mest sannolikt tillsammans med ADHD hos kvinnor.

“Kvinnor med BPD upplever kronisk instabilitet — i sina känslor, beteenden, relationer och självkänsla. De är impulsiva som svar på snabba humörförändringar. Deras självkänsla fluktuerar baserat på deras förmåga att hantera känslor av övergivenhet”, konstaterar Littman.

[Självtest: Borderline personlighetsstörningstest för vuxna]

Enligt min erfarenhet fungerar BPD-relationscykeln så här: För det första delar vi kompletterande kärleksstilar - vi är glada över att dejta och idealisera varandra. Med tiden, min ADHD-symptom kolliderar med deras BPD-symtom (som paranoia, emotionell instabilitet och intensiv ilska), vilket gradvis utsätter mig för onödig stress, vilket utlöser fler av mina ADHD-symtom.

I mina relationer ger jag mycket uppmärksamhet till min partner, och jag gillar att få en hel del uppmärksamhet också. Jag ser mig själv som en extrovert och romantisk. Jag faller snabbt för någon som ger mig all den tillbedjan jag någonsin kan önska. (Vanligtvis är en personlighetsstörning som borderline personlighetsstörning inte uppenbar under den första några månaders dejting.) Vi placerar varandra på mycket höga piedestaler under en intensiv start på vår relation. Jag känner mig speciell som om jag är någon de har letat efter hela sitt liv, vilket är romantiskt - tills det inte är det.

BPD-delning

Problemet är att när du väl är på någons piedestal, är du inte vördad för den du är, utan hålls fast vid deras svartvita tänkande (även känd som BPD-delning) eller definition av en perfekt partner. När personer med borderline personlighetsstörning engagerar sig i splittring, tror de att en persons handlingar och motiv är antingen bra eller dåliga (utan medelväg). Deras insisterande på att du ska leva upp till deras standarder eller vision växer med tiden. Bara du kan inte uppfylla deras förväntningar eftersom att vara den perfekta personen är ett omöjligt mål. Du är dömd att misslyckas eftersom du inte kan läsa deras tankar, trots deras förväntan att du kan. Genom att utöva all omsorg och flit i världen, är du fortfarande bara människa.

Mitt största problem är att inte veta när man ska lämna ett förhållande besmittat av möjliga BPD eller andra personlighetsstörningar. Det känns fegt och fel att kasta in handduken om jag inte verkligen har uttömt alla andra alternativ. Jag fortsätter att investera i förhållandet och hoppas att vi kan ta oss igenom de steniga delarna, även om min partner splittras beteende flyttar ansvaret och skulden till mig för att jag inte uppfyller förväntningarna som bestäms av deras svart-vita tänkande.

[Gratis video: "Gaslighting, Love Bombing, & Beyond - Hur man känner igen (och avslutar) giftiga relationer med ADHD"]

Jag är också skyldig till att säga saker som jag inte tänker två gånger på och göra impulsiva och ibland kränkande saker, och överskrida gränser utan att tänka på konsekvenserna. Till exempel, om hon frågar mig om hennes vän är söt, kan jag vara dum nog att säga, "Ja, hon ser het ut." Detta kommer att utlösa hennes extrema osäkerhet om förestående övergivande. Jag är fräck, men hon ser det som en röd flagga att jag vill dumpa henne och gå efter hennes vän. (Gå in i BPD-splittringen.) Nu gräver jag ner mig i ett hål medan hon kämpar mot tårarna. En minut har vi det trevligt över en härlig måltid, följt av två timmar manipulerade och hör att jag inte är tillräckligt bra för henne över dessert. Vad hände nyss?!

Det är ett troligt scenario när jag är medveten om vad jag gjorde. Andra gånger straffas jag för osynliga överträdelser. Jag satte oavsiktligt igång hennes avtryckare, vilket förvandlar mig till en blixtledare för dramatik. Jag har upplevt min beskärda del av "storm-offs", utslängda drinkar och nätter som slutat i mystifierad tystnad på grund av BPD-splittring. Jag tillbringade evigheter med att slå mig själv eller ta på mig skulden för något som jag sa (eller inte sa) eller gjorde med goda avsikter. (Det är tydligen sexistiskt att köpa blommor till din flickvän på ett infall?!)

Känslan av att bli tagen för given och samtidigt stå i skuld för sin tillgivenhet smyger sig på. BPD-relationscykeln blir mer instabil när jag hotas av ett uppbrott på grund av mindre saker, trots människor med borderline personlighetsstörning av rädsla för att bli övergiven och avvisande. Med tiden blir förväntan om skuld och fel känslomässigt skadlig och utmattande.

BDP-relationscykel

Före detta senaste uppbrott var vi ute och åt middag. Jag såg i slow motion när en liten kommentar jag gjorde provocerade henne att börja skrika på mig. Jag lyssnade på hennes länk till orelaterade händelser som inte hade något med mig att göra, hennes kritik, "hemsanningar" och förolämpningar.

När jag argumenterade tillbaka, förmanade hon mig för att "vara defensiv". Men jag hade inte behövt försvara mig om jag inte känt mig attackerad.

Sedan slutade jag känna mig dömd, skyldig eller till och med kränkt av de sårande saker hon sa. Jag insåg att alla poänger hon gjorde under varje Veckans argument var kopplade till en sak: "Jag litar inte på dig som en romantisk partner, och jag vet inte varför."

Jag har alltid trott att dessa problem berodde på min ADHD. Men när jag frågade vänner som var närvarande under några av dessa (och tidigare) utbrott, blev de lika förbryllade. Det är inte normalt för en vuxen att söka bekräftelse genom att skrika på en signifikant annan på en restaurang och, ärligt talat, jag gillar inte att bli utropad för abstrakta, obevisade synder.

BPD-delning: Hur du skyddar dig själv

Att älska någon med en personlighetsstörning som BPD betyder att du kommer att göra nästan vad som helst för att hålla lugnet och lindra deras ilska eller smärta. Men du måste också skydda dig själv. Är en relation värd att behålla när man ständigt går på äggskal?

Här är fem tips jag kan erbjuda om du befinner dig i ett förhållande med någon som projicerar drag av BPD.

Tips #1: Håll käften och ställ (dig själv) frågor senare

Att dejta människor med drag av en personlighetsstörning kan få dig att känna att du gjort något läskigt eller hemskt mot dem. Det är inte deras fel – de känner ett genuint överväldigande hot, och de känner sig berättigade att framföra sina anklagelser. Men under dessa omständigheter bör du aldrig ta ansvar för saker du inte gjorde eller inte menade att göra. Istället är det bara att stänga munnen och låta dem prata ut tills de brinner ut. Observera deras slutsatser, men fråga dig själv senare hur du kände om vad de sa, och om det var logiskt, sanningsenligt eller en rättvis återspegling av vad som hade hänt.

Tips #2: Låt inte din ADHD bli en ursäkt

Låt inte deras osäkerhet bli din osäkerhet. Och låt aldrig din ADHD skyllas för deras gasbelysning eller för din oförmåga att "få det". De kanske inte förstår dig eller hur din hjärna fungerar, men det beror på hur deras hjärna fungerar. Det är ingens fel. Vi utkämpar alla våra egna strider.

Tips #3: Må inte dåligt om det inte fungerar

Du förtjänar inte att må dåligt. Om du fortsätter att ha samma argument trots att du försöker lära dig av tidigare misstag, är det inte personligt. Det är omöjligt att leva upp till förväntningar orsakade av BPD-splittring. Du försökte få relationen att fungera. Och det är allt vem som helst kan göra.

Tips #4: Bli inte sugen in i argument

Sug inte in i argument där målstolparna skiftar för att passa en allt mer demonisk berättelse om dina handlingar. Håll dig till fakta, även om de inte stämmer överens med din partners svart-vita tänkande. Under mitt senaste uppbrott tog jag anteckningar för att förenkla mitt argument, minska mina känslomässiga instinkter och höll mig till min sanning för att stoppa alla tvivel på mig själv. Fråga dig själv: Hur kände du när bråket började? Är det vettigt att saker och ting har blivit så känslomässiga nu?

Tips #5: Ge dig själv lite slapphet

Hata inte dig själv för att du känner dig förvirrad - vissa människor är bara förvirrande. Bli inte arg på din partner – de är lika förvirrade som du.

Ha tålamod och behandla dem med samma vänlighet och respekt som du hoppas få. Ge din betydande andra tid och utrymme att lugna ner sig. Att komma ihåg en tid då du kände dig osäker kommer att hjälpa dig att sympatisera med dem.

Det finns vissa strider du inte kan utkämpa, men du kan fortfarande vara en god vän utan att bli sårad eller vara direkt involverad.

Vet ditt värde. Kom ihåg att du i slutändan bara är ansvarig för dig själv, dina avsikter och handlingar betyder mer än dina ord, och håll dig alltid neutral om din nuvarande (eller före detta) flickväns vänner!

BPD-delning: Nästa steg

• Förstå: Gaslighting Risk: Varför vuxna med ADHD är särskilt sårbara för manipulation
• Ladda ner: Hantera ADHDs inverkan på ditt förhållande
• Läsa: "Hur giftiga relationsrester förgiftade mitt kärleksliv"

---

STÖD TILLÄGG
Tack för att du läser ADDitude. För att stödja vårt uppdrag att ge ADHD utbildning och stöd, överväg att prenumerera. Din läsekrets och ditt stöd hjälper till att göra vårt innehåll och vår uppsökande verksamhet möjlig. Tack.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest