Att namnge min rädsla är avgörande för min läkning
När jag opererar inom ramen för en ätstörning kretsar mitt liv kring rädsla. Jag är rädd för att konsumera tre balanserade måltider. Jag är rädd för att inte kunna få i mig tillräckligt med träning. Jag är rädd för numret som stirrar tillbaka på mig på en våg. Jag är rädd för att se kalorierna räknas på en näringsdeklaration. Jag är till och med rädd för att existera i min egen hud.
Ändå är dessa ytliga rädslor – de motiverar ätstörningsbeteenden, men de är inget annat än rökridågardiner för att distrahera mig från den faktiska källan till dessa yttre beteenden: min djupaste kärna rädsla. Anledningen till att en ätstörning tog kontroll över mitt liv i första hand var inte på grund av en motvilja mot mat. Det var resultatet av något mer komplext och smärtsamt att identifiera. Som tonåring hade jag ingen terminologi för detta. Men nu som vuxen vet jag att det är avgörande för min läkning att namnge rädslan.
Varför jag tror att namnge rädsla är avgörande för helande
När jag är frestad att sträcka mig efter ett ätstörningsbeteende, beror det vanligtvis på att jag föredrar att inte känna en plågsam, obekväm känsla (dvs rädsla). Jag skulle hellre bedöva eller lossna från verkligheten än att uppleva den tunga bördan av rädsla som trycker in runt omkring mig. Men sanningen är att min ätstörning inte kommer att isolera mig från denna olösta rädsla – snarare tvärtom, faktiskt. Rädsla är glöden som utlöser en ätstörning, precis som en ätstörning är elden som väcker rädsla till en löpeld. Det är en ond cirkel om det får fortsätta.
Men att namnge min rädsla stoppar detta inferno i dess spår. När jag förstår vad rädslan är, var den kommer ifrån och hur den visar sig på ytan har jag all information jag behöver för att utmana den. Makten ligger i en vilja att erkänna den sårbara sanningen: Det är detta jag är rädd för, och det är därför jag är rädd. Ju mer jag väljer att vara ärlig mot mig själv, desto modigare känner jag mig för att konfrontera en rädsla direkt, snarare än att krypa bakom den falska säkerheten i en ätstörning. Detta neutraliserar inte bara ätstörningens inflytande, det besparar mig också från att fortsätta leva i rädslans skugga. Bara det är viktigt för min läkning.
Rädslan jag har lärt mig att namnge i min helande
Allas kärnrädsla är unik för deras egen speciella berättelse. Min är rädslan för avvisande och förräderi – att jag kommer att bli föraktad av dem jag älskar, bortglömda och osynliga, lämnade att navigera i den här världen ensam. Jag är rädd för att någon jag kommer nära kommer så småningom att dra slutsatsen att jag är oälskbar, att jag inte längre är till någon nytta eller värde för dem, att jag inte är värd att stanna kvar för.
Tidigare använde jag min ätstörning för att fly från smärtan och skammen av denna kärnrädsla. Men nu i nuet väljer jag att känna känslorna och läka såren genom att namnge den rädslan. Jag kommer inte att låtsas att det här är den enklaste eller roligaste handlingen, men jag kan bekräfta att den är avgörande för min läkning, och den börjar med en enkel dos ärlighet:
- Jag är rädd att den jag verkligen är inte räcker för att ses som älskvärd.
- Jag är rädd att mitt värde ligger i hur värdefull jag kan vara för en annan person.
- Jag är rädd att när min användbarhet försvinner kommer jag i slutändan att bli avvisad.
- Jag är rädd att om jag litar på andra med mina sårbarheter kommer jag att drabbas av svek.
- Jag är rädd att jag utan ätstörning är omärklig och medelmåttig.
- Jag är rädd att min röst inte spelar någon roll, och mina känslor är ett besvär.
- Jag är rädd att jag inte har rätt att göra anspråk på mitt eget utrymme i den här världen.
- Jag är rädd att jag kommer att bli övergiven och ensam när jag stöter på det.
Dessa rädslor kan framstå som överseende – jag är fullt medveten om detta. Men de är en del av min livserfarenhet, oavsett om de är verkliga eller uppfattade, så jag har ett ansvar att erkänna dem. Det första steget för att ta bort all rädsla är att berätta sanningen om dess existens. Och det är därför jag tror att kraften i att namnge min rädsla är så viktig för min helande.
