Hantera sorg i BPD Recovery

Jag har stött på en oväntad följeslagare i att bryta sig loss från borderline personlighetsstörning (BPD). Den följeslagaren är sorg. Det är som att säga hejdå till den där roliga (och giftiga) bästa vännen som brukade slå ut i mitt liv. Omfamna det okända och skapa mitt eget spår? Det är lite skrämmande, speciellt när BPD har åkt hagelgevär alldeles för länge.

BPD-drag som pålitliga sköldar: Skydd mot sting av avslag

Det finns en subtilitet i själva termen personlighetsstörning. Enligt min erfarenhet är det inte något du helt enkelt kan ta bort över en natt (eller ens om ett par år). De egenskaperna har blivit en del av mig.

Först och främst har vi den ljuva konsten att undvika avslag. När den där doften av avslag slår till, har jag kompetensen. Jag vet precis hur jag ska kasta dessa relationer åt sidan och se till att jag är den som går iväg först. I mitt sinne är jag oberörbar, oskadd och redo att gå vidare till nästa äventyr när jag har målat upp det föregående till en total mardröm.

Men det är inte allt. Dessa BPD-egenskaper har gett mig denna kusliga förmåga att bära en mask. Jag kan bli vem jag än behöver vara, alltid trevlig, alltid sympatisk, bara för att undvika det fruktade avslaget. Dessa egenskaper kan ha sina knepiga sätt, men de har varit mina pålitliga sköldar, skyddat mig från sting av avslag och hjälpt mig att navigera i livet.

Avslöja falska berättelser: Att bryta sig loss från BPD

Jag har insett de falska berättelserna som BPD förlitar sig på för att hålla mig fascinerad. Jag började fråga mig själv, kan jag verkligen undvika avslag helt? Nej. Oavsett hur trevlig eller sympatisk jag försöker vara, kan jag inte kontrollera hur folk känner för mig. i det långa loppet har dessa egenskaper hindrat mig från att uppleva äkta kopplingar som mitt autentiska jag.

Istället börjar mina relationer att förvandlas till vardagliga uppgifter, som en oändlig audition som jag måste klara av. Och ärligt talat, jag är inte ens säker på vad jag provspelar för. Men i det ögonblick jag dechiffrerar att jag är sympatisk, att jag inte kommer att möta avstötning, är det som att jag äntligen kan andas ut. Problemet är att jag inte efterlängs för den jag verkligen är, utan snarare den här kurerade versionen jag har presenterat.

Jag är äntligen redo att medvetet lämna bakom mig dessa invanda egenskaper. Och jag skrev det här för att beskriva hur det känns att stå vid ett vägskäl, fångad mellan upprymdheten av nyvunnen styrka och den ömma smärtan av bitterljuv tillväxt. Inför utlösande händelser är det rätta valet inte alltid självklart. När jag möter den skiftande dynamiken inom mina närmaste band, är min knä-ryck reaktion att välkomna lugnande omfamning av min gamla kamrat, BPD, för att svepa in och göra allt bättre, om än för en splittring andra. Men jag har rest för långt längs återhämtningsvägen för att beträda den välbekanta vägen. Vägen till återhämtning kan vara obekant och utmanande, men det är en som leder till ett liv i befrielse, där jag äntligen kan tappa tyngden av min mask och omfamna mitt autentiska jag.

Karen Mae Vister, författare till hennes blogg, Över gränsen, ägnar sitt arbete åt att tillhandahålla värdefullt innehåll och stöd för individer på vägen mot återhämtning från borderline personlighetsstörning. Hitta Karen Mae på Instagram och hennes blogg.