Tristessens ångest
Jag är ofta orolig. Jag säger "hitta mig själv" eftersom det vanligtvis är medvetslös, som en nagande smärta, en permanenthet, som att vara nedsänkt i en gelatinös vätska, fångad och hjälplös. Kanske är frasen jag letar efter DSM-favoriten "All-pervasive". Fortfarande är det aldrig diffust. Jag är orolig för specifika personer, eventuella händelser eller mer eller mindre troliga scenarier. Det är bara så att jag ständigt trycker fram en eller annan anledning att vara orolig. Positiva tidigare erfarenheter har inte avskräckt mig från denna före ockupation. Jag verkar tro att världen är en grymt godtycklig, olycksbådande kontrar, motstridigt listig och likgiltig krossande plats. Jag vet att allt kommer att sluta dåligt och utan goda skäl. Jag vet att livet är för bra för att vara sant och för dåligt att uthärda. Jag vet att civilisationen är ett ideal och att avvikelsen från det är vad vi kallar "historia". Jag är obevekligt pessimistisk, en ignoramus efter val och oförstörligt blind för bevis på motsatsen.
Under allt detta är en stor ångest. Jag är rädd för livet och vad människor gör mot varandra. Jag är rädd för min rädsla och vad det gör med mig. Jag vet att jag är en deltagare i ett spel vars regler jag aldrig kommer att veta och att min själva existens står på spel. Jag litar på ingen, jag tror inte på någonting, jag vet bara två säkerheter: det onda finns och livet är meningslöst. Jag är övertygad om att ingen bryr sig. Jag är en bonde utan schackbräde med schackspelarna som länge har gått. Med andra ord: Jag flyter.
Denna existentiella angst som genomsyrar mina alla celler är atavistisk och irrationell. Det har inget namn eller likhet. Det är som monster i varje barns sovrum med lamporna släckta. Men som den rationaliserande och intellektualiserande cerebral narcissisten som jag är - måste jag omedelbart märka det, förklara det, analysera det och förutse det. Jag måste tillskriva detta giftiga moln som tynger mig från insidan till någon yttre orsak. Jag måste sätta det i ett mönster, bädda in det i ett sammanhang, förvandla det till en länk i den stora kedjan av mitt varelse. Därför blir diffus ångest min fokuserade bekymmer. Oroar är kända och mätbara mängder. De har en flyttare som kan hanteras och elimineras. De har en början och ett slut. de är bundna till namn, till platser, ansikten och till människor. Oro är mänsklig - ångest gudomlig. Jag förvandlar således mina demoner till notering i min dagbok: kolla detta, gör det, tillämpa förebyggande åtgärder, tillåt inte, fortsätta, attackera, undvika. Mänskligt uppföringsspråk inför verklig och omedelbar fara kastas som filt över den underliggande avgrunden som har min ångest.
Men en sådan alltför oroande - vars enda avsikt är att omvandla irrationell ångest till det vardagliga och påtagliga - är saker av paranoia. För vad är paranoia om inte tillskrivningen av inre sönderfall till yttre förföljelse, tilldelningen av ondska agenter från utsidan till oroen inuti? Paranoiden strävar efter att lindra hans hålighet genom att på ett irrationellt sätt hålla fast vid rationaliteten. Det är så illa, säger han, främst för sig själv, för att jag är ett offer, för att "de" är efter mig och jag är jagad av statens juggernaut, eller frimurerna, eller av judarna eller av stadsbibliotekaren. Det här är vägen som leder från oroens moln, genom orolighetslamporna till paranoiens förtärande mörker.
Paranoia är ett försvar mot ångest och mot aggression. Det senare projiceras utåt, på imaginära andra, agenterna för ens korsfästelse.
Ångest är också ett försvar mot aggressiva impulser. Därför är ångest och paranoia systrar, den senare men en fokuserad form av den förra. De psykiskt störda försvarar sina egna aggressiva benägenheter genom att antingen vara oroliga eller genom att bli paranoida.
Aggression har många ansikten. En av dess favoritförklädnader är tristess.
Liksom dess relation, depression, är den aggression riktad inåt. Det hotar att drunkna det uttråkade i en urbenssoppa av passivitet och energiutarmning. Det är anhedon (nöjesberövande) och dysforiskt (leder till djup sorg.) Men det hotar också, kanske för att det påminner om döden.
Jag tycker jag är mest orolig när jag är uttråkad. Det går så här: Jag är aggressiv. Jag kanaliserar min aggression och internaliserar den. Jag upplever min flaskas vrede som tristess. Jag är uttråkad. Jag känner mig hotad av det på ett vagt, mystiskt sätt. Ångest följer. Jag rusar för att konstruera en intellektuell byggnad för att rymma alla dessa primitiva känslor och deras transubstantiationer. Jag identifierar orsaker, orsaker, effekter och möjligheter i den yttre världen. Jag bygger scenarier. Jag snurrar berättelser. Jag känner inte mer ångest. Jag känner fienden (eller så tror jag). Och nu är jag orolig. Eller paranoid.
Nästa: En stor beundran
