Kapitel 3: Alkohol erövrar sinnet

Vid 20 års ålder var jag inte ens gammal nog att dricka, men arresterades för berusad körning. Vid 21 år, efter en förändring i högskolorna, led mina kvaliteter eftersom alkohol blev mer prioriterad. Jag minns att jag kände mig extremt orolig och på sin plats på den här nya skolan. Jag kände att alla tittade på mig och pratade om mig. Jag var så nervös hela tiden att en akut känsla av paranoia hade kommit in. Till denna dag vet jag inte om folk verkligen pratade om mig eller om jag bara hörde det i mitt huvud.

Jag hade alltid en styv manism när jag gick, men nu blev det mycket värre och ganska märkbart. När jag gick hade jag en gång med en mycket hård spänning eftersom den ständiga avgiftningen från alkohol gjorde mig hård av ångest. På många dagar behövde jag en drink för att känna mig okej. Mängden alkohol som skulle få en normal högskolebarn full, bara fick mig att känna att jag var på plan mark. Jag hade en gripande för berusad bilkörning från året innan och fick ett nytt arrest i år. Jag gick inte till domstolen för min utfrågning på grund av en baksmälla och jag kände fortfarande ganska laddad. Nu var jag på språng från lagen med en befäl för mitt arresterande. Jag behövde verkligen dricka nu.

Det var bara inget som stoppade mig. Jag drack nu på grund av stressen att problemen från föregående dricka hade orsakat mig. Jag fick en ny gripande, men den här var i ett annat tillstånd som inte påverkade mitt körrekord i mitt hemstat. Det gör tre DUI efter 22 års ålder. Jag slutade med att bli arresterad för den enastående DUI-ordern i mitt hemstat. Jag fångades för att jag skulle stå på tågspåren och vänta på tåg som rörde cirka 70 km / h för att nästan slå mig och hoppa ut ur vägen Jag vet inte om jag ville dö eller om jag bara var inne på det för en berusad spänning.

En gång fick polisen ord på detta och jag blev fast. Naturligtvis hade jag också teckningsoptioner för DUI-avgifter. Jag var tvungen att gå till fängelse. Jag var den yngsta killen i den psykiatriska avdelningen i fängelset. Det var ett obeskrivligt helvete. Jag satt inte bara i fängelse utan jag var bland de galen kriminella i den psykiatriska världen som de kallade "M2-avdelning." Endast en som har varit i fängelse vet känslan av ren hopplöshet med 100% brist på frihet och Integritet. En som har varit i fängelse ser livet inte på samma sätt igen, även om inget särskilt dåligt hände honom i fängelset.

Efter några dagar av detta kom min domstolsförhandling upp. Jag var tvungen att gå till 26 dagars inpatientbehandling på ett alkoholrehabiliteringscenter eller 26 dagar i fängelse. Jag slutade åka till rehabs, men fortsatte att dricka. Det verkade nu som om jag helt enkelt inte kunde sluta trots att jag verkligen ville sluta dricka helt. Jag gjorde högtidliga ed om att sluta dricka alkohol för gott, bara för att hämta den första drinken igen.

Jag var tvungen att gå till domstol med advokater för att vädja mitt fall till en mindre anklagelse. All denna stress fick alkoholproblemet att föröka sig. Ungefär samtidigt som allt detta hände, hade jag flyttat in med min flickvän i Center City, Philadelphia. När jag var borta från föräldrarnas hem kunde jag nu dricka öppet och ha en reserv i kylen. Jag började morgon dricka, dricka före jobbet och dricka för att komma till sängs. Min sömnlöshet var hemsk.

Jag var tvungen att sluta från college och jobba heltid. Jag kunde dricka på mitt jobb eftersom jag arbetade i en liten butik där jag var den enda där mest av tiden. Jag tog på skiftet sent på natten så att jag kunde isolera mig i min berusadhet. Jag försökte gå till psykiatriker tidigare och deras mediciner hjälpte inte. Jag förnekade att jag hade druckit lika mycket som för mina läkare. Jag minns deras varningar om alkoholrelaterad ångest och depression. De sa att de först skulle få alkohol ur mitt system och sedan arbeta med mina andra problem. Jag ville inte höra det. Jag ville ha en magisk piller för att bota mig. Jag visste ju att jag inte kunde sluta bli full. Jag hade redan provat det.

Vid denna tidpunkt kände jag att jag behövde alkohol för att tänka ordentligt. Utan spriten var mitt sinne ett racerbjudande. Jag kunde inte slappna av eller koncentrera mig på någonting. Alkohol hade blivit en del av min mentalitet. Alkohol hade blivit mitt sinne.

Nästa: Kapitel 4: Inlagd alkohol
~ alla Raw Psychology-artiklar
~ missbruk bibliotek artiklar
~ alla beroende artiklar