Min pågående kamp med anorexi: Du kan vara tunn igen

Jag kämpar med anorexi även nu eftersom ätstörningar är komplexa och dödliga sjukdomar. De visar sig olika på varje individ. För mig handlade anorexi inte om att vara tunn. Och ändå var det. Det är anorexiens paradox. jag var beroende av svält, drivs för att vara tunn. Jag kunde aldrig vara tunn nog och det tog flera år bryt kedjorna av dessa tankar.

Men har jag gått helt fri?

Nej. Men många tycker att jag är helt återhämtad eftersom jag har nått en sund vikt och jag äter de flesta av mina måltider till synes utan kamp. Jag botas. Var och en kan ta ett djupt suck av lättnad. Krisen har gått och Angela går framåt med sitt liv helt fritt från anorexi.

Men om de bara verkligen ville lyssna, skulle människor upptäcka att jag fortfarande kämpar med anorexi och dess grepp på mig tycker jag fortfarande äta och mat skrämmande, och kämpar för att äta varje måltid. Jag har fortfarande tankar om att begränsa mitt ätande, särskilt under tider med stress och osäkerhet. Min kropp känns fortfarande främmande för mig - jag väger cirka 25 kilo mer än jag gjorde förra våren - och jag tycker att dessa kurvor och kött är okända och ibland avskyvärda.

Jag känner fortfarande ibland en nästan fysisk värk att bli tunn igen. Tunnhet är dock bara ett symptom. Att vara tunn är den yttre manifestationen av den inre oron och ångest som jag känner dagligen. Jag fortfarande ibland känns som om jag är värdelös och oförmögen. Jag känner fortfarande ibland rädd för framtiden och min plats i den. Ta bort min tunnhet och hur visar jag dig att jag fortfarande har dessa känslor? Hur visar jag dig att världen fortfarande skrämmer mig? Hur visar jag dig att jag fortfarande kämpar?

Anorexia viskar "Du kan vara tunn igen" och intensifierar min kamp

Min ätstörningar röst spelar på dessa rädsla och viskar för mig, "Du kan vara tunn igen, "som om att vara tunn kommer att ta bort alla skrämmande känslor. Och att begränsa och gå ner i vikt gör det tillfälligt ta bort dessa och de flesta andra känslor. Det eliminerar ångest och depression, och jag känner mig i kontroll.

Men de känslor som skapats av anorexi förändrades så småningom till ännu större oro och rädsla för mig. Jag blev rädd för saker som jag en gång aldrig skulle ha tänkt en ny tanke. Jag blev rädd för att vara nära min man och mina vänner. Jag blev rädd för att arbeta med mina forskarstudier. Jag blev rädd för att göra det mesta. I stället skulle jag gömma mig i mitt hus större delen av dagen och bara göra det absoluta minimum som krävs av mig.

Anorexia skapade fler problem än den någonsin löst, och det är viktigt att jag fortsätter att påminna mig själv när jag känner önskan att kasta tillbaka i sjukdomen.

Sätt att undvika återfall i min kamp med anorexi

Jag arbetar med att utveckla sätt att visa de människor som älskar och bryr sig om mig att även om jag har en sund vikt - och jag planerar definitivt att stanna vid denna vikt - jag kämpar fortfarande med de känslor som hjälpte till att skapa anorexi inom mig i det första plats. Mina känslor måste komma ut på något sätt, och jag arbetar med att prata, skriva och andra sätt att släppa känslorna innan de blir så överväldigande att jag riskerar att återkalla.

Min plan att undvika återfall:

• Prata med mina ätstörningar psykiater / terapeut. Jag löfte när jag började behandla med honom i augusti 2008 att jag skulle göra två saker: Jag skulle alltid säga honom sanningen och jag skulle svara ärligt på alla frågor som han ställde mig. Dessa två löften har gjort terapi produktiv och pålitlig för oss båda. Jag känner mig också bekväm att ringa honom mellan möten vid behov.

• Prata med familj och vänner. Jag har en liten vänkrets jag kan ringa om jag behövde prata om saker som stör mig, och jag har en bra vän som har återhämtats från sina ätstörningar i mer än femton år som är tillgänglig dag eller natt. Det är svårt för mig att komma ut för hjälp ibland och jag känner ofta som en besvär. Men jag vet att jag inte alltid kan göra det på egen hand.

• Fortsätt ätaäven när ED-röster säger att jag inte ska göra det, att jag inte förtjänar att äta och istället skulle svälta mig själv.

• Undvik saker som känns utlösande. Jag var medlem i nästan varje Facebook-grupp som ägnades åt ätstörningar. Då insåg jag att höra ett ständigt angrepp av människor som kämpade och återkallade skapade ett tankesätt som potentiellt var skadligt för mig själv. Jag vill vara stödjande och hjälpsam för vänner när de kämpar med sina ätstörningar, men jag måste också vara försiktig. Jag känner ofta skyldig när jag hör om andra som kämpar och känner att jag inte förtjänar återhämtning. Denna tanke - Jag förtjänar inte återhämtning - har ofta varit det första steget mot ett fullständigt återfall.

• Be om sjukhusvistelse om saker och ting blir för svåra och rädsla för att jag kommer att återkomma utan mer omfattande ingrepp än mina veckovisa polikliniska möten. Jag har inte varit på sjukhuset för min ätstörning sedan februari 2010 och PHP sedan juni 2010. Jag kan dock inte låta stolthet störa min mottagande hjälp.

Tidigare erfarenhet har varit en hård men ändå effektiv lärare. Jag vet att det är så lätt för anorexi att ta tag och så svårt att bli av med påverkan. Men jag måste för att leva och trivas.

Varför jag fortsätter min kamp mot anorexia

För mig betyder återhämtning från anorexi att vara fri. Fritt från besatt av vikt och kalorier. Fri från rädsla och ångest som är inslagna i anorexi. Fri från att jämföra mig själv från andra och alltid, aldrig att vara tunn nog, ganska tillräckligt eller bra nog.

Var inte rädd
Öppna munnen och säg
Säg vad din själ sjunger till dig
Ditt sinne kan aldrig förändras
Om du inte ber det.

Massive Attack, "What Your Soul Sings"

Men det betyder mer än så. Frihet är värdefull och tillåter oss att vara våra autentiska jag. Min röst har tystats av anorexi alldeles för länge. Det är dags att tillåta mig att gå framåt in i framtiden utan rädsla och ta reda på vem jag är under lagren av anorexi.

När jag spånar bort denna lumska sjukdom upptäcker jag en annan del av mig själv. Jag har lärt mig att jag älskar människor och vill vara med dem. Jag har fått reda på att Gud betyder så mycket för mig, och jag vill lära mig att komma närmare honom. Jag upptäcker min kärlek till att läsa och skriva och lyssna på musik så vacker att det gör min själ värk av glädje. Jag ansluter igen till min man, och det känns att den här gången kommer vi att göra det och kunna lägga anorexi bakom oss.

Och min själ sjunger ...