Gråter, skriker och gömmer mig: Alla sätt jag hanterar ADHD-skam

Jag är på mitt hotellrum, gömmer mig för att jag skruvade upp och blev generad framför en mängd människor jag bryr mig om. Det är ett barnsligt sätt att göra hantera skam och jag vet det. Men jag gömmer mig ändå.

Fjärilarna i magen tog flyg när vi gick in i rummet där vi skulle prata. Mina kollegor rapporterade om deras entreprenörsresultat, intäktsprognoser, statistik på sociala medier och allt applauder. Då var det min tur. Jag trodde att jag gjorde ett ganska bra jobb med att förfalska det - pratade om min jämförande brist på prestation. Den ansvariga kvinnan ställde mig en spetsig fråga som fyllde mig med kirurgisk precision. Min fasad föll isär. Trots att jag bär min klänning för framgång och försiktig makeup, jag ropade. Innan en publik.

Jag är inte bräcklig, men jag är anbud

Jag kunde skrika. Jag hade försökt göra mitt bästa (men gjorde det tydligen inte) och någon ringde mig på det. Jag kunde inte dra mig tillräckligt för att sitta där och stödja andra människors presentationer. Istället flydde jag till badrummet, krullade på golvet i handikappade bås (tack och lov ingen annan behövde det) och grät som en liten flicka. Sedan flydde jag till mitt hotellrum för att undvika syndens utseende. Det är det sista jag vill ha - de nedlåtande, i sidled blicken som säger: "Behandla inte henne för hårt, hon är ömtålig."

Jag är inte ömtålig, men är öm. Min känsliga sida läggs på hyllan för det mesta. Vem kan överleva att bli omslagen om och om igen av slarviga kommentarer och grymma skämt som inte är roliga? För det mesta bär jag ett tjockt lager av god humor och självförtroende (som förresten har blivit förvånansvärt autentisk). Men även när jag bär mitt rustning, kan jag bli förblindad av skam.

Jag visste, även när jag satt där i en pöl med tårar, att jag skulle ångra att fly från scenen. Jag hade överreagerat och snart skulle min överreaktion stiga till nivån på skammen som orsakade den. Så småningom skulle jag behöva gå tillbaka till det rummet.

[Livet är för kort för skam]

Jag önskar att jag kunde vara rolig med det här. Jag skulle gärna vilja ha några snabba tips för att dra mig själv ut ur modulen. Så jag gick online för att ta reda på vad experterna säger om att hantera skam:

1. Lär dig att hitta fred i dig själv
2. Var medveten i dina handlingar
3. Svälta ångest genom att hantera den
4. Öva självkontroll

Listan fortsätter, men jag måste undra: Vad i helvete pratar de om? Om jag kunde göra alla dessa saker, skulle jag inte känna det här i första hand!

Jag har alltid tänkt att motgången stärkte oss genom dess utmaning. Men var är min självkontroll nu? Nu när tårarna är torra, mitt ansikte är svullet och mina ögon är röda, accepterar jag att sinnesfrid skulle ha hjälpt i denna situation. Men det kom inte förrän senare, mycket senare än nödvändigt.

Det har varit en dålig dag. Jag önskar att jag hade lite tröst, men jag tål inte tanken på tjusiga små känslor som "ljusare dagar är framåt. ”Jag blir trött på att försöka göra trevligt med världen och förvandla mitt ADHD till ett socialt acceptabelt Fasad. Jag vill bara vara den jag är och inte oroa mig för vad folk tycker. Men dammit, jag gör det.

[Gratis resurs: Rein in Intense ADHD-känslor]

Är jag en bedrägeri som har blivit försenad?

Mitt hjärta går sönder när jag skruvar upp så här. Jag vill falla genom golvet och försvinna för alltid. Jag kunde sluta och gå hem, lägga detta bakom mig och känna mig rättfärdig att det var det deras fel. Men det handlade inte om dem. Det handlade om mig.

Min rädsla är att jag verkligen inte är en kvinna som gör sitt löfte, sig själv eller andra. Jag kanske inte håller på med utmaningen. Kanske är alla mina djupa hemligheter fakta: att jag är ett bedrägeri, en poserare, en pretender som har blivit "försenad." Eller inte.

Kanske gjorde jag exakt vad jag behövde göra: klaga och slå kuddar med knytnävarna och skrika (tyst, för att inte bry andra gäster, naturligtvis). Jag är lugnare nu. Jag tappade den ett ögonblick; en split sekund av ångest drev mig förbi punkten av förnuft och nu är jag tillbaka.

Dessa känslor som svänger mitt rationella sinne behöver tid att tvätta igenom mig. Jag ger mig själv tillåtelse att få min lilla (eller stora) uppdelning; ju tidigare desto bättre, så är efterskälen blips, inte en annan tsunami. Jag känner igen de falska, men potenta rädslorna. Och jag överlever, att åter engagera mig igen.

Jag skulle gå tillbaka ner på några minuter och samla mina saker. Jag klistrar på ett leende; det är det snygga-med-världen att göra. Jag kan hålla det tillsammans en liten stund så länge ingen annan utmanar mig idag. Snälla, snälla, låt mig inte göra något annat som skämmer mig. Inte idag.

["Jag kämpade. Jag grät. Jag misslyckades. Sedan fick jag diagnosen - och återföddes ”]

Uppdaterad 12 december 2019