"I relationer är det svårare för ADHD-vuxna att förlåta och glömma?"

Sommaren har glidit in och ersatt våren, och jag kan inte säga att jag är glad över de kommande månaderna. Medan April's duschar har torkat, fortsätter jag att snurra hjulen i deras lera. Jag är inte säker på om jag har gått in i en funk eller ett allvarligt fall ADHD-blues, men allt mer har jag velat fly mitt dagliga liv och hitta en känsla av lugn. Rationellt sett vet jag att jag inte hittar lättnad genom att springa bort - det måste komma inifrån, men inuti mörka moln vävstol.

Hur kan jag gå vidare och förlåta ex-pojkvännen för att jag fick mitt förtroende, bara för att förråda det (oavsett om det är avsiktligt eller inte)? Jag kan inte. Nakenheter som "Det är okej" och "misstag händer" och "Gå, lev ditt liv; Jag kommer att ha det bra ”kommer inte att glida från min tunga eller hälla från mitt hjärta, när ord som lögnare, manipulator och spelare är allt som kommer i minnet. Just nu är mitt minne lika skarpt som en kniv, och den dagen jag kommer att kunna släppa taget - skada, ilska, nag - verkar jag bli borta.

Mina tankar har vänt mig till modern, som lovade världen innan han övergav oss för sin egen bana, och sedan tillbaka till ex-pojkvänen, som på ett udda sätt parallellt med sitt beteende. Han lovade månen och försvann också från jordens ansikte.

Och hur kan jag förlåta mig själv för att inte lyssna på min intuition, för att inte lyssna på de - nu grundade - rädslorna? Jag kan inte. Upprepade gånger ångrar jag någonsin att ha delat min diagnos med honom. I stället för att allvarligt omfamna det, använde han min ADHD som syndabock - och medan han dansade mellan att acceptera och avvisa mig för min diagnos - kunde han inte ens acceptera sina egna störningar.

Och ändå suckades jag till att acceptera ursäktbrevet och blommorna och trodde att han brydde sig. Var är mina värderingar, min självkänsla?

Kanske om han hade varit villig att erkänna, "Jag är bipolär, Jag är en depressiv, och jag vill träffa andra kvinnor, så varför svalnar vi inte? ”Jag skulle inte bli plågas av dessa ånger.

Återigen handlar den här frågan om mer än bara ex-pojkvänen - det är en övergripande rädsla för att öppna mig själv innebär att jag kan dra nytta av det igen.

En god vän, två gånger min ålder, berättar för mig att jag aldrig tappar min skräp och ande och säger att du inte kan låta dåliga upplevelser förstöra din tro på människor. Allt i livet är en inlärningsupplevelse, och om vi slutar lära, vad är det kvar? hon frågar. Manipulativa lögnare, Jag vill svara. Men då växer den katolska skyldigheten i mig och jag vill till och med be om ursäkt för honom - och mig själv och de vänner och nära och kära som upprepade gånger sa till mig att stå mitt underlag.

Uppdaterad 10 oktober 2017