Hur man stoppar PTSD-ångest, flashbacks och panik

Cptsd har förstört mitt liv, och innan dess hade min mammas ptsd (icke-erkänd och icke-behandlad) förstört min barndom. Jag vet verkligen inte hur jag ska överleva detta. Ibland vill jag inte ens överleva detta och kämpar hela tiden. Min nya idé är nu att se om jag kunde ha en av dessa Asista-hundar, det är som hundar för blinda människor, förutom att det är fir ptsd-människor. Jag hörde att det kan hjälpa mycket.

Fortfarande efter (för många år sedan) våldtäkterna, har jag problem med sömn och nedläggning - även om jag vet att jag är säker nu. Jag avbröt pratterapi för några år sedan - jag tror inte att prata om det och återuppleva det kommer att hjälpa mig någonsin, nu måste jag gå av med anti-ångest medicinering på grund av de andra problem som det orsakar efter många års användning, men jag vet inte hur jag ska göra den.

Maj 25 2017 kl 21:21

Jag har arbetat med komplexa PTSD sedan 1980-talet. Jag har haft omfattande och framgångsrik terapi. Vad jag skulle vilja lära mig är en teknik för att stoppa en flashback när jag utlöses av något på TV, t.ex. se en bombning. Senaste avsnittet var i går kväll när ett program visade de amerikanska misslarna som går i Syrien.. jag var i
Storbritannien under andra världskriget och den tyska blitz. Jag blir förlamad och jag kan inte prata. Jag börjar skaka och mitt ansikte motverkas. Jag håller någons hand och det hjälper till att grunda mig. Jag säger till mig själv att jag är ansvarig och jag kommer att hantera stunderna. Det är utmattande och min kropp gör vanligtvis ont från den intensiva rysningen. Jag återupplever inte någonting. Jag kan se människor och min omgivning. Jag kan bara inte prata. Jag kan inte starta den djupa andningen förrän avsnittet börjar sakta. Det är irriterande att inte kunna lära sig någon form av teknik för att stoppa upplevelsen innan den tar fart. Jag försäkrar mig själv att jag är så lycklig att det är det jag måste ta itu med. Det finns så många mycket svårare saker i livet. Min man är så stödjande. Vi skrattar när avsnittet äntligen låter mig andas djupt och sedan prata. Det dödar mig inte. Det är bara irriterande. Jag har lärt mig mycket av de traumatiska händelserna som leder till PTSD. Det har gjort mig starkare och mer medkännande. Jag bor i Hot Springs, AR-området. Jag har en terapeut som jag besöker så ofta när PTSD-symtomen blir besvärande. Hon är dock inte specialist på PTSD.

Jag söker hjälp för att övervinna allvarligt försvagande avsnitt av PTSD-panikattacker. Det har tagit mig flera år att möta panikattacker, kronisk sömnlöshet, depression etc. Kom alla från de många traumorna jag har drabbats så långt tillbaka som 3, fram till 35. Det värsta traumat var från 3-15 år., När jag lämnade hemmet för att fly min plåga. År med löpande, självmedicinering gjorde mitt liv produktivt... tills jag blev gravid med första barnet och kunde inte dricka längre. Jag var mer än glad över att vara gravid för att ge mitt eget barn ett säkert och lyckligt liv. Sedan kom paniken etc. när han nådde åtta månader gammal. Till slut sökte jag hjälp genom en psykiater. Hans terapi och mediciner gjorde mitt liv hanterbart och produktivt igen. Jag hade en annan son 3 år.later (2007), inga större avsnitt. Sedan en överraskning sen livstid graviditet (mitt tredje barn född i april 2016)... & min lång tid psykiater stängde i februari 2016. Utan medicin, sa jag till min OBGYN, han drog bort mig. Tänk på att jag är nu på Medicaid och bor i en stad som diskriminerar de fattiga. Det finns inga PCP-doktorer inom 40 mil som accepterar Medicaid. Sedan fick jag veta att det inte gör några psykiatriker. Det fanns några, men allt jag ringde sa "inte längre acceptera Medicaid"... jag hittade en, 42 mil bort... var på en 6-månaders väntelista & när jag visade honom de läkemedel som jag har tagit i flera år som fungerade för mig, han blev irriterad och sa till mig "Var tyst, du är inte Dr.!".. (se, min första psykiater gick genom flera läkemedel med mig för 1: a år. & SSRIs gör att jag känner mig värre).. & sedan verkade denna nya Dr. njuta av att behandla mig hemskt och aldrig ens läsa 12 + år. Av mina medicinska journaler? Så jag gick aldrig tillbaka. Jag har genomgått tillräckligt med övergrepp i mitt liv, jag var inte villig att känslomässigt missbrukas av en Dr. Nu, fortfarande omedicinsk, Jag har blivit mer avslappnad, agoraphopisk, i rädsla för att få panikattacker under körning eller bara göra vanliga saker. Det påverkar mitt liv hemskt, varje dag är en kamp. Ja, jag tillhandahåller mina barn och deras alla behov, men jag känner och vet att kvaliteten i alla våra liv har försämrats kraftigt. Vi brukade åka ut till parker etc. varje helg, men nu lämnar jag knappt vårt hus. Bara för att få mat, ta barnen till Dr. eller skolan, betala räkningar. Bara överlever. Jag vill ha mitt liv tillbaka. Varför är det så svårt att få hjälp?? Vad gör jag fel? Finns det någon som kan ge information. På supportgrupper, på info. För någon som jag bara för att komma in i en ordentlig psykiater som tar Medicaid, eller till och med en egenlön som skulle fungera med mig på betalningar. Ja, jag vet att joga hjälper enormt, men jag har blivit så kram av rädsla, jag kan inte ens komma till KFUM. Jag bor i GA..45 min. Söder om ATL (aka. OTP SOUTH).. till och med bara en stödgrupp där jag kan prata med andra utan rädsla för dom skulle hjälpa mig nu. Tack till alla som läser detta och kan erbjuda några användbara råd. Jag är mestadels ensamstående mamma till 3, med inte mycket tid att skriva, läsa långa böcker, etc. Och också låginkomst, eftersom min störning har orsakat mig så mycket rädsla & jag har ingen familj runt, min mamma skyddar fortfarande den som plågade och traumatiserade hela min barndom. Hon har kallat mig en lögnare, hon har gjort ursäkter för min mycket äldre halvbror som fortfarande bor med henne. Han dödade min far 1999. Ändå skyddar hon fortfarande den kränkande, sjuka, våldsamma icke-mänskliga som skulle sitta i fängelse om inte för att hon skyddar honom hela tiden. Jag vet inte om det här är rätt plats att diskutera allt detta, men jag googlade "hjälp för PTSD-panikattacker" och jag är desperat att komma igenom detta och tillbaka till ett fungerande normalt liv. Tack.

Jag lider av komplexa PTSS och får exponeringsterapi två gånger i veckan. När kaoset och flashbacks blir för mycket börjar jag att dissociera och drabbas av minnesförlust under korta perioder. I mitt land har jag en offentlig funktion och de flesta ser på mig som lyckad och lycklig. Någon att avundas. Jag berömmer för min vänlighet, hjälpsamhet till de som lider, behöver hjälp och att få tid till människor som bara vill ha en autografera och sedan börja berätta om det live berättelse, eller till och med ta in unga människor som bor på gatan och inte får någon annan hjälp. Var ärlig, jag tror att det är det mest normala i världen, jag tror att människor borde hjälpa varandra, men ingen vet hur mycket jag lider inuti. Hur jag ibland längtar efter att någon ska hjälpa mig genom att bara låta mig veta att de förstår och jag kan luta mig på dem istället för att alla lutar på mig. De vet inte hur långa mina nätter är, hur rädd jag är när mardrömmarna tar över. Jag tränar mindfullness och meditation och det håller mig helgen och mer balanserad. Utan det skulle jag gå vilse i det kaos och reflektioner från det förflutna. Överväldigad och ensam.
Nej, du och alla som svarar här är inte ensamma, men varför känner vi att vi försöker överleva i en storm utan att någon hjälper och utan någon som vet hur vi verkligen känner?

Ja, det verkar bli värre där jag isolerar och har förflutit att inte veta hur jag körde någon plats. Jag verkar hamna på en plats där jag kände mig trygg efter. Jag kan inte sova, flashbacks händer under dagen och jag har fått stroke på grund av stressen. Inte säker på hur man slappnar av eller vad man ska göra!

Ja till att känna sig utan kontroll med PTSD - på det att cykeln av känslor och flashbacks var överväldigande. Helt klart för offrets tankesätt - jag skulle säga att jag hade Stockholmssyndromet - jag gick in på att relatera till eller motivera mina aggressörer. Min väg ut var en lång långsam process med psykoterapi. Men det som verkligen bröt cykeln för mig konfronterade min plågor tio år senare. Det var mycket viktigt för min återhämtning att jag drev dem ur deras förnekande. Det var ett påtagligt ögonblick för mig. Jag visste på ett ögonblick att jag hade passerat tröskeln - jag hade släppt mig fri. Jag behövde fortfarande tid att reparera men jag hade gått ur cykeln. Allt detta är vad min bok, A Prison of Lies - A Journey Through Madness, handlar om. Att skriva boken gav mig också en känsla av empowerment. Jag hade dokumenterat det missbruk jag hade utstått och gjort det till ett permanent register som inte kunde förnekas. Boken själv var det sista steget till min återhämtning.

September 19 2018 kl 14:53