Sanningen om förväntningar på relationen
Att skylla andra för smärtan vi känner varje gång någon inte lyckas uppfylla våra förväntningar är nej annorlunda än att bränna tungan på kaffe som är för varmt att svälja och sedan kalla vår kopp en idiot! - Guy Finley
Ouppfyllda förväntningar orsakar alltid problem.
Att ha förväntningar i vår kultur förväntas. Vi väcks upp på det sättet. Att ha stora förväntningar låter dock bra när förväntningarna inte är uppfyllda, vi tikar, vi stönar, vi blir besvikna. Det är ett problem för de flesta.
Om jag till exempel förväntar dig att du älskar mig på ett visst sätt och din kärlek inte dyker upp för mig så blir jag troligtvis besviken. Ett bättre sätt kan vara att sträva efter att få uppfyllt behovet av att bli älskad genom att låta din kärlekspartner älska dig som de älskar dig. Ditt behov att bli älskad på ett visst sätt är inte ett hälsosamt behov, det är bara och alltid ett orealistiska förväntningar.
En annan besvikelse med förväntningarna är att de ofta inte går i uppfyllelse. En kärlekspartner känner förväntningarna. Den andra kärlekspartnern vet inte förväntningarna på den andra. Förväntningarna är i betraktarens öga. Kan du se problemet?
Behoven måste kommuniceras. Förväntningar kommuniceras sällan någonsin. Behov kan diskuteras och diskuteras. Du måste noga tänka på vilka behov som måste uppfyllas för att du ska veta att du har en hälsosam kärleksförhållande. Align = "centrum"
"Förvänta det bästa" är verkligen en bättre inställning än alternativet. Vissa säger: "Om du alltid förväntar dig det bästa för din relation, kommer allt att fungera bättre." Det här är en myt. Det kommer att räkna ut som det fungerar och du kommer att bli besviken eftersom det inte fungerade som du förväntade dig. Du får inte alltid vad du förväntar dig.
fortsätt historien nedan
Vi förväntar oss ofta att vår kärlekspartner ska göra de bästa valen för sig själva och vår relation och när de inte är våra val blir vi ofta arg eller besvikna.. . eller båda. De flesta kallar denna situation för ett problem: ett problem som vi skapar enligt våra förväntningar.
Prova detta: "Inga förväntningar, färre besvikelser!" Det är så enkelt. Inte lätt. Enkel.
Genom att överväga en ny synvinkel, genom att förändra vårt tänkande om förväntningar, öppnar vi oss för vad som är bra för "oss" hos de engagerade du och jag kanske arbetar tillsammans vid den tiden. Eftersom vi är fristående från hur saker och ting behöver fungera, kan vi bli förvånade över resultatet. Även när vi föreställer oss det allra bästa blir vi ofta överraskade, för om det fanns några nyanser av tvivel i våra fantasier, kan saker och ting bli bättre än vi trodde.. eller värre.
När vi lär oss att identifiera våra egna individuella, hälsosamma behov, måste vi också lära oss att inte vara knutna till förväntningarna på hur dessa behov uppfylls. Detta kommer alltid att generera många överraskningar. Det är när äventyret börjar; äventyret hjärtat grät efter. Överraskningar skapar en känsla av äventyr; överraskningar du kan njuta av tillsammans; överraskningar som skapar nya och spännande möjligheter för er två att uppleva.
Några av överraskningarna kan dyka upp som utmaningar för relationen. De förenar par och ger dem något att dela. När två personer verkligen älskar varandra och är engagerade i att arbeta tillsammans, skapar de slags överraskningar den typ av konversation som ger båda kärlekspartnerna möjlighet att fortsätta att självfråga, undersöka deras nyfikenheter kring vad de kan göra för att stå tillsammans, bli utmanade av överraskningen och veta att allt kommer att bli Okej.
Problem är inte att bryta oss. Att arbeta tillsammans om problem gör att vi stockar.
Även om det finns något att säga om "förvänta sig det bästa", måste vi komma ihåg att besvikelsen kommer från ouppfyllda förväntningar. Detta betyder inte att när dina förväntningar inte uppfylls, att resultaten alltid är dåliga. Det betyder bara att om dina förväntningar inte uppfylls. Besvikelse följer vanligtvis.
Genom att tänka i termer av behov istället för förväntningar skapar vi sårbarhet. Att ha behov utan förväntningar om hur de kommer att uppfyllas gör att vi känner oss sårbara. Vi har mer att förlora för nu vet vi vad vi vill ha. Resultatet är mindre förutsägbart. Det finns vissa risker. Och vi har ett ansvar för att tillgodose våra behov.
Ge dig aldrig bort i förhållandet. Genom att "ge dig själv bort" menar jag offer som strider mot vad du behöver av förhållandet. Offera aldrig din egen personliga integritet när det gäller att tillgodose dina behov. Den hälsosammare bild du har av dig själv, desto mindre troligt kommer det att inträffa.
Det finns en skillnad mellan plikt och ansvar. När tull inte uppfyller våra behov är det något som ska undvikas. Till exempel, om det finns barn i förhållandet, har du ett ansvar att ta hand om dem. När det känns som plikt, har du ett ansvar att ta hand om ditt behov för att inte få det att känna som plikt.
Vi upplever alla behovet av att ha sunda val och när de inte dyker upp i vår relation väljer vi antingen att ha samtal om dem eller inte. Om valen är missbruk och därför oacceptabla, börjar vi fundera över att göra ett ansvarsfullt val att lämna förhållandet. Att alltid välja vår älskare alltid eftersom deras val inte är de vi skulle göra kan bara peka förhållandet i fel riktning.
Om vi kunde acceptera uppfattningen att alla gör det bästa de kan, oavsett om deras val är våra val, våra attityd om vår relation skulle förbättras och kanske skulle relationen vi har bli den relation vi tycker om att vara i.
Vi måste lära oss att skilja mellan förväntningar och behov. Alla har ett behov av att bli älskade, att förstås, bli accepterade och förlåtas vid behov. Att vi har förväntningar om hur dessa behov uppfylls kan bara orsaka besvikelse.
Det största problemet i relationer är olevererad kommunikation. Det är de saker vi inte kommunicerar eftersom förra gången vi gjorde det orsakade det en konfrontation, argument, ilska, frustration och vi vill undvika dessa känslor så vi fyller dem. Nästa sak du vet är att din partner inte tog ut skräpet och du vill ha en skilsmässa och det handlar inte om skräpet.
Enligt min åsikt kretsar problemet nummer två i förhållanden om ouppfyllda förväntningar.
Så hur undviker du besvikelsen som alltid kommer från ouppfyllda förväntningar? Vem vinner dilemmaet "förväntningar kontra behov"? Behöver, naturligtvis! Du fokuserar på dina behov och gör ett åtagande att aldrig ha någon olevererad kommunikation om dem. Prata om vad du behöver med din partner. Uttryck dina behov med kärlek.
Ouppfyllda förväntningar orsakar alltid problem.
Vi kallar ofta saker som händer som orsakar besvikelse, problem. För att undvika besvikelse eller problem.. . så gott du kan, har inga förväntningar, bra eller dåligt. När du har förväntningar finns det aldrig några överraskningar eftersom resultatet nästan alltid är förutsägbart.
Besvikelse följer inte uppfyllda förväntningar. De följder som följer är förutsägbara. Om din relation inte är full av överraskningar är det troligtvis mycket tråkigt och kan gränsa till att vara ohälsosamt. Att ha hälsosamma behov är en naturlig och kreativ attityd att omfamna.
Det är viktigt att ge din kärlekspartner friheten att uppfylla dina behov på sitt eget bästa sätt.
Vad du kan vara med i livet kan du vara!
När du vet vad du behöver av din relation och kan uttrycka dessa behov till din partner och vara okej med att låta dem göra det älskar dig som de kan älska dig, kommer du att se en förändring i din relation som går långt utöver vad du någonsin kunde ha inbillade!
fortsätt historien nedan
Nästa: Vad ska man göra? Vad ska man göra? Tankar om Dilemma of Choice!
