De tolv stegen av medberoende anonyma: steg tre
Fattade ett beslut att vända vår vilja och våra liv till Guds omsorg när vi förstod Gud.
Steg tre var ett långt, tungt suck. Vikten av en död man lyfte mitt hjärta och mitt sinne. Mitt liv började friskt, rent och nytt. Jag upplevde vad vissa förmodligen skulle beskriva som en religiös omvändelse. Men jag gillar att säga a andlig uppvaknande, med programmets ord.
Mitt liv var ett vrak. Med hjälp av min terapeut upptäckte jag och tog ansvar för de val som förde mig till den låga punkten. Det här är vad återhämtande människor kallar träffar botten.
Vad hade jag gjort? Du namnger det. Jag hade lyckats förvisa från mitt liv alla som betydde mig mest. Min fru, mina barn, mina föräldrar, min svärföräldrar, mina medarbetare.
Hur gjorde jag det?
Genom att ge dem råd om hur de kan driva sina liv. Genom att skämma dem. Genom att rippa bort sina masker och förråda sina sårbarheter. På tusen sätt skadade och devalverade jag känslomässigt och psykologiskt de närmaste mig i kärlek och omsorg. Jag var en proffs på att jaga människor ur mitt liv. Jag kunde inte förstå varför ingen uppskattade mina ansträngningar för att hjälpa dem att se "verkligheten" som jag såg den. Så jag gnaglade och gormat. Och naturligtvis var mitt perspektiv 20/20, perfekt, rätt, och alla andras var myopiskt, missvisat, omoget etc. Det fanns absolut ingen tolerans för något perspektiv än mitt. Det ifrågasatte absolut inte min infallabarhet i mitt eget tänkande.
Allt detta var mitt sätt att förneka mina känslor. Att undvika smärta och ensamhet. Att undvika rädsla och risk. Att försöka göra alla beroende av mig så att jag aldrig skulle överges.
Resultatet? Jag befann mig helt ensam, utan arbete, utan pengar, utanför huset, separerad från min fru på 12 år och från kyrkan.
fortsätt historien nedan
För första gången var jag ansikte mot ansikte med mina känslor. Helt medveten om min smärta. Helt ensam. Full av självmedlidenhet, ilska och raseri. Rädd och rädd för att vara helt ensam. Medveten om att ingen var beroende av mig för någonting; de ville alla ha oberoende från den tyrann jag skulle bli i deras liv. Alla övergav mig gärna till förmån för positiv, uppmuntrande, lyftande familj och vänner.
Jag ville ut ur min kropp, ut ur mitt liv, ur mitt huvud.
Genom Guds nåd insåg jag (och inser fortfarande) alla skador jag hade gjort. När det absolut inte var någon kvar i mitt liv, satt jag bara kvar med mitt okända jag. Och jag var eländig. Även jag kunde inte tåla mig. Jag hade förnekat det verkliga, inre mig så länge, jag hade ingen aning om vem jag var. Jag var ett skal av en person, en varelse skapad av mitt eget vansinniga tänkande och agerar.
Lyckligtvis hade jag växt upp för att tro på Gud. Jag var i terapi på den tiden, och min terapeut, också en "troende" var lika besvärig med mig. Han kunde inte bryta igenom mitt försvar, så han föreslog att jag skulle prova ett CoDA-möte. Jag gick till ett visst möte i ungefär två månader, men sedan upplöstes det. Jag försökte en annan. Den här öppnade ögonen. Steg ett och två följde snart därefter.
Gud förde mig till punkten av förtvivlan för mitt eget bästa. När det inte fanns någon annan som jag kunde vända mig till var det enda beslutet jag kunde fatta steg tre.
Jag bestämde mig för att överge min väg och min vilja till förmån för Guds väg och Guds vilja. När allt kommer omkring var jag övertygad om att 33 år var tillräckligt med tid för att bevisa om jag hade rätt, och jag var nu övertygad om hur fel jag hade gjort. Jag var redo att ärligt erkänna: "Mitt sätt fungerar inte. Jag är redo att försöka på ett annat sätt. Jag är redo att bli visad. jag är villig att avstå från fantasikontrollen i mitt liv och vara en följare. Jag är redo att släppa mig själv och min väg. "
I det ögonblicket blev ett självstyrt liv ett gudsriktat liv.
Nästa: De tolv stegen av anonyma medberoende steg fyra
