Känsla dragen isär: Återställning av stress och ätstörningar

Klockan är 11:22. och jag stirrar fortfarande på den tomma datorskärmen. Mitt huvud gör ont. Min mage känns lugn. Jag är trött.

Den värsta delen? Jag kämpade med att äta idag. Inte för att ätstörningar röst hamrade på mig. Inte för att jag kände mig tvungen att gå ner i vikt.

Men eftersom Jag kände helt enkelt inte hungrig.

Stress dödar min aptit. Nu måste jag se till att det inte dödar min återhämtning från anorexi.
Jag besökte min familj i helgen. Och jag gick med en rasande migrän.

Misför mig inte. Jag älskar min familj. De trappade verkligen upp efter att jag i grunden självförstörde den senaste vintern, återfaller tillbaka till restriktivt ätande och minskade till alkoholism och receptbelagda droger.

Men alla familjer har egendomar och problem och drama. Min familj verkar bara ha fler av dessa egenskaper. Lägg till det till åldrande föräldrar med hälsoproblem, och det kommer säkert att känna stress för någon.

Särskilt för någon som återhämtar sig från en ätstörning.

Sedan finns det mitt kommande avhandling. I morgon (eller idag för de av er som läser detta efter midnatt.)

Jag har arbetat med min magisterexamen i engelska komposition och kommunikation i tre år. Jag började 2009 när jag trodde Jag återhämtades från anorexi och mitt äktenskap var fortfarande stabilt. Jag visste inte att jag skulle få ett allvarligt återfall och att mitt äktenskap skulle falla isär nästa år, eller så kanske jag inte har gett upp ett säkert jobb för att börja forskarskolan medan jag kämpade med dessa problem.

Jag hade dock inget annat val än att fortsätta mina studier. Att sluta var inte ett alternativ.

Jag skrev min avhandling om anorexi (jag är säker på att alla såg att det kommer.) För dem som inte är bekanta med forskarskola, är en avhandling försvar i princip där en student pratar och svarar på frågor om hans eller hennes arbete. Vissa avdelningar gör försvaret till en examen; men den engelska institutionen vid universitetet när jag deltar, ser det mer som en diskussion.

Hur som helst, migrän började söndag morgon och har varit ogenomtränglig för smärtstillande medel utan disk.

Jag började kämpa med att äta igår, och jag undrade först om detta var ett symptom på pågående kroppsbildsproblem och en lustig lust att gå ner i vikt. Det är ganska komplicerat, för även om jag inte tror att ätstörningar handlar om fåfänga och vikt i sig, kan stress och brist på hanteringsförmåga manifestera sig i tvungen att kontrollera sin vikt. (Om jag helt och hållet kunde förklara orsaken till ätstörningar skulle jag kunna skriva en bok och glömma forskarskolan!)

Sedan i dag, allt jag åt var en granola bar fram till nästan fem på eftermiddagen. Detta gjordes inte medvetet, "Jag tror att jag ska begränsa min mat och hoppa tillbaka till den anorexiska bandvagnen". Det handlade mer om att känna mig nervös för mitt försvar och min familj och allt därpå följande drama, och slutresultatet var, ipso facto, jag ät inte.

Det goda, det friska är att jag nu är helt medveten om att begränsning av mat av någon anledning är en anpassningsbar funktion för mig. Och det betyder att få mig att äta även när jag inte vill.

Detta irriterar mig på en nivå. Jag menar, andra människor kan hoppa över en måltid eller två på grund av stress eller sorg eller sjukdom. Inte jag. jag alltid måste äta. Om jag inte kan äta, måste jag suga ner några försäkrar för att förhindra att gå ner i vikt.

Varför? Eftersom ätstörningar röst tenderar att bli högre när jag börjar begränsa och gå ner i vikt. Sedan som någon punkt tappar jag återhämtningen och börjar fokusera all min uppmärksamhet på kalorier och vikt och klädstorlek tills det blir hela mitt liv.

Den bra delen av allt detta? Det faktum att jag är medveten om att jag måste vara det uppmärksam om min återhämtning och påverkan som stress kan ha på det.

Tror jag att jag en dag inte automatiskt kommer att vända mig till begränsningar när jag är under stress? Ja.

Hitta Angela E. Gambrel på Facebook och Google+och @angelaegambrel på Twitter.