Publicera en bok om mental sjukdom och missbruk
I juli publicerade jag en bok, The Third Sunrise: A Memoir of Madness. Det var en lång treårig process beströdd med anfall av depression och ångest, men lycka också. Jag hade alltid velat skriva en bok om min erfarenhet av psykisk sjukdom och missbruk. Verkligheten - att avslöja mitt liv på papper - var mycket svårare än jag ursprungligen trodde. Jag antar att jag var lite naiv?
Diagnos av mental sjukdom
Jag var tolv år gammal när jag var diagnostiserad med bipolär störning. Jag tillbringade den större delen av två år på ett barns psykiatriska sjukhus. Det var en läskig plats; särskilt när jag inte hade någon aning om när jag kunde åka hem igen. Jag missade år i skolan. Mina två syskon berättade för mig om de sporter som de spelade, vännerna de hade gjort och jag skulle gråta. Att skriva har alltid hjälpt mig att överleva, även som barn.
Detta är ett utdrag ur min bok, en dagbokspost som jag skrev när jag var tretton och inskränkt till sjukhuset:
”Vet du hur det är att vara rädd för dig själv? Jag hatar det och jag vill känna mig trygg och glad i min kropp. Är människor faktiskt nöjda? Finns det något som att gå i säng på natten och må bra på ditt liv? Jag vill ha så många saker som människor tar för givet. Jag gråter mig att sova nästan varje natt, önskar att någons armar var runt mig, önskar att jag kunde sova för evigt. Jag vet inte ens varför jag skriver i det här. Vad är meningen? Att spela in min pågående strid? Kanske kommer jag att göra en bok av den en dag men jag tror att den skulle vara för pinsamt. Jag är instängd i helvetet känt som mitt sinne: det är en läskig plats från vilken det inte finns någon flykt. Jag vill slå denna hemska sjukdom; antingen det eller lära sig att arbeta med det. Jag vill ha något."
Jag antar att jag hade lite framsyn, även i ung ålder. Sanningen är att publicera det var lite pinsamt, åtminstone först men att skriva det har fått mig att förstå att den lilla flickan på sjukhuset var jag och jag behövde acceptera det. Jag pratar mycket om att acceptera psykisk sjukdom inom dessa bloggar och det är något jag lärde mig att göra i ung ålder. Det var överlevnad.
Anorexia och Bulimia
Jag hittade en kombination av bipolär medicinering det stabiliserade mig när jag var femton år gammal. Jag släpptes till en värld jag inte förstod. Jag hade ingen aning om hur man skulle prata med människor, att få ögonkontakt och le en gång i taget. Jag kände mig främmande för världen. Jag kände mig helt ensam.
Trots detta tog jag mig in i college och fick snabbt in de år som jag hade missat. Men jag kunde inte skaka av bilderna: jag själv som barn, inlåst i ett betongrum på det dystra sjukhuset. Skriker och svär och kastar saker. Mitt liv hade tagit på mig och jag höll fast vid det enda jag kände att jag kunde kontrollera: min vikt.
Här är ytterligare ett kort utdrag ur min bok om upplevelsen:
"Jag fokuserar på mat eller brist på det, eftersom depression har uppslukat mitt sinne. Jag kan inte längre se förbi skalan, förbi det minkande antalet och knopparna som en gång var fulla bröst. Anorexia har tagit mig fånge, och jag är - för alla syften och ändamål - tacksam för att ha något att fokusera på, något för att stoppa det ont. ”
Vid artonårsåldern flyttade jag långsamt bort från anorexi och bulimi och blev beroende.
Upplevelsen av missbruk
Att bli missbrukare var överlägset den värsta upplevelsen i mitt liv. Det var skrämmande. Helt skrämmande. Jag kan inte hitta orden för att uttrycka upplevelsen men jag kan använda en annan del av min bok när jag skrev den strax efter att jag började återhämta mig - fem långa år senare.
"Det har gått två år sedan jag inledde kemisk krigföring. Det var kul... till en början. Det kändes farligt och gav mig något för att minska monotonin i högskolekurser och enkla sinnade deltidsjobb. Det har förstört mig nu, helt och fullt. Jag minns inte vem jag brukade vara, och jag är inte ens säker på att jag vill, för jag har förändrat mig så mycket. När jag tittar i spegeln får jag denna underliga känsla av frigöring: Vem är det? Hur är det möjligt att se ut både år äldre än min ålder och år yngre? Jag är osäker, men det är oroande, och jag kan inte tyckas hitta tröst i någons armar, verkligen inte min egen. Till och med en hög med vitt-kokain-damm ger inget lockelse; ett piller, serotonin-dränkt, ingen spänning. Hur kan två år ha gått? Hur kan de vara både de bästa och värsta i mina tjugo år? ”
Vägen till återhämtning
Återhämta sig från missbruk var det svåraste jag någonsin gjort. Liksom psykisk sjukdom kräver det ständig egenvård. Jag är tjugosju år nu, tre år nykter och känner mig välsignad över att ha kunnat publicera en bok om mitt liv. Jag hoppas framför allt att det är väl mottaget. Det är svårt att sätta ditt hjärta på papper! Jag har bara så många ord i den här bloggen, men jag har många fler på papper och det är lite skrämmande, men också snyggt.
Du kan läsa exempel på kapitel av The Third Sunrise: A Memoir of Madness här eller kontakta mig på Den tredje Sunrise-webbplatsen.
