Medberoende och begreppet empowerment
Så länge vi ser utanför självet - med ett kapital S - för att ta reda på vem vi är, för att definiera oss själva och ge oss självvärde, ställer vi oss in för att bli offer.
Vi fick lära oss att titta utanför oss själva - till människor, platser och saker; till pengar, egendom och prestige - för uppfyllelse och lycka. Det fungerar inte, det är dysfunktionellt. Vi kan inte fylla hålet inom med allt utanför Själv.
Du kan få alla pengar, egendom och prestige i världen, har alla i världen älskar dig, men om du är inte i fred inom, om du inte älskar och accepterar dig själv, kommer inget av det att fungera för att du ska bli verkligen Lycklig.
När vi ser utanför efter självdefinition och självvärde, ger vi makten bort och ställer oss in för att bli offer. Vi tränas att bli offer. Vi lär oss att ge bort vår kraft.
Som bara ett litet exempel på hur genomgripande vi tränas att bli offer, tänk på hur ofta du har sagt, eller hörde någon säga: "Jag måste gå till jobbet imorgon." När vi säger "Jag måste" gör vi ett offer påstående. Att säga "Jag måste stå upp och jag måste gå på jobbet" är en lögn. Ingen tvingar en vuxen att stå upp och gå på jobbet. Sanningen är "Jag väljer att stå upp och jag väljer att gå till jobbet idag, för jag väljer att inte få konsekvenserna att inte fungera. "Att säga" jag väljer "är inte bara Sanningen, det är stärkande och erkänner en handling av själv kärlek. När vi "måste" göra något känner vi oss som ett offer. Och eftersom vi känner oss offrerade blir vi då arga och vill straffa, vem vi ser som tvingar oss att göra något vi inte vill göra, till exempel vår familj eller vår chef eller samhälle. "
medberoende och återhämtning är båda flernivå, flerdimensionella fenomen. Det är väldigt lätt för mig att skriva hundratals sidor om en enda aspekt av medberoende och återhämtning. Det som är mycket svårt och smärtsamt är att skriva en kort kolumn. Ingen aspekt av detta ämne är linjär och endimensionell, så det finns inget enkelt svar på någon fråga - snarare finns det en mängd svar på samma fråga, som alla är sanna på någon nivå.
fortsätt historien nedan
Så för att underlätta att skriva en kort kolumn om den här månadens ämne kommer jag att göra en kort punkt om två dimensioner av detta fenomen i förhållande till empowerment. Dessa två dimensioner är horisontella och vertikala. I detta sammanhang handlar det horisontella om att vara mänsklig och förhållande till andra människor och vår miljö. Vertikalen är spirituell om vårt förhållande till gudskraften. Medberoende är i grunden en andlig sjukdom och den enda vägen ut ur den är genom ett andligt botemedel - så all återhämtning, all empowerment, beror på andlig uppvaknande.
Nu som sagt kommer jag att skriva den här kolumnen om den andra dimensionen.
På horisontell nivå handlar empowerment om val. Att bli offren handlar om att inte ha val - om att känna sig instängd. För att börja få makt i livet är det absolut nödvändigt att börja äga våra val.
Som barn fick vi lära oss att det är skamligt illa att göra misstag - att vi orsakade våra föräldrar stor känslomässig smärta om vi inte var perfekta. Så som vuxna gick de flesta av oss till det ena eller det andra - det vill säga vi försökte göra det perfekt enligt de regler som vi lärde oss (gifta oss, ha en familj och karriär, arbeta hårt och du kommer att belönas, etc.) eller vi gjorde uppror och bröt reglerna (och blev vanligtvis konformister till anti-etablering Rules). Några av oss försökte gå en väg och sedan, när det inte fungerade, vände och gick det andra.
Genom att gå till endera extrema gav vi makten bort. Vi valde inte vår egen väg vi reagerade på deras väg.
Integrera den andliga sanningen (vertikalen) av en ovillkorligt kärleksfull gudskraft i vår processen är avgörande för att ta den förkrossande giftiga skammen över att vara ofullkomliga människor ur ekvation. Denna giftiga skam är det som gör det så svårt för oss att äga vår rätt att göra val istället för att bara reagera på någon annan uppsättning regler.
Återhämtning från kodberoende handlar om balans och integration. Hitta balansen mellan att ta ansvar för vår del i saker och samtidigt hålla andra ansvariga för sin del. Det svarta och vita perspektivet är aldrig sanningen. Sanningen i mänskliga interaktioner (det horisontella) finns alltid någonstans i det grå området.
Och vi har alltid ett val. Om någon sticker en pistol i mitt ansikte och säger "Dina pengar eller ditt liv!" Jag har ett val. Jag kanske inte gillar mitt val men jag har ett. I livet gillar vi ofta inte våra val eftersom vi inte vet vad resultatet kommer att bli och vi är rädda för att göra det 'fel'.
Även med livshändelser som inträffar på ett sätt som vi till synes inte har något val över (bli avskedade) arbete, bilen går sönder, en översvämning osv.) Vi har fortfarande ett val över hur vi svarar på dem evenemang. Vi kan välja att se saker som känns och verkar vara tragiska som tillväxtmöjligheter. Vi kan välja att fokusera på halvan av glaset som är fullt och vara tacksam för det eller att fokusera på halvan som är tom och bli offer för det. Vi har val om var vi fokuserar våra sinnen.
För att bli bemyndigade, bli medskapare i våra liv och sluta ge makt till tron att vi är offer är det absolut nödvändigt att äga att vi har val. Som i citatet ovan: om vi tror att vi "måste" göra något så köper vi in tron att vi är offer och inte har makt att göra val. Att säga "jag måste gå på jobbet" är en lögn. "Jag måste gå till jobbet om jag vill äta" kan vara sanningen men då gör du ett val att äta. Ju mer medvetna vi blir om våra val, desto mer styrka blir vi.
Vi måste ta ut "måste till" från vårt ordförråd. Så länge vi reagerar på livet omedvetet har vi inga val. I medvetandet har vi alltid ett val. Vi "behöver inte" göra någonting.
Tills vi äger att vi har ett val, har vi inte gjort ett. Med andra ord, om du inte tror att du har ett val att lämna ditt jobb eller ditt förhållande, har du inte gjort ett val att stanna kvar i det. Du kan bara verkligen förbinda dig att göra något om du medvetet väljer att göra det. Detta inkluderar det område som förmodligen är det enskilt svåraste jobbet i vårt samhälle idag, det område som det nästan är omöjligt att inte känna sig instängd under någon tid - att vara ensamstående förälder. En ensamstående förälder har valet att ge upp sina barn för adoption eller överge dem. Det är ett val! Om en ensamstående förälder tror att han / hon inte har något val, kommer de att känna sig instängda och förargade och slutar ta ut det på sina barn!
Empowerment ser verkligheten som den verkligen är, äger de val du har och gör det bästa av det med stöd av en kärleksfull gudskraft. Det finns otrolig kraft i de enkla orden "Jag väljer."
Kolumnen "Empowerment" av Robert Burney
Det är viktigt att sluta ge makt till tron på offren för att se verkligheten tydligt.
Empowerment kommer från att se livet som det är och göra det bästa av det. Acceptans är nyckeln.
"På nivån av vårt perspektiv på processen är det mycket viktigt att sluta köpa in de falska övertygelserna som vuxna vi är offer och någon annan har skylden - eller att vi har skylden för att det är något fel med oss.
En av de saker som gör det svårt att diskutera detta fenomen med medberoende är att det finns flera nivåer av flera perspektiv - som är involverade i denna livserfarenhet. Att se livet ur ett perspektiv, på nivå, av individer som har upplevt ras, kultur, religion, eller sexuell diskriminering eller övergrepp, det finns många fall där det har varit sanningen i tron på mobbing. På nivå med den historiska mänskliga upplevelsen har alla människor varit offer för de förhållanden som orsakade medberoende. Nästan alla uttalanden kan visas vara falska på vissa nivåer och sant på andra nivåer, så det är viktigt att inse att användningen av bedömning är avgörande för att börja uppfatta gränserna mellan olika nivåer.
fortsätt historien nedan
I nästa avsnitt, del fem, när jag diskuterar det kosmiska perspektivet och den kosmiska perfektionen av denna livserfarenhet, kommer jag att diskutera paradoxen, och förvirring för människor, det har varit resultatet av dessa flera verklighetsnivåer - men jag har ägnat del två och del fyra för att diskutera det andliga tillväxtprocess och vårt perspektiv på den processen eftersom kosmisk perfektion inte betyder skräp om vi inte kan börja integrera den i vårt dagliga liv erfarenhet.
För att börja förändra livet till en enklare och trevligare upplevelse genom att uppnå viss integration och balans i vår förhållanden är det nödvändigt att fokusera på och rensa upp vår relation till denna andliga evolutionära process som vi är involverad i. På samma nivå som den andliga tillväxtprocessen är det viktigt att släppa tron på offer och skylla.]
Som sagt är målet att läka inte att bli perfekt, det är inte att "bli läkt." Healing är en process, inte en destination - vi kommer inte att komma fram till en plats under denna livstid där vi är helade.
Målet här är att göra livet till en enklare och trevligare upplevelse medan vi läker. Målet är att LIVE. Att kunna känna sig lycklig, glad och fri i ögonblicket, majoriteten av tiden.
För att komma till ett ställe där vi är fria att vara lyckliga i det ögonblicket för det mesta, måste vi ändra våra perspektiv tillräckligt för att börja känna igen sanningen när vi ser eller hör den. Och sanningen är att vi är andliga varelser som har en mänsklig upplevelse som utvecklas perfekt och alltid har varit, det finns inga olyckor, tillfällen eller misstag - så det finns ingen skyld att vara bedömas.
Målet här är att vara och njuta! Vi kan inte göra det om vi bedömer och skämmer oss själva. Vi kan inte göra det om vi skyller på oss själva eller andra. "
(Alla citat är citat från Codependence: The Dance of Wounded Souls av Robert Burney)
förväntningar
"Jag tillbringade större delen av mitt liv med att göra Serenity-bön bakåt, det vill säga att försöka förändra de externa saker som jag inte hade någon kontroll över - andra människor och livshändelser oftast - och tar inget ansvar (förutom att skämma och skylla mig själv) för min egen interna process - som jag kan ha en viss grad av kontrollera. Att ha viss kontroll är inte en dålig sak; att försöka kontrollera något eller någon som jag inte har kontroll över är vad som är dysfunktionellt. "
Codependence: The Dance of Wounded Souls av Robert Burney
Själ ärlighet är grunden för programmet för återhämtning av tolv steg - principen som ligger till grund för det första steget. Det finns många olika nivåer av ärlighet, inklusive "kassaapparat" ärlighet, känslomässig ärlighet, att vara ärlig i samspel med andra, etc. Alla nivåer av ärlighet är viktiga på olika sätt men tidigt i min återhämtningsprocess lärde jag mig mycket om att vara ärlig mot mig själv från Dr. Pauls kapitel i den stora boken - "Läkare, alkoholist, missbrukare." Den nivån av ärlighet hade att göra med att vara ärlig mot mig själv om min förväntningar.
Det finns ett gammalt skämt om skillnaden mellan en neurotisk och en psykotisk. Den psykotiska tror verkligen att 2 + 2 = 5. Den neurotiska vet att den är 4 men tål inte den. Det var så jag levde större delen av mitt liv jag kunde se hur livet var men jag kunde inte tåla det. Jag kände mig alltid som ett offer eftersom människor och livet inte agerade på det sätt som jag trodde att de "borde" agera.
Jag förväntade mig att livet skulle vara annorlunda än det är. Jag tänkte att om jag var bra och gjorde det "rätt" så skulle jag nå "lyckligt nog." Jag trodde att om jag var trevlig mot människor skulle de vara trevliga mot mig. Eftersom jag växte upp i ett samhälle där människor fick lära sig att andra människor kunde kontrollera sina känslor, och vice versa, jag hade tillbringat större delen av mitt liv på att försöka kontrollera andras känslor och skylla dem för mitt känslor.
fortsätt historien nedan
Genom att ha förväntningar gav jag bort makt. För att bli bemyndigad var jag tvungen att äga att jag hade val om hur jag såg livet, om mina förväntningar. Jag insåg att ingen kan få mig att känna mig sårad eller arg - att det är mina förväntningar som får mig att känna mig ont av ilska. Med andra ord, orsaken till att jag känner mig sårad eller ilska beror på att andra människor, livet eller Gud inte gör vad jag vill att de ska, förväntar sig att de ska göra.
Jag var tvungen att lära mig att vara ärlig mot mig själv om mina förväntningar - så jag kunde släppa de som var galna (som alla kommer att driva sätt jag vill att de ska) och äga mina val - så jag kunde ta ansvar för hur jag ställde in mig för att bli ett offer för att ändra mina mönster. Acceptera de saker jag inte kan ändra - ändra de saker jag kan.
När jag först började inse hur mycket mina förväntningar dikterade mina känslomässiga reaktioner på livet försökte jag att inte ha några förväntningar. Jag förstod snart att det var omöjligt att leva i samhället och inte ha förväntningar. Om jag har el i mitt hem kommer jag att förvänta mig att lamporna tänds - och om de inte gör det kommer jag att ha känslor om det. Om jag äger att att ha el är ett val jag gör, inser jag att jag inte är offer för elföretaget jag bara upplever en livshändelse. Och livshändelser inträffar för mig att lära av - inte att straffa mig.
Ju mer jag ägde att jag gjorde val som fick mig att ge bort någon makt över mina känslor och att dessa känslor I slutändan var mitt ansvar - ju mindre jag reagerade från ett offerplats - desto mer lugn hade jag om händelser som inträffade. Att tro att obehagliga saker aldrig borde hända mig var en riktigt galen, dysfunktionell uppfattning. Livets verklighet är att "saker" händer.
Naturligtvis var det bara möjligt att komma till den plats där jag kunde acceptera livet på livets villkor eftersom jag arbetade med att låta tro på att det hände med mig för att jag var ovärdig och dålig - vilket jag lärde mig växa upp i en skam-baserad samhälle. Det var viktigt för mig att sluta skylla mig själv och skämmas över att vara mänsklig så att jag kunde sluta skylla andra och alltid känna mig som ett offer. Med andra ord, det var nödvändigt att börja se livet som en spirituell tillväxtprocess som jag inte kunde kontrollera för att komma ur skyllen på dem eller skylla mig cykel.
Jag fann att det fanns lager av förväntningar som jag var tvungen att titta på. Jag ville känna att jag kunde vara ett rättvist offer om någon sa till mig att de skulle göra något och inte gjorde det. Men sedan var jag tvungen att äga att jag var den som valde att tro dem. Jag var också tvungen att inse att förälskelse var ett val och inte en fälla som jag av misstag gick in i. Att älska är ett val som jag gör och konsekvenserna av det valet är mitt ansvar inte de andra personerna. Så länge jag fortsatte att köpa mig i tron att jag blev utsatt för den person jag älskade fanns det ingen chans att få en sund relation.
Den mest lumska förväntningarna för mig hade att göra med mina förväntningar på mig själv. Den "kritiska förälder" -rösten i mitt huvud har alltid berättat mig för att jag inte är perfekt, för att vara människa. Mina förväntningar, "borde", min sjukdom som staplade på mig var ett sätt på vilket jag gjorde mig själv offer. Jag dömde alltid, skämde och slog mig själv eftersom jag som litet barn fick meddelandet att något var fel med mig.
Det är inget fel med mig - eller dig. Det är vår relation med oss själva och livet som är dysfunktionella. Vi är andliga varelser som kom in i kroppen i en känslomässigt oärlig, andligt fientlig miljö där alla försökte göra mänskligt enligt falska trossystem. Vi lärde oss att förvänta oss att livet skulle vara något som det inte är. Det är inte vårt fel att saker är så skruvade upp - det är dock vårt ansvar att förändra de saker vi kan inom oss själva.
Kolumn "Förväntningar" av Robert Burney
Gud / gudinna / Great Spirit, hjälp mig att komma åt:
Serenity att acceptera de saker jag inte kan ändra
(livet, andra människor),
Modet och viljan att förändra de saker jag kan
(mig, mina egna attityder och beteenden),
Och visdom och tydlighet för att känna skillnaden.
(anpassad version av Serenity Prayer)
Serenity är inte frihet från stormen - det är fred mitt i stormen.
(okänd)
Nästa: Medberoende och tacksägelse
