Min kamp med lärda hjälplöshet

Inlärda hjälplöshet är ett fenomen som uppstår när någon upprepade gånger möter negativa upplevelser som de inte kan kontrollera, och så småningom slutar de tro att de har någon byrå alls. Det är något som saboterar mitt liv om och om igen.

När jag växte upp skämdes jag om och om igen för att vara den jag var: känslig, dramatisk och orolig. Jag fick veta att mina känslor var fel och att jag behövde skjuta upp för andra för att vara "korrekt". Jag hade min byrå, men jag kunde inte lita på mig nog att agera på det. Sedan min depression och ångest utbröt förödelse över mitt liv i flera år, och jag kände att jag också tappat min byrå. Även när jag återhämtar mig, lärde hjälplöshet gör allt för att hålla mig tillbaka, och på det senaste har det slitit mig.

Inlärda hjälplöshet ser ut som självsabotage

Ibland börjar saker gå riktigt bra för mig. Min blogg börjar börja, jag får fler frilansande kunder, jag har flera goda dagar med min baby där jag faktiskt känner att jag vet vad jag gör. Och sedan, långsamt, kommer jag att börja glida tillbaka till gamla rädsla som jag knappt kan uttala. När jag äntligen får lite dragkraft i mitt yrkesliv, istället för att utnyttja nya möjligheter, kommer jag att ignorera e-post tills dessa möjligheter försvinner. När jag känner mig som en kompetent mamma börjar jag tappa humöret och koppla från min son. Det är som om jag ska förstöra mig själv och jag kan inte förstå varför.

Jag lär mig att dessa själv-sabotage beteenden har mycket att göra med lärda hjälplöshet. Genom mina tidigare erfarenheter har jag känt att jag inte kan hantera ett ökat ansvar, att jag inte kan ta hand om mig själv, att jag alltid bara är ett litet avslag bort från en total spiral. Jag vill uppenbarligen inte ha min mental ohälsa för att bli värre, men en del av mig vill inte att de heller ska bli bättre. Hur mitt liv är just nu, den nivå av ansvar jag har, jag vet att jag kan hantera det. Jag har bevisat för mig själv att jag lyckas klara utmaningarna i detta liv. Men om saker och ting förändras har jag inget sätt att säkert veta att jag inte kommer att misslyckas. Så jag saboterar mig själv innan det kan hända.

Att hantera lärda hjälplöshet

Jag ska vara ärlig, jag har inga praktiska tips eller tricks för att hantera lärda hjälplöshet. Det bor i mitt undermedvetna, förstör otaliga saker för mig och avslöjar sig bara efteråt när skadorna har gjorts. Men det avslöjar sig nu. Tidigare hade jag ingen aning om varför jag saboterade mig själv vid varje tur. Jag kan fortfarande inte tycka stoppa det, men åtminstone förstår jag varför jag gör det. För mig är det ett viktigt steg i rätt riktning. Jag kan prata med min terapeut om min lärda hjälplöshet och lyssna på hennes råd. Jag kan försöka upptäcka det tidigare och tidigare, tills jag förhoppningsvis kan fånga det innan jag saboterar mitt liv.

Har du att göra med lärda hjälplöshet? Hur klarar du dig? Jag skulle gärna höra dina tankar i kommentarerna.