Bryta skamcykeln i relationer
En ex-pojkvän sa en gång till mig att jag var en skuld. Min mentala hälsa var en risk mot hans framtid, och han ville inte att hans professionella vänner skulle veta att han daterade mig. Han gjorde det klart att han skämdes för mig. Jag vet att jag inte är den enda här med en upplevelse som denna, och jag är säker på att du, som jag, har massor av liknande historier att berätta. I mina ömtåliga tidiga tjugoårsåldern skämde jag mig som om det var mitt jobb. Jag försökte dölja min ångest, mina panikattacker och mina depressiva episoder, men i en kollegiehem var privatlivet knappt. Människor som knappt kände mig kallade mig uppmärksamhetssökande och manipulerande. En granne hörde en gång mig och en vän som firade en liten framgång över min ångest och sa, "Gör du det tror du att du är speciell för att göra något som andra kan göra normalt? "Den som höll fast vid mig för år. Skarpa ord kan klippa djupt om de träffar dig där du är mest utsatt. Dessa ord matade bara min skam och negativa självprat. Naturligtvis är hälsosamma förhållandemönster inte födda av skam och låg självkänsla.
Cycle of Shame Harms Relationships
Jag försökte alltid vara så trevlig och icke-konfronterande som möjligt. Jag trodde att det att hålla människor nöjda med mig på något sätt skulle dölja mina problem, kompensera för kostnaden för att stå ut med min psykiska sjukdom och undvika mer ångestproducerande konflikter. När strategin oundvikligen misslyckades var den enda lösningen i mitt sinne att bli ännu mer behaglig till varje pris för mig själv. Jag ignorerade mina egna behov och skamade mig ytterligare för min sjunkande psykiska hälsa och giftiga relationer. Jag fastnade i en cykel av skam, tilltalande och självförnekande som förgiftade mig långsamt och tog mig i motsatt riktning av mental hälsa och de hälsosamma relationer jag sökte.
När jag inte kunde dölja min ångest, skämdes jag så mycket för att ha besvärat andra med mina problem att gränssättningarna kändes som en annan olägenhet som jag påtvingade dem. Jag insåg inte att det att förneka mina egna behov orsakade Mer problem i mina relationer. Jag trodde att jag kunde undertrycka mina känslor och låtsas vara bra, men jag var inte så skicklig på att dölja min ångest som jag trodde. Människorna nära mig kunde se att jag inte hade det bra, men eftersom jag inte skulle ta hand om mig själv och kommunicera mina behov, hängde spänningen besvärligt över oss. Jag gjorde effektivt det exakta jag försökte undvika - jag lade tyngden av min ångest på andra genom att vägra att ta itu med problemet själv.
Motsatt handling: Självmedkänsla, gränser och egenvård
Skam-, människotillfredsställande och självförnekande cykel är en oändlig nedåtgående spiral som är alltför lätt att komma in som en person med psykisk sjukdom. Att riva ut spiralen kräver motsatt handling: Självmedkänsla, gränser och egenomsorg. Motsatt handling är en del av känslomässig reglering dialektisk beteendeterapi (DBT) som består i att göra motsatsen till din typiska handling. Prata med dig själv som du skulle prata med en vän. Skulle du skämma din bästa vän som du skämmer dig själv? Påminn dig själv om att du kan vara ofullständig och fortfarande förtjänar lycka. Bestäm dina gränser och kommunicera dem till andra, även om det känns svårt. Påminn dig själv om att gränser gynnar alla, och varje gräns som du sätter är ett steg närmare en hälsosam relation. Jag jobbar fortfarande med att bryta cykeln själv.
Finns du i den här skamcykeln? Vad hjälper dig?
