Identifiera och åtgärda de fyra ryttarna i relationer

Konflikt är en normal del av relationer, men så många inser inte skillnaden mellan hälsosam och ohälsosam konfliktlösning. The Four Horsemen är ett koncept som utvecklats av Dr John Gottman för att beskriva fyra ohälsosamma sätt att par argumenterar som leder till ett förhållandes bortgång: Kritik, förakt, defensivitet och Stenmurning.¹ När jag först lärde mig om de fyra ryttarna hjälpte det mig att bli medveten om mitt eget beteende i relationer och arbeta med att ändra dem. När jag arbetade som rådgivare för psykisk hälsa använde jag framgångsrikt de fyra ryttarna och deras motgift för att hjälpa kunder. Att bli medveten om och ändra dessa beteenden kan vända ett dömt förhållande.

Kritik

Kritik är inte detsamma som att ta upp ett problem för din partner. Att låta din partner veta att du är upprörd över något specifikt som de gjorde eller sa är sund kommunikation; att attackera din partner som person är kritik.² Jag hade problem med det här tidigt i mitt förhållande eftersom jag skulle ta upp tidigare frågor och argumentera om mycket mer än det nuvarande problemet. Motgiften för kritik är en "skonsam start", vilket innebär att man börjar meningen med "jag" istället för "du" och följer med att ange dina egna känslor snarare än att skylla på din partner.

² Du kan till exempel säga "Jag är upprörd för jag såg fram emot att få umgås med dig och visste inte att du skulle vara ute så sent" istället för att säga "du tänker aldrig på någon annan än dig själv".

Förakt

Förakt är särskilt skadligt för relationer eftersom det innebär att vara direkt grym mot din partner. Förakt ser ut som rullande ögon, hån, namngivning, fientlighet och sarkasm.³ När en eller båda personerna i ett förhållande behandlar den andra med förakt kan det vara det svåraste problemet att åtgärda, särskilt när förakt modellerades för dig i din familj när du växte upp. Motgiften mot förakt är att med respekt berätta för din partner vad du behöver för tillfället och sedan anstränga dig varje dag för att uppskatta din partner för att främja respekt och uppskattning. Att bygga en "beundranskultur" tar tid men det skyddar förhållandet från att falla offer till förakt.³

Defensivitet

Så många av oss gör den här. Defensivitet är när du reagerar på att din partner tar upp ett problem som om det är en personlig attack och flyttar tillbaka skulden på dem.⁴ Det är mest troligt att jag blir defensiv när jag är arg eller inte är redo att acceptera min del i ett problem. Motgiften för detta är att lyssna på deras synvinkel och ta ansvar för någon del av problemet. Detta hindrar argumentet från att eskalera, håller det produktivt och hjälper till att gå mot en kompromiss.⁴

Stenmurning

Stonewalling kan vara svårt att förstå eftersom ohälsosam stonewalling och ta en hälsosam time-out från ett argument verkar så lika. Stonewalling är när du stänger helt och kopplar av från din partner. Det kan se ut som att ignorera din partner eller storma ut ur rummet mitt i ett bråk.⁵

Friska time-out är olika eftersom de innebär att du kommunicerar till din partner att du behöver en paus för att lugna ner sig och komma tillbaka till diskussionen när du är lugnare. Med stenmurning finns det ingen kommunikation eller planerar att komma tillbaka till problemet efter en paus. Att ringa en time-out och ta en paus för att lugna ner sig är motgift mot stenmurning.⁵ Jag stänger av när ett argument får mina ångestnivåer att stiga, men jag övar på att låta andra veta att jag behöver tid för att lugna ner mig innan jag kan prata istället för att stänga av dem

Prata om de fyra ryttarna med din partner

Efter att jag fick veta om de fyra ryttarna och deras motgift delade jag denna information med min partner. Detta hjälpte oss att komma fram till en ömsesidig överenskommelse om att vi försiktigt skulle kalla ut varandra för att delta i någon av dem och gå över till något mer produktivt i våra argument. Det hjälpte mig att känna igen när jag till exempel kritiserade så att jag kunde ta ett steg tillbaka, tänka om situationen och välja ett bättre sätt att kommunicera mina känslor. Om du vill förbättra kommunikationen i dina relationer, prata om de fyra ryttarna med dina partners och engagera dig för att arbeta med att undvika dem.

Jag hoppas att du fann denna information lika värdefull som jag gjorde. Låt mig veta vad du tycker i kommentarerna nedan.

Källor

1. Lisitza, E. "De fyra ryttarna: Kritik, förakt, defensivitet och stenmurning." Gottman -institutet. 23 april 2013.
2. Lisitza, E. "De fyra ryttarna: Kritik." Gottman -institutet. 29 april 2013.
3. Lisitza, E. "De fyra ryttarna: förakt." Gottman -institutet. 13 maj 2013.
4. Lisitza, E. "De fyra ryttarna: Defensiveness." Gottman -institutet. 6 maj 2013.
5. Lisitza, E. "De fyra ryttarna: Stonewalling." Gottman -institutet. 20 maj 2013.