Lättnad. Besatthet. Förbittring. Sedan uppskattning.

Ibland behöver jag bara släppa loss uppmärksamhetsbrist (ADHD eller ADD). Ibland är det helt enkelt för mycket att bära. Ibland tillåter jag mig att sjunka ner i ilska och självmedlidande.

Och jag har inte ens det!

När min man och jag träffades, vi visste inte att han hade ADHD. Och även om jag visste det, hade det inte förändrat mitt beslut att gifta sig med honom. Vi var så förälskade; det fanns inget i världen som kunde ha avskräckt mig från att gå med mitt liv med hans.

Dessutom förstod vi inte riktigt ADHD. Det var en punchline; något du åberopade om du plötsligt var hyper en dag. ”Det här sockret ger mig rusa. Jag är så ADHD! ”

Ej, inte riktigt.

[“Vårt liv är inte en stanslinje”]

När min man diagnostiserades fyra år i vårt äktenskap, var det den största lättnaden av alla lättnader i hela världen. Vi hade kämpat mycket hemskt i ett år och vi kunde inte förstå varför.

Det var särskilt förbryllande eftersom våra första tre äktenskapsår hade varit sanna lycka - vi arbetade på samma plats, tillbringade all vår fritid tillsammans och kunde ärligt talat inte få tillräckligt med var och en Övrig.

Men sedan... kom barnet.

Medan vi båda var kär i vår första nyfödda - och mer kär i varandra på grund av henne - något annat kröp in i vårt äktenskap: en hel del trasiga löften och båtlaster av förbittring.

Plötsligt vred våra liv upp och ner. Jag lämnade mitt jobb och började lära mig piano hemma. Min man hittade ett nytt jobb och hade så mycket att lära sig. Vår förutsägbara pendling till och från arbetet hade försvunnit, och med det - vår förståelse för vem vi var som ett par.

[Gratis nedladdning: 6 sätt ADHD Sabotage Relationer]

I efterhand är det perfekt att det var det magiska ögonblicket som ADHD valde att avslöja sig själv. Min man hade haft det hela tiden, men med våra liknande, konsekventa scheman märktes det inte. Jag hanterade alla sysslor, men vi delade dem jämnt och arbetade på dem tillsammans - så ingen av oss insåg till och med att jag var den ansvariga. Kommunikationen flödade eftersom vi var vid varandras sida praktiskt taget dygnet runt; vi löst frågor innan de hade en chans att spränga.

Att lägga till en baby kan skaka upp även det mest lyckligt organiserade paret. Men på toppen av barnet lade vi till en helt ny livsstil för mig, full av jonglerande barnomsorg, arbete och husvård helt ensam. Och vi lade till en ny karriär för honom, något nytt och glansigt som stal min mans fokus och lämnade mig att skrapa mitt huvud.

Så när vi hamnade i äktenskapsrådgivning och terapeuten drog slutsatsen att min make hade ADHD, kunde vi inte ha varit lyckligare.

Svar!

Och kanske ännu viktigare - Skyll!

Slutligen fanns det någon annanstans att skylla på. Jag behövde inte vara arg på min man för att ha monopoliserat konversationen medan barnet skrek. Han behövde inte vara arg på sig själv för att ha glömt sysslor.

Vi arbetade för fred igen.

Men det var naturligtvis kortlivat, eftersom problemen aldrig försvann. Vi flyttade just skylden för samma gamla problem.

Så jag började undersöka. Jag läste bok efter bok. Jag lämnade böckerna på platser där min man lätt kunde hämta dem och läsa dem. När han glömde att läsa dem, markerade jag avsnitt och sa till honom att bara studera dessa delar. När han glömde att göra det började jag förklara allt jag läste.

Vi hade fantastiska samtal och fick en helt ny förståelse av vad som spelades här.

Men då... harme. Varför var jag den enda som forskade? Jag böjde mig för att förstå hur hans fungerade. Jag lägger mina egna känslor åt sidan när de skadades eftersom "Han har ADHD och det är inte hans fel."

Hur länge kan det gå?

När jag började misstänka att vår dotter hade det, gick jag igenom samma känslor: lättnad över svaren. Lycka över att jag kunde klandra hennes beteende på något utanför hennes kontroll. Besatthet över insamling och förvaring av information.

Sedan... förbittring. Återigen, varför är jag den enda som lär mig om detta? Varför måste jag ständigt ändra och ändra mitt perspektiv på obekväma sätt?

Ibland hatar jag verkligen ADHD. Jag hatade det igår - bara ur det blå.

Men idag kommer jag att välja att se det som en välsignelse i mitt liv.

Efter flera års forskning och arbetat med att förstå min man och dotter, kallar jag mig skämt en inofficiell ADHD-expert. Jag känner att jag kan upptäcka det från en mil bort. Jag inser ofta att en vän har det, bara för att få mina misstankar bekräftade senare när hon avslöjar sin diagnos i tyst viskning.

Eftersom jag ser dess tecken runt omkring mig och för att jag tvingas öva förståelse i mitt hem på minut-till-minut-basis har jag utvecklat en kritisk färdighet som jag kanske inte har lärt mig annars: empati.

Jag ser kampen. Jag ser skadan. Jag ser när någon försöker verkligen hårt för att passa in hans hjärna i en neurotypisk värld, och jag kan ge honom gåvan att inte döma.

Jag hade verkligen inte den gåvan att erbjuda för tio år sedan - när ADHD bara var en punchline.

Och på de dagar då jag verkligen hatar ADHD - när jag känner mig förbittrad över att jag måste böja, vrida och forma min hjärna att tänka på olika sätt - en liten röst kommer och viskar till mig: ”Det här sinnet som vrider du måste göra ibland? Detta är vad din man och dotter måste göra bara för att komma igenom dagen. Varje dag. Är de inte fantastiska för att göra det så bra? ”

Och medan jag snarare skulle svimma i självmedlidenhet, plötsligt rör jag mig om att finna medkänsla.

Skulle jag ta bort ADHD från min man och dotter om jag kunde? Ja. I ett hjärtslag.

Men eftersom det är här för att stanna, kanske de kan lära mig en sak eller tolv.

[Din överlevnadsguide efter diagnos]

Uppdaterad 1 augusti 2019